Должны ли родители помогать детям?
Просматривая дискуссии на одном форуме, я натолкнулся на интересный вопрос – должны ли родители помогать взрослым детям? Интересно, что среди участников обсуждения в равной степени оказались мужчины и женщины. Дискуссия получилась настолько интересной, что я решил посвятить изучению этого вопроса дополнительное время.
Родители маленьких детей спрашивают, должны ли бабушки и дедушки помогать в воспитании малышей и/или оказывать финансовую поддержку? Девушка, вступившая в брак, просит оценить поступок отца, который обещал купить молодым квартиру – а вместо этого приобрел новую иномарку. И подобных вопросов сотни. Их можно рассматривать шире, чем отношения между родителями и детьми. Должны ли взрослые родственники помогать друг другу или нет? Должны ли мы выручать друг друга, если близкий человек оказался без работы или посылать его в детсад и советовать быстрее найти работу? Кстати, завтра на месте родственника можно оказаться самому – и получать аналогичные советы.
На мой взгляд, те, кто говорят – каждый должен добиваться всего сам – на самом деле в жизни непонятно чего добились. Это можно увидеть по их гневным комментариям в ответ на сообщения, что кому-то родители помогли купить квартиру или машину. Человек, у которого есть хорошая квартира или машина, не будет гневно реагировать на факт покупки другим человеком дорогих вещей. Потому что у него эти вещи тоже есть. Гнев, вызванный завистью, появляется только у тех, у кого подобных благ нет.
По-моему грубейшая ошибка считать, что можно все получить самостоятельно. За каждым успешным человеком стоят люди, которые помогли ему добиться высокого положения. Мы живем в обществе, где связи, дружба, семейные отношения играют важнейшую роль, и как бы кому не хотелось – порой протекция помогает больше, чем ум или талант. К слову, талантливые люди будут стремиться нарабатывать связи и привлекать к себе внимание тех, от кого в этой жизни что-то зависит.
Давно и успешно я занимаюсь анализом биографий известных предпринимателей, бизнесменов, политиков. Могу сказать, что даже те, кто настаивают на том, что сделали себя сами, лукавят. Им помогли вполне определенные люди. Просто чтобы обнаружить данный факт, надо копаться глубже стандартной биографии.
Должны ли родители помогать детям? Если они их любят, то да. А если не любят, то зачем заводили? К слову, многие на форумах пишут, что родители детям ничего не должны после 18 лет. Родили, дали образование – и будьте этим довольны. Многие пишут о законе, согласно которому родители должны обеспечивать детей до 18 лет. Могу им ответить: тогда не обижайтесь, когда взрослые дети будут выплачивать вам алименты по закону и скажут – что больше ничего не должны.
Мир держится на связях. Семья – на взаимовыручке и помощи.
24.01.2009 в 11:31
Мне не нравится категоричность вопроса: ДОЛЖНЫ ЛИ?
Если отвечать так же категорично, то - НЕТ, НЕ ДОЛЖНЫ.
Взрослые дети не имеют права встать в позу и сказать: “Вы ДОЛЖНЫ мне помогать!”
А вот хорошо ли, что одни люди помогают другим - ну, конечно, ХОРОШО!
И кто, в какую сторону помогает: родители детям; дети - родителям; бабушки внукам; внуки дедушкам………. соседям; сослуживцам; посторонним людям; подкармливают на улице бродячих собак и кошек… Все это определяется возможностями человека, его сердцем, душой, воспитанием и количеством энергии.
——
Два противоположных примера в тему.
1) Приходит к нам один заказчик, пенсионер. Наши заказчики - в принципе, практически все наши друзья, много общаемся на посторонние темы. И он с некоторым возмущением рассказывает о своем взрослом сыне. У того какие-то проблемы на работе, с кредитом… И этот заказчик “возмущается”, что сын не обратился в сложный момент времени к нему, к отцу, за помощью. “Ну разве б я не помог?!”
Я пытаюсь объяснить логику сына, как я ее понимаю: “Возможно, он хочет стоять на собственных ногах”. Тем не менее пенсионер говорит: “Я могу - и значит я помогаю”. Счастливая семья - я вам скажу, имхо.
2) 17-летняя талантливая девочка уехала в Чехию учиться вокалу. И чтобы заработать себе на учебу, работает горничной (или гувернанткой - точно не вспомню, в принципе, не очень важно - смысл один и тот же). Моя дочь, ее подружка, спрашивает ее: “Так а чего ж тебе папа не поможет?” А та отвечает: “Ну так они же с мамой развелись”. И надо уточнить, что у папы - сеть автосалонов, самая крупная в городе. Он в месяц на рекламу тратит столько, что девочка могла бы спокойно проучиться полгода-год.
Ну развелись вы с женой - с кем не бывает, обычные проблемы… Но ведь это ТВОЯ дочь!
Так вот ТАКОГО подхода к человеческим взаимоотношениям - я точно не понимаю.
24.01.2009 в 18:09
Родители не должны, а МОГУТ в меру своих сил и возможностей помогать детям. Не все родители могут купить машину или квартиру своего сыну/дочери. Но многие дети, которым родители купили машину или квартиру начинают гордится этим, кичиться и презрительно относится к другим людям, у которых родители не столь богатые.
И потом, родители разве после рождения детей должны жить только ради них? Воспитали, дали образование - вот вобщем-то программа минимум для родителей. А дальше уже по мере возможностей…
25.01.2009 в 00:18
Diva Dii, я во многом согласен с Вами и Вашими словами. Спасибо за Ваш комментарий и отзыв, а также Ваши примеры. Думаю, в жизни есть категории, про которые нельзя говорить “Могу - Не могу”, а необходимо говорить “Должен”. Родители берут на себя ответственность за ребенка в течение всей жизни. И должны сделать все, чтобы их ребенок стал счастливым человеком, смог обеспечивать себя и устроиться в жизни. А не говорить - типа вырастили, дали образование - и иди гуляй.
Comandante, а ради кого и чего живут родители? Ради себя? Тогда зачем им дети? Если родители любят детей, они живут в том числе интересами своих детей, потому что видят в них часть своей жизни, преемственность поколений. Нет никакой минимальной программы для родителей. Если считаете, что есть, тогда скажите - а какая минимальная программа для детей? Покупать престарелым родителям продукты? Сколько надо покупать и с какой периодичностью? А меньше можно? А если я не могу покупать продукты, мне тяжело по финансам - это будет оправданием тому, что родители будут жить в старости на пенсию впроголодь?
Ну какая может быть минимальная программа в отношениях между родителями и детьми?
25.01.2009 в 10:45
Sersh, вот Ваша фраза “Если родители любят детей, они живут в том числе интересами своих детей”. Понимаете, не только ради детей, но в том числе и ради детей. А сеть еще у людей и другие интересы и их тоже надо учитывать. Я-то имею в виду, что если ребенку трудно, нужна помощь и родители могут помочь, то конечно надо помогать, но садиться на шею родителям и требовать чего-то только потому, что Васе отец купил машину (квартиру) и т.п. это не правильно. И родители не должны потакать всем хотелкам своих детей, тем более взрослых.
25.01.2009 в 23:25
Comandante, вопрос состоит не в покупке квартиры или машины, или какой-либо иной вещи. Вы сейчас сужаете дискуссию до размера одного какого-то предмета. Давайте не будем этого делать. Вопрос вынесен в заголовок: должны ди родители помогать детям? И в Вашем последнем сообщении я вижу ответ, что должны
26.01.2009 в 20:47
Еще раз.
Нет, НЕ ДОЛЖНЫ!
Хорошо, если они _могут_ и помогают.
Очень плохо, если они они _могут_, но не помогают - тогда, когда дети в этом нуждаются.
А по поводу того, чтобы дети были счастливыми…
Для того, чтобы человек ощутил себя _по-настоящему счастливым_ - он должен достичь самоакутализации. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ путь. Другого просто не существует.
И финансовая помощь родителей для этого не только не обязательна. В некоторых случаях - она даже ПОВРЕДИТЬ может.
Это зависит от конкретных случаев, от конкретных людей.
Давно известный совет. Абсолютно универсальный.
Лучше дать человеку удочку, чем рыбу.
(А если хочешь, чтобы не приставал несколько недель - то научи пользоваться Интернетом. - ну это конечно, шутка, и не в тему, просто вчера встретилась).
——
Кроме того. Вот дочка этого автомобильного олигарха - она еще действительно молода. Ей 17-18 лет. И конечно, это тот случай, когда она действительно _нуждается_ в помощи отца.
Причем, то, что отец не помогает… (считаю, подобный подход ненормальным в человеческих отношениях - но это лично мое имхо).
Но в длительной жизненной перспективе, не исключено, что это для девушки будет даже хорошей закалкой души. Если выдержит - то потом она горы свернуть сможет. “Ну вот миссия такая”.
И наоборот. Сын того пенсионера - взрослый, вполне самостоятельный мужчина (лет 40, пожалуй - это я сужу по возрасту пенсионера). И то, что пенсионер предлагает свою помощь - это только его личная инициатива и человеческая взаимопомощь, поддержка. Но НЕ категорическая обязанность.
То есть опять же - надо решать в каждом конкретном случае.
Да и вообще - что тут можно _решать_??!
Помогают - хорошо, прекрасно!
Не помогают - крутись сам, борись, лапками шлепай…. Чем сильнее и энергиченее будешь лапками бить, - тем скорее сметану в масло собьешь.
И помощь родителей в подобном _взбивании_ - может быть излишней. Масло прогорклым или невкусным будет.
27.01.2009 в 10:09
Diva Dii, мы говорим не только о финансовой помощи, но и других видах помощи. Прочитайте мой пост внимательнее. Должны ли родители помогать детям? Да, должны, потому что именно они когда-то решили завести ребенка - а значит должны нести ответственность за свой поступок. А значит должны стремиться сделать своего ребенка счастливым. А значит должны участвовать в его жизни. Не говорю вмешиваться, а именно участвовать. И должны помогать, а не быть сторонними наблюдателями.
Вот здесь шло рассуждение про программу-минимум для родителей. Мне кажется подобный подход неприемлим. Потому что не может быть никакой программы минимум ни для родителей, ни для детей. Если вставать в позицию - мы не должны вам ничего… - то и дети потом встанут в ту же позицию. И не уверен, что девушка, которая сейчас пробивается в жизни без помощи отца-олигарха, потом ему будет помогать, если не дай Бог, с бизнесом папы что-то случится. На мой взгляд, это абсолютно ненормальные семейные отношения, где все за себя и никто никому ничего не должен. А Вы что думаете?
05.03.2009 в 13:24
Хороший вопрос, а вот как на счет того, что например в моей семье мои родители просто перидочиски в трудные минуты могут поддержать, но не полностью оплатить счета и так поддержать на весу. а мама мужа просто периодически просит что он дал ей денег, при чем просит бех моего ведома, что бы все было тайно. К какой теме отнести домпустим эту ситуацию и как с ней быть
08.03.2009 в 23:08
Надежда, Вы описали ситуацию очень кратко, поэтому однозначно что-либо посоветовать сложно. Более того, как быть в данной ситуации, зависит только от Вас, Вашего отношения к поступкам родителей и мужа и Вашей оценки действий каждой стороны. Кто-то без проблем закрывает глаза на отношения с родителями, считая, что супруг или супруга сами разберутся со своими родителями, кто-то лезит в данные отношения. Могу только сказать, что влезая между мужем и его матерью, Вы будете влезать в отношения между близкими родственниками - а это в любом случае игра с огнем. Я думаю, что в нормальных семьях размеры помощи и отношения с родителями должны обсуждать и регулироваться, но при этом необходимо уважать каждую сторону независимо от того, как она себя ведет.
12.03.2009 в 06:51
Мы своим детям и внукам помогаем, чем можем.
23.03.2009 в 15:36
Надеюсь, и они Вам помогают. Мне Ваш подход нравится - люди, тем более близкие родственники, обязательно должны помогать друг другу, а не делать вид, что каждый сам за себя, не бывает так.
04.05.2009 в 01:29
мне вот мои родители помогают. Огромное спасибо им!!!
а моему бывшему мужу - нет (они бедные).
еслиб его родители в трудную минуту ему помогли - он бы не скатился в финансовую яму, в которой сейчас находится.
очень печально(((
04.05.2009 в 14:11
Мои наблюдения показывают, что семьи, где родственники помогают друг другу, живут намного лучше и счастливее семей, где каждый сам за себя. Недавно прочитал книгу Брэнсона “К черту все! Берись и делай” - ему родители помогали сверх всякой меры, вплоть до того, что закладывали свой дом, чтобы дать ему необходимый капитал для ведения бизнеса. Это, конечно, перегиб, но результат - Ричард Брэнсон один из самых богатых людей в Великобритании. Рекомендую всем его книгу, прочитаете за вечер! Очень интересная и полезная.
03.11.2009 в 13:32
Мне очень понравилась статья, автор настолько свежо взглянул на эту тему, без налета сарказма и одновеременно без ханжества. Если адекватно взглянуть, то все семьи должны быть дружны и помогать друг другу в том числе и материально. Одно без другого - это лицемерие.
15.11.2009 в 14:14
Нашей семье 11 лет. Когда мы поженились мои родитель подарили ковер, его что то вроде стиральной машины - Симбирку. И все на этом закончилось, мы мотались по общагам, и до сих пор живем в служебной квартире, однокомнатной. Мои родители гордятся мной, у меня хорошая профессия, но при стабильном заработке позволить многого мы себе не можем, несмотря на то что оба работаем. Сначала я всегда была горда, что всего добиваюсь сама, а сейчас сижу и плачу, потому что без поддерже я так ничего и не смогу заработать, даже на трех работах. Не бросайте своих детей, не все же просят.
23.11.2009 в 23:46
Наталья, спасибо за Ваш рассказ. Я не могу давать однозначные советы, поскольку не знаю Вашу ситуацию полностью, не знаю финансовых возможностей Ваших родителей. Но на мой взгляд, если они могут помочь Вам с решением жилищной проблемы, Вам следует обратиться к ним. Потому что вечно в служебной квартире жить не выход, решать проблему надо - и чем больше людей к ней подключатся, тем быстрее будет найдет выход. Наталья, пожалуйста, напишите здесь, если у Вас есть желание посоветоваться или обсудить Вашу ситуацию более подробно. Поскольку мне Ваши проблемы более чем близки и по-человечески хочется Вам помочь хотя бы советом.
30.11.2009 в 14:52
А вот мои родители, когда у них завелись деньги и появилась возможность улучшить жиличные условия, купили одну огромную четырехкомнатную квартиру на всех, то есть для себя и меня. Старую квартиру продали. На мои просьбы оставить ее мне, отвечали: “Вот когда будешь выходить замуж, тогда и поговорим” (а ведь мне тогда было уже 24 года!). Сейчас мне 32, и так сложилось, что замуж я до сих пор не вышла, так с ними и живу великовозрастным ребенком. Ипотеку в одиночку я не потяну. Я понимаю, что это были их деньги, и их право, и не знаю, как бы сложилась моя жизнь, будь у меня отдельная квартира. Я знаю многих, у кого своей квартиры нет, и они как-то обходятся. Но я никак не могу отделаться от чувства обиды, что у моих родителей была возможность помочь мне стать независимым, самостоятельным человеком - и они этой возможностью не воспользовались. Как бы вы оценили эту ситуацию?
30.11.2009 в 20:20
Елена, только по Вашим словам оценить ситуацию сложно. Если Вы расскажите подробнее, то будет лучше. Во-первых, нет очевидной связи между выйти замуж и наличием собственного жилья. Многие девушки выходят замуж за парней, имеющих квартиру, многим молодым людям помогают приобрести жилье родители с обоих сторон. Поэтому отсутствие квартиры не является проблемой для начала отношений. Тем более, что Ваши родители Вам конкретно сказали, что они помогут Вам с квартирой, если Вам она потребуется. Наоборот, я бы Вам не советовал связывать жизнь с молодым человеком, который в первую очередь будет смотреть на наличие у Вас квартиры. Поскольку Вы не будете представляеть для него никаого интереса, все что ему нужно - это Ваше жилье. Не думаю, что такие отношения будут прочными. Также уточните, если бы родители оставили Вам старую квартиру, Вы могли бы сами обеспечивать себя? У Вас есть стабильная работа, доходы? Это тоже очень важно. Например, если у Вас нет стабильных заработков или они малы, то вряд ли Вы сможете жить отдельно и Ваши родители это понимают. И совсем не надо отчаиваться, если Вам 32 года - это не 50 лет и не 70, когда поздно создавать семью. Ничего еще не поздно! Соберитесь, сконцентрируйтесь, поймите, что Вам хочется от жизни и действуйте! Уверен, что у Вас все получится. А если потребуется совет или помощь - пишите здесь, постараюсь ответить на все вопросы.
30.11.2009 в 23:28
Конечно, я уже давно обеспечиваю себя сама! И когда они покупали квартиру, у меня уже была вполне приличная работа и стабильный заработок. Более того, в прошлом году я пыталась снимать квартиру - в центре Москвы, одна. Очень хотелось пожить самостоятельно! Но мне приходилось работать на двух работах, и, честно говоря, мысль о том, что я выбрасываю на ветер деньги, которые даются мне с таким трудом, здорово угнетала. В общем, в конце концов, пришлось вернуться. Сейчас, по моим доходам, я вполне могла бы позволить себе съем квартиры напополам с молодым человеком (если бы таковой нашелся), либо комнату в коммуналке (но боюсь, такой жест был бы воспринят моими родителями как демарш и почти предательство). Так что, остается жить дружной семьей… пока я не встречу кого-то (и еще не известно, какие будут жиличные и материальные условия у него). А выходить замуж только ради квартиры - а такие предложения поступали, мужчинам я нравлюсь - ой как не хочется. Беда в том, что в свои годы я еще продолжаю искать истинные чувства, и ничего не могу с этим поделать.
30.11.2009 в 23:45
P.S. Да, и не думаю, что теперь, при нынешних ценах, они смогли бы купить мне квартиру, если бы я захотела выйти замуж. Да и никаких конкретных обещаний не было. Говорили - мы что-нибудь придумаем, если такая проблема возникнет, но в конце концов, молодой человек, за которого я бы захотела выйти замуж, сам должен решать такие вопросы. Ну, честно говоря, теперь я бы и сама просить их не стала…
01.12.2009 в 00:31
Елена, думаю, Вы не будете засматриваться на 20-летних юнцов, они Вам просто не будут интересны. Если же говорить о мужчинах более старшего возраста, то конечно, они должны уже встать на ноги, чтобы иметь возможность финансового обеспечивать семью. Иначе просто нет смысла ее заводить, ведь на воспитание ребенка денег требуется зачастую не меньше, а даже больше, чем на квартиру. Учитывая платное образование, стоимость качественных услуг, одежду, питание и многое другое. Поэтому в этом я с Вами соглашусь, что мужчина должен быть финансово обеспечен. С другой стороны, если человек активно работает, стремится чего-то добиться, но пока не может приобрести жилье (например, в Москве это все-таки крайне сложно, тут многое зависит от города, где Вы живете), то я не вижу ничего страшного, если Вы попросите о помощи у Ваших родителей. В данной ситуации они должны помочь при условии, что и молодой человек готов внести свой вклад в квартиру или выплачивать ипотечный кредит на часть недвижимости.
01.12.2009 в 00:40
Елена, не увидел Ваш второй комментарий. В Москве с жильем действительно сложно. Снимать - не выход. При московских ценах на недвижимость, снимая квартиру, Вам будет сложно накопить на собственную. А всю жизнь мотаться по съемной недвижимости - не выход, лучше попробовать ипотеку, например. Можно поговорить с родителями на предмет, могут они Вам помочь выплачивать ипотечный кредит или нет. У меня так знакомая делает - ей родители помогают с ипотекой. Потому что собственное жилье все равно нужно. Одно дело - жить с родителями, совсем другое - самостоятельно, это две разные вещи. Еще один вариант - размен. Что касается молодых людей, то в любом случае должны быть чувства, желание быть вместе, помогать друг другу, поддерживать как минимум - иначе семья долго не продержиться. Вам просто противно станет находиться рядом с человеком, к которому нет никаких чувств. Я думаю, что если Вы поставите перед собой цель найти действительно любимого человека - Вы ее добьетесь, поскольку в Ваших словах есть целеустремленность.
01.12.2009 в 01:14
Спасибо за добрые слова, но знаете, про ипотеку я уже с ними говорила. В общем, не могут они, да и не хотят за это браться. Ипотека, между прочим, стоит еще дороже, чем съем. Да и зачем им это - им гораздо удобнее, чтобы я была рядом, не хотят они меня отпускать. А о размене и слышать не желают. Так что, мой удел - сидеть и ждать своего счастья, глядя, как подруги обустраивают свой быт и ведут детей в школу. Или выйти замуж за кого попало. Нет, я не думаю, что, будь у меня квартира, я тут же бы обзавелась семьей. Но я бы по-другому смотрела на вещи. Мне бы просто легче дышалось, и было бы легче делать выбор.
01.12.2009 в 01:37
Елена, собственная и съемная квартира - две большие разницы. Может быть, ипотека и дороже, зато квартира Ваша, а не чужая. После выплаты ипотеки стоимость содержания жилья будет в несколько раз меньше, чем арендная плата. Да и в съемные квартиры, как правило, не любят пускать семьи с маленькими детьми (сложно завести ребенка). Представьте, что Ваш ребенок в съемной квартире изрисует обои? В своей не жалко, а в чужой?
Рубить с плеча не надо, а вот сложить руки и ждать точно не стоит! Так Вы заведомо проиграете, а это Вам не нужно.Во-первых, определитесь с критериями, которым должен соответствовать молодой человек. Потому что чувства не возникают на пустом месте - они появляются по отношению к тем, кто Вам близок по духу и кто обладает теми качествами, которые Вам нужны. Во-вторых, оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, только объективно - Вы найдете много интересных людей в своем окружении. А в-третьих, действуйте, и все у Вас получится.
01.12.2009 в 02:16
Да, я понимаю, что ипотека выгоднее, но одной мне просто нечем за нее платить. Простите, это не менее 40 тысяч в месяц. Я считала. Для меня это не реально. И сложа руки я не сижу. Возможно, в том и беда, что за годы одиночества я достаточно точно обрисовала себе портрет того, кто мне нужен, и так складывается, что из тех, кого я встречаю в реальности, под этот портрет почти никто не подходит (тут утешает лишь слово “почти”). Знаете, ведь с возрастом любой человек становится разборчивее. Число мужчин, с которыми я встретилась за последние два-три года, исчисляется двумя-тремя десятками. И вначале все идет неплохо, но знаете, где-то уже к третьему свиданию находит такая тоска, хоть волком вой. И становится ясно – опять не то. Нет, дело не в них. Во мне. А они – неплохие, но не те. Не для меня. Ничего не могу с этим поделать. С тем, кто мне был по-настоящему дорог, не сложилось (в том числе, и из-за жилищной неустроенности). Я его уже почти забыла, но в душе образовалась пустота, которую ничем нельзя заполнить. К психологам обращалась, подходила к делу с умом, выложила кучу денег, не помогло. Иногда просто хочется побыть одной. Да и то негде. Простите, не время и не место говорить об этом, да и тема заявлена другая. Иногда просто ждешь чуда – а вдруг неожиданно кто-то мудрым советом поможет или еще чем-нибудь случиться. Недавно вот так совершенно случайно нашла для себя очень хорошую работу. Всяко бывает. Спокойной ночи.
06.12.2009 в 01:21
Я очень много разбирал таких семейных проблем. Да, действительно родители не должны помогать своим детям с 18 летнего возроста, но это только правовая часть данного вопроса! Я больше в своей практике сталкиваюсь с другой проблемой, когда родители готовы помогать своим детям, но определяют эту помощь как то “по своему”! С моральной точки зрения родители должны помогать своим детям в силу своих возможностей, просто возможности эти разные. Но самое главное для родителей узнать какая помощь нужна их детям. Маральная и материальная помощь разные вещи! Я считаю в связи со свом опытом работы помощь родителей должна заключаться в том что детей надо спрашивать что конкретно нужно их детям. Это для Вас будет лучше и укрепит семейное начало. Спросите что нужно ребенку и он будет вам более признателен и благодарен за эту помощь. это элементарно может оказаться просто моральная поддержка. Я считаю есть определенный спектр материальной поддержки, так сказать программа минимум: как отдельное жилье пусть не шикарное, образование, и те материальны блага которые нужны для самореализации, буть то компьютер или машина, или просто набор для маникюра! Вывод: надо не только учитывать возможности, но и потребности!
01.01.2010 в 20:09
Вы знаете, сложный вопрос. Каждая семья его решает по-своему. И тут наверное говори, ни говори - мало что поменяется.
У меня другой вопрос, пожалуй,посложнее. Что делать, если со стороны одного из молодых в семье родители готовы помочь, а со тсороны другого родители стоят на позиции “старайтесь сами”? Тогда как быть? Ведь это 100% испорченные отношения между всеми, так и молодая семья может разрушится из0за разницы во взглядах старого поколения, да и страдает так или иначе именно молодая семья (например, втоороая сторона отказывается помогать, т.к. другая сторона помогать не хочет, в итоге дети остаются со своей пресловутой жилищной проблемой). Как быть?
14.01.2010 в 18:00
Да, Вы задали непростые вопросы. Отвечу по порядку. Если молодые люди уверены, что любят друг друга и хотят быть вместе, им надо сделать все, чтобы быть вместе. Несмотря на разницу в позициях родителей, финансовые вопросы и иные проблемы.
От родителей, которые не хотят помогать молодым, ждать ничего не нужно и просить у них ничего не следует. Они уже обозначили свою позицию и вряд ли ее изменят. Хотя возможно, что они недовольны выбором своего ребенка и поэтому отказываются помогать. В этом случае стоит с ними пообщаться и постараться убедить их, что молодые любят друг друга и достойны быть вместе. Если же они не хотят помогать из принципа, то пусть и живут с этим принципом - в конце концов, это их право и каждый человек получает от жизни то, что заслуживает. И они получат в свое время.
Если другая сторона готова помочь молодым, то пусть помогает. С помощью даже одних родителей молодые смогут решить свои жилищные проблемы быстрее, чем без помощи совсем. Не вижу проблемы помочь молодым с решением данных вопросов, даже если вторая сторона отказывается помогать.
20.01.2010 в 11:39
Спасибо за ответ!
С выбором второй половины родители согласны, одобряют и т.д. - это даже не обсуждается. Скорее, здесь вопрос принципа: мол, мы сначала худо жили (правда потом жилье получили от гос-ва, как и многие), так и вы старайтесь сами. Причем их ребенок считает точно так же: как уж воспитали, мол сами-сами.
Понятно, что ничего не остается, как делать так, как Вы сказали. Главное, чтоб вторая сторона не отказалась в таком случае помогать (т.е. моя сторона), т.к. тоже может быть всякое.
п.с. все-таки откуда у людей берутся понятия: “делайте все сами, добивайтесь сами”, когда они сами как раз-таки получили все пусть не на блюдечке, но в конце концов - бесплатно, от гос-ва ли, от работы ли? причем размер жил.площади шел с учетом кол-ва детей? я понимаю, если б наглядный пример родителей был перед глазами, а как они “сами” добились, а тут нет же.
сорри за наив, просто крик души=/
25.01.2010 в 13:48
Психолог Эрик Берн очень четко определил понятие “помощь”: это когда помогающий делает НЕ БОЛЕЕ того, что делает тот, кому помогают. К сожалению, у нас очень часто от родителей ждут, что они сделают какое-то дело ВМЕСТО своих детей. Замечательно, когда бабушка берет внука на выходные или идет с ним вместе к врачу или в кино. Но когда рожают ребенка, исходя из того, что “бабушка с ним будет сидеть” - это уже не есть хорошо.
Еще один выдающийся психолог Берт Хеллингер составил некую “мантру” правильного отношения к родителям: “Спасибо вам за то, что дали мне жизнь. Все остальное я сделаю сам!” Это правильная позиция. Она заставляет человека ориентироваться прежде всего на себя, на свои силы и возможности. Тогда помощь становится приятным подарком, а не необходимостью, без которой скатишься в пропасть.
Так что помощь родителей взрослым детям вряд ли на пользу.
Мне знакомы в жизни четыре супружеские пары, которые распались уже после длительного брака, когда умерли те родители, которые им помогали: выяснилось, что никто из супругов не готов взять на себя те функции, которые “в помощь” несли покойные родители.
25.01.2010 в 16:56
Лисистрата, согласно Вашей логике, сразу после рождения детей надо сдавать в детдом. Ведь родили уже, жизнь дали? Ну и все тогда, теперь пусть дети всего добиваются сами и будут благодарны родителям за то, что они появились.
У меня к Вам три вопроса:
1. Для чего, по Вашему мнению, нужна семья?
2. Как Вы считаете, должны ли взрослые дети помогать взрослым родителям?
3. Когда ребенок становится взрослым?
28.01.2010 в 13:02
Лисистрата, думаете, многие озадачиваются, что “дают” жизнь? Да,сейчас дети не так выгодны, как при совдепе (щас дадут ток материнский капитал - тыщ 300 и то на второго чайлда), потому люди с головой подходят к деторождению (ежели голова имеется). А раньше рожали стихийно:квартиры, откосы от армии и прочие ништяки - знаю не по наслышке, столько примеров перед глазами. Вы считаете, что в такх случаях родители действовали в чьих интересах? В интересах дитяти?
Это я все к вопросу о “благодарности” детей за то, что родители дали им жизнь. Если это действительно ЖИЗНЬ, а не прозябание и существование - то да, низкий поклон таким разумным родителям. В свою очередь, своим родителям я благодарна, хоть я совсем незапланированный ребенок.
07.03.2010 в 17:57
Ой, какая больная тема… Мои родители оставили мне комнату в коммуналке, которую я сдаю, и планирую использовать как первоначальный взнос за ипотеку. С гражданским мужем живем в сьемной полуторке. Его родители и в ус не дуют, чтобы нам как то помочь, хотя их сын в том числе живет и на те деньги от сдачи комнаты. Меня поражает позиция свекрови - приглашать в гости, просить внуков, и при этом даже не поинтересоваться - а не нужна ли посильная помощь в решении квартирного вопроса?? Я не прошу апартаменты в пентхаусе, но в конце концов, мои же родители оставили мне хотя бы маленькую комнату!! Неужели отца и мать мужа не коробит то,что их сын будет решать квартирный вопрос только за счет чужих родителей??
24.03.2010 в 12:13
Ксения, расскажите родителям мужа про Ваши проблемы с жильем и попросите помощи напрямую. Есть люди, которые сами никогда и ничего не предложат, пока их не попросят. Возможно, родители мужа из таких. Если же они Вам ранее отказали, а просят внуков - то скажите, что не можете завести ребенка из-за проблем с жильем. Пусть помогают Вам встать на ноги. Вы молодая семья, судя по всему, Вам объективно трудно решать квартирные вопросы. Пишите, если потребуется еще мой совет или помощь.
15.04.2010 в 10:30
Да уж тема больная, такая ситуация: Родители жены помогают. После свадьбы договорились с моими родителями скинуться нам на жильё. В итоге родители жены разменяли свою квартиру, а мои дачу не захотели (хотя договаривались что продадут и добавят) продавать всё тянули, в итоге родители жены купили нам комнатку (на большее денег не хватило). Мебель помогли купить, сейчас говорят что на машину денег дадут если мои помогут. А мои говорят что они от родителей нечего не просили и всё сами добивались. Хотя сами копят деньги на домик на даче (стоимостью новой иномарки). И при всём при этом спрашивают а когда внуков увидят.
Наши родители не любят друг друга и каждые считают себя лучше.А родители жены как-то высказались при мне что мои родители , мягко говоря, нехорошие люди, а мне на это и сказать нечего. А жена естественно на стороне своих.
В итоге комнатку которую купили родители жены и мебель и их самих и моих родителей я терпеть не могу. Иногда хочется развестись, и уехать подальше от всех, начать новую самостоятельную жизнь.
17.04.2010 в 21:13
Если Вы любите жену, то развод - не выход, Вы только все испортите. Во-первых, потеряете любимого человека, во-вторых - нет гарантий, что потом сможете снова создать семью.
Вы абсолютно правы, что хотите начать самостоятельную жизнь - и не зависеть ни от Ваших родителей, ни от родителей жены. То, что Ваши родители не исполнили своих обещаний - не хорошо, но в масштабах всей жизни эти, поверьте, мелочи! Вы потом сами с улыбкой будете вспоминать, как хотели разрушить семью из-за подобных пустяков.
Во-первых, отбросьте эмоции. Во-вторых, поговорите с женой, скажите, что понимаете, что Ваши родители поступили не правильно, но родителей не выбирают, и на Ваших отношениях с супругой это не должно сказываться - иначе разрушится семья. В-третьих, поставьте цель - самим накопить на квартиру, и поставьте в известность родителей Вашей жены. Тем самым Вы покажите родителям жены, что Вы готовы заботиться об их дочери и работать ради семьи, чего-то добиваться, и они будут Вас уважать и ценить за это.
На то, что Ваши родители не помогают - наплюйте, это их право, их выбор, их деньги. Хорошо, что у Вас есть стартовая площадка, которую Вам дали родители жены - используйте ее для того, чтобы построить свое счастье совместно с супругой.
Удачи Вам! И если будут еще вопросы, желание что-либо обсудить - пишите, постараюсь Вам помочь.
27.04.2010 в 14:35
У нас тоже похожая ситуация-”кто кому, что долже”. Мы женаты 7 лет,купили сами себе квартиру, машину,жили хорошо. Потом родители мужа переехали в другой город, и муж,т.к. всю жизнь и так прожил без мамы,с бабушкой решил,что и нам нужно переехать поближе к ним. Мы продали квартирумашину(за смешные деньги,т.к. жили в поселке)и переехали. 3 месяца сначала прожили сродителями, у них 3-ком.кварира,а потом решили снимать(платили 10 тыс.в.мес)потом нас попросили освободить квартиру, и родители предложили нам переехать к ним-покопить денег!!! У них есть еще сын и дочь,короче мы в 6-ом стали жить,а на днях нам сообщили,что тесно и нам предложили решить свой квартирный вопрос до весны!! И помочь они ничем не могут ,т.к. платят кредит за машину другого сына. Скажите ожалуйста, как после этого можно сохранть хорошие отношения-когда одному ребенку ВСЕ, а другому -НИЧЕГО!!!
01.05.2010 в 13:44
Галина, ситуация более чем странная. Не могу понять Вашего мужа, почему он решил переехать к родителям, если жил отдельно и хорошо? Обычно люди стремятся жить отдельно от родителей. Выход вижу один - решать жилищный вопрос, покупая недвижимость там, где Вы сможете ее приобрести. Насколько я понимаю, деньги от продажи жилья и автомобиля у Вас остались? Используйте их для покупки новой недвижимости, хотя бы как первоначальный взнос на квартиру по ипотечному кредиту.
08.05.2010 в 11:08
Должны или не должны-вот вопрос.
Мы же любим своих детей-значит должны помогать. Но это так трудно. Живешь-живешь, создаешь семью ,строишь свое гнездышко, ростишь детей, и вот уже начинаешь задумваться о старости- хотелось бы еще где-то побывать, исполнить мечту и что-то увидать ,и построить домик с садиком (в т.ч. чтобы было где будущим внукам каникулы провести). А тут как снег на голову- сын женится и ему становится надо: квартира -желательно хорошая и не однокомнатная “мы же ждем малыша”, машина -иномарка “безопасность это же превыше всего” и денег - “жена в декрете зар.плата маленькая- т.к. молодой специалист”. И нужно сделать выбор, или домик с садиком и наши мечты или благополучие сына и его семьи.
Дети думают что родителям ничего не надо кроме них и внуков.
10.05.2010 в 23:44
Лана, если взрослый человек взял на себя ответственность за ребенка - он должен сделать все, чтобы его ребенок сумел утроиться в жизни. Не стать нахлебником и не выбивать из родителей все до копейки - а именно устроиться, получить хорошее образование и стартовые позиции для начала семейной жизни, для построения успешной карьеры, для того, чтобы достойно зарабатывать. Жизнь трудная штука - тут Вы правы, но у каждого есть выбор. Можно не заводить детей, тогда получится и по миру поездить, и домик сделать, и еще много что для себя сделать. Выбирайте.
15.05.2010 в 15:54
Здравствуйте!
Такая ситуация. Я студентка 3 курса (очно). Два первых курса училась в Питере, и на 3-й (октябрь 2009) переехала в Ростов-на-Дону к своему молодому человеку (работает менеджером, начало карьеры). Мы с ним так решили вместе. Родители мои и его были не против. И как только я переехала, мои родители перестали мне помогать и материально, и марально. (Платят за учебу, и тут меньше, чем в Питере).
Родители моего молодого человека живут в деревне. Свое хозяйство. Его папа ИП. Помогают всем - еда, деньги, все-все! Мои ничего!
И только после нового года (январь 2010), так как я им стала говорить, мол, помогать думаете нам? они стали присылать деньги (10 тыс). Мой парень обижается на них. Обидно, что все с одной стороны только.
Пару дней назад снова зашел разговор о помощи собирать деньги на квартиру. Сторона моего молодого человека согласна, а мои, как тут было сказано, и не раз! “А нам никто не помогал, сами как-то жили, вот и вы давайте сами. Это получается мы вам квартиру должны купить?” - разговора не получилось!
Теперь каждый день у нас ссоры (уже ведутся разговоры о расставании). Я виню себя, что все так получилось. Мой молодой человек знаком только с мамой, а папа вообще его не знает! Живут они 3000 км от Ростова. В гости он к ним ехать не хочет после всего этого! Как быть? подскажите!
17.05.2010 в 17:21
Екатерина, думаю, стоит сделать паузу в общении с родственниками, и понять главное - искренни Ваши чувства по отношению к парню, а его - по отношению к Вам, или нет.
Я не понимаю парня, который обижается на родителей девушки потому, что они ему не помогают. Он как мужчина должен брать на себя ответственность за семью, и прежде, чем предлагать Вам жить вместе - подумать, а способен он обеспечить будущее семьи или нет? На мой взгляд, ему обижаться на Ваших родителей нельзя - в конце концов, Ваши родители ему ничего не обещали и по большому счету - ничего не должны.
С Вашей стороны требовать от родителей помощи тоже не совсем разумно. Просить можно, требовать в тоне “помогать думаете нам?” - нельзя. Вы сами приняли решение жить с парнем, и Ваши родители, возможно, даже обижаются на Вас, что Вы не решили закончить ВАЗ в Санкт-Петербурге. Возможно, они не считают Вашего парня достойной Вам партией, и поэтому не помогают.
В данной ситуации Вам нужно сделать паузу, а затем всеми силами попробовать восстановить отношения со своими родителями, начиная с мамы (она Вас больше поймет, чем отец). Далее любыми возможностями познакомьте родителей Вашего парня со своими. Это нужно сделать обязательно. И нужно было сделать еще до Вашего переезда к парню. Скорее всего Ваши родители, познакомившись друг с другом, смогут нормально пообщаться по поводу Вашего будущего и все конфликтные ситуации изживут себя.
Что касается покупки квартиры, то данный вопрос родители парня должны обсуждать с Вашими родителями напрямую, а не Вы требовать от своих родителей денег. Если Вы хотите построить крепкую семью, обязательно сделайте все возможное, чтобы между Вашими родственниками и родителями парня установились нормальные отношения.
Если потребуется еще совет - пишите, я постараюсь помочь.
24.05.2010 в 09:43
Мне 25, жене 33. Я уехал на свои хлеба в Киев в 17 лет. Сейчас с женой снимаем квартиру. Мать моя одна, ей помогают ее родители (мои бабушка и дедушка), также она работает. С женой живем 3 года, дочь от ее первого брака 12 лет,проживает с ее родителями. Конечно мы материально обеспечиваем малышку и ее родителей. Моя мать ревнует, что мы ездим каждые выходные к родителям жены и помогаем им. Еще стоит отметить, что моя мама всю жизнь принимает помощь от своих родителей (продукты с огорода, деньги), за что постоянно помогает им обрабатывать огород. Как я должен поступить со своей мамой?
26.05.2010 в 13:49
Понять моего мужа можно,мы жили в поселке умирающем,где нет ни работы ,нет ничего. Мы переехали,деньги смешные остались от продажи всего ,что у нас было. На первоночальный взнос не хватит. Нам обещали родители помочь,когда мы переезжали со сьемной квартиры к ним,но через 3 месяца все все забыли а предложили нам самим решать свой жилищный вопрос!!! Сами ездят в отпуск каждый год со средним сыном,и ни в чем себе не отказывают. А мы пытаемся экономить,ни ходим в отпуск,экономим на всем!!! Просто попросили у родителей помощи- а в ответ!!!??? Среднему машину купили,квартиру обещают,деньги на карман суют каждый день. Я понимаю ,что мы отдельная семья уже почти,мы и обеспечивали сами себя 7 лет,квартиру,машину сами купили,но когда тебе в лицо говорят каждый день-ДЕНЕГ НЕТ,а сами покупки и ювелирные украшения покуп.каждый месяц,как тут будешь спокойно смотреть на это. А так говорят-что бы мы не просили. Я сейчас лечу желудок,много денег уходит на табл,врачей,когда нужны день легче занять на работе,а не у родителей!!!!!!!Выход один я вижу,снимать квартиру и не общаться,т.к. ни так ни так мы не нужны им!!!!!
16.06.2010 в 16:44
Я считаю что родители должны помогать своим детям, в пределах возможного. У меня например такая ситуация.
Вышла за муж, жили с его мамой год у него дома, отец постоянно мотается по командировкам, он бригадир на какой-то крупной строительной фирме, мама домохозяйка. Мама постоянно тянула с нас деньги, на ее карманные расходы, зарплаты у нас не особо большие. Я постоянно упрекала мужа в том что он дает ей деньги, так как мы сами еще на ноги толком не встали.Потом мужа забрали в армию, я уехала от свекрови на съемную квартиру(т.к. я сама не местная а жила 800 км. от города), и за 3 мес. мне нужно было погасить долг мужа, который равнялся 5 моих зарплат, при всем при этом началась последняя сессия, на которую мне нужно было потратить еще 3 зарплаты…короче беда не приходит одна… Я очень расчитывала на помощь его родителей, но в результате они дали мне последние 5т.р(как они сказали) и на этом все закончилось, хорошо что мои родители немного помогли с институтом (хотя у меня еще 2 сестры, у одной грудной ребенок и ее бросил муж, другая учится в институте, короче у них у самих денег не особо, тем более они у меня живут в селе, папа простой автомеханик, мама уборщица)… Долги я выплатила, муж отслужил, за этот год, его родители не помогли мне не морально, не матерьяльно… Хотя мои то продукты передавали, то по мелочи…Иногда были такие периоды что даже на хлеб не было денег.Хорошо что все позади…
Сейчас мы уехали от его мамы в другой горд подальше, чтобы не тянула с нас деньги, ну и еще если честно, я надеялась, что когда они поймут что мы нуждаемся в помощи, они помогут… Но сейчас нам даже нечем платить за квартиру, муж попросил денег у своего отца, что бы он помог, а тот отказал, сказал что у него денег нет…Хотя я знаю что у него одна зарплати как 6 мес. за квартиру заплатить… Теперь крутимся сами…
А как потом в старости? Он у них единственный сын, и следовательно мне потом в старости за ними ухаживать придется…Неужели они об этом не думают… А без помощи сейчас очень тяжело… Как не крутись а на жилье вдвоем не заработешь, а если ребенок появится, то как тогда????????
27.06.2010 в 21:11
Подскажите пожалуйста, как найти выход из сложившейся ситуации. Я живу с родителями. Финансовая ситуация в семье неблагоприятная(много кредитов). И в то же время мои родные тратят много денег впустую, вместо того, чтобы поскорее рассчитаться. Хочу уйти в общежитие, чтобы у них денег не брать и не вкладывать в бездну. Иначе так может и 10 лет пройти и ничего не изменится. 2 кредита брали и на меня, но я с 15 лет худо-бедно работал и, как недавно подсчитал, эти долги перекрыл. И непонятна позиция моих родителей: с одной стороны, мы одна семья, какая общага, если есть дом. А с другой, ты должен и т.д. Получится, что если уйду, то стану предателем и врагом №1, а не уйду - так и терпеть, по-другому и не скажешь.. Из-за кредитов я вынужден отказывать себе во многом, в чем не отказывают себе другие члены моей семьи. И это как бы считается нормальным - ведь это якобы по моей вине семья оказалась втянута в долговую яму. Как поступить, не могу понять.
07.07.2010 в 17:38
А должны ли дети помогать родителям? Позиция родителей такая - ты тут живешь, все расходы на всех - квартплата, еда, ремонт, если что в доме сломалось - “давай деньги на чайник, ты же им пользуешься”. Планирование сводится к тому, что надо! купить, ты что сама не видишь… Я работаю и живу вместе с родителями. Если я покупаю что-то себе, сразу “дорого? да, ты же знаешь, что на дачу нужны деньги” и далее по списку, а дача конечно для детей, вот только нам (детям) до нее дела нет, т.к. помогать сажать и копать не ездим. Со стороны кажется, что глупая ситуация, но это же родители - как им можно говорить “нет” на все их запросы, а они не уменьшаются, только родители обижаются.
08.09.2010 в 12:46
Smol Says,что значит если ребенок появится тогда как? Он что как-то сам по себе появляется или после принятия вашего осознанного решения?!Когда появится у вас ребенок вы и тогда будете считать что ваши родители обязаны вам помогать?Лично я вообще считаю что никто никому ничем не обязан,а все определяется одним простым “хочу-не хочу” если хочу,то ищу возможности,а если не ищу,то значит не очень то и хотелось.А то читаешь и диву даешься-великовозрастные люди,а занимают позицию жертвы.Ни одному зверю не придет в голову мысль кормить своего детеныша до его старости,а потом еще и его детей.И только люди считают и находят это не то чтобы возможным,но даже необходимым.Задача родителей помочь детям максимально быстро адаптироваться в социуме и научить их жить и выживать.Давайте учиться отвечать за себя сами!
10.10.2010 в 19:41
Александр, однозначно ответить на Ваш вопрос нельзя. Нужна дополнительная информация. Ваша мама может обижаться на такое внимание по самым разным причинам, в которых нужно разобраться. Напишите, пожалуйста, подробнее, какие у Вас отношения с мамой? Как часто Вы видитесь с ней? Разговариваете ли по душам? Какие отношения между Вашей супругой и мамой?
10.10.2010 в 19:47
Галина, как данную ситуацию оценивает Ваш муж? Вы говорили с ним на тему отношений с родителями и их отношения к Вам? Что он говорит? Если его родители тратят деньги, при этом Вам говорят, что денег нет - можно и напрямую спросить, почему они лукавят? Чем вызвано такое их поведение по отношению к Вашей семье? И сразу узнаете, в чем причина проблем, и какой выход из ситуации может быть.
10.10.2010 в 19:58
Smol, родители Вашего мужа не думают о старости. Большинство людей не думает об этом, и живет одним днем. Если бы люди думали о будущем, то многих семейных проблем не возникало бы. Один из вариантов решения Вашей проблемы - рассчитывать только на свои силы. Я понимаю, что обидно, когда родители не помогают. Но Вы должны понять, что они не помогают и помогать не будут - поэтому надеятся на что-либо нет смысла. Исходите из того, что помощи нет и не будет. Поэтому рассчитывайте Ваши финансы, чтобы не делать больших долгов, копите средства, постарайтесь найти хорошую работу и строить Вашу семью на том фундаменте, который имеется.
Жанна правильно сказала, что дети сами собой не появляются. Вначале нужно встать на ноги, решить жилищный вопрос - потом уже заводить детей. Поэтому постарайтесь четко распланировать Ваши цели на будущее и потом совместно с мужем определиться, как добиться желаемого.
10.10.2010 в 20:01
Евгений, уточните, пожалуйста, кто и на что взял кредиты? И почему Вы вдруг оказались виновником того, что семья выплачивает кредиты, если данными средствами пользуются Ваши близкие, а не Вы? Вы-то какое отношение имеете к долгам родственников?
10.10.2010 в 20:04
Lena, какими вырастают дети, если им все позволять, покупать все, что они просят, и всячески их баловать? Это и есть ответ на Ваш вопрос. Где родителям действительно нужна помощь - там лучше помочь, но в остальных случаях можно сказать “Нет”.
10.10.2010 в 20:07
Жанна, Ваша позиция во многом верная. Но давайте уточним - каким образом родители должны адаптировать ребенка к жизни, научить жить и выживать? За что они должны отвечать, а за что - нет? Мне интересно узнать Ваше мнение по этим вопросам.
15.10.2010 в 13:39
Меня, как и автора этой темы, заинтересовало действительно должны ли родители помогать детям? когда столкнулась с этим….
моя мама всегда говорила, что необходимо всего добиваться и никогда не помогала. Почти 10 лет мы не поддерживали отношения, но в прошлом году я все же ее убедила отдать мне 1комн.кв-ру, при этом у нее есть еще 2 жилья…но дело не в этом. Я убедила, что мне кв-ра эта нужна именно сейчас (для развития бизнеса), а не когда-то там после смерти.
Родители мужа (единств.ребенок в семье) думают несколько иначе….свою пустующую кв-ру закрыли и под сигнализацию… им сейчас прим 65 лет и живут в свое удовольствие. В гости к ним ездили каждую неделю, а они сидят и рассказывают , что у них акции поднялись в цене и стоят 2 мил-на. Мы неск раз пытались намекнуть, что хотим откр магазин, они при этом опускают голову и делают вид, что не понимают о чем речь….??своим безразличием к нашей семье они убили мое уважение к ним.
Как объяснить такое отношение к детям???? Ради чего живем? Как мне реагировать на такое отношение?
22.10.2010 в 22:31
Инна, уделяйте больше времени тем людям, которых Вы любите и цените, и не теряйте времени с теми, кто относится к Вам безразлично.
27.10.2010 в 16:06
Sersh мне бы очень хотелось услышать Ваше мнение!
у нас сложилась тяжелая ситуация, у моего мч, трехконатная квартира, он живет с мамой и братом, брат пьет, шумит и гадит,мать ничего не убирает даже за собой, целыми днями смотрит телевизор, в квартире полная нищета, бардак и антисанитария, раньше я убиралась, но мне никто, кроме мч даже спасибо не сказал, и все через неделю снова было в грязи.отец мч алкоголик, в квартире не живет, ушел к другой женщине.квартира не приватизирована!!! мать не сдвинешь, она ужасно ленивая, никто не хочет приватизировать. мы хотим пожить отдельно, сами понимаете, брат с девушкой, мать грязнуля и общие кухня и туалет-это невозможно!
она обещала уехать в поселок к своей матери, но теперь передумала, отговорки, работа, мать ее бесит, итд.предлагает жить впятером! ну совсем баба с ума сошла!
образования у братьев нет, техникум по бесполезной специальности, мать не дала образования, и ничего не помогала оплачивать, я сейчас получаю высшее образование, поэтому работать очень тяжело. мч, работает
. зарабатывать всего 25 тыс, понятно, что снимать в наше время почти невозможно! его родителям все равно, что будет дальше( когда-то сами жили в двушке в шестером) мать не хочет, чтобы сын уезжал в отпуск, мол, я не ездила и ничего, и ты не едь! деньгами не хочет помогать даже не свадьбу, не то что там на съем.
мои родители готовы мне помочь, но мама у меня одна, отца нет, живу в двушке с мамой и бабушкой( своей комнаты нет)
у мч есть еще дача, но ясное дело никто ее не будет трогать.
я люблю своего мч, но сами понимаете в такой ситуации отношения обречены, что Вы можете мне посоветовать? я прочитала Ваши сообщения, в Ваших словах есть здравый смысл.
28.10.2010 в 13:21
Indira, ситуация действительно непростая. На мой взгляд, Вам стоит забыть о помощи со стороны Вашего молодого человека. К сожалению, алкоголь меняет людей, делает их равнодушными ко всему. Поэтому ждать помощи с его стороны не стоит. Не вижу смысла связываться с приватизацией квартиры - да, это собственность, но это не Ваша квартира и решение по ней должны принимать родственники молодого человека. Если будете влазить в это дело, получите головную боль на всю оставшуюся жизнь в виде обиженных брата и матери и всех остальных родственников.
В Вашей ситуации получается, что Вы вынуждены начинать с молодым человеком практически с нуля. Возможно, Ваша мама пустит Вас пожить с ней, но это очень слабая база для начала семейной жизни.
Посмотрите, как настроен Ваш молодой человек, чего он хочет добиться в жизни, какие у него цели, есть ли стремление к тому, чтобы обеспечивать Вас, детей, семью? Склонен ли он к употреблению алкоголя? Вам решать, готовы Вы положиться на молодого человека и строить семейную жизнь, начиная все с нуля.
31.10.2010 в 22:31
спасибо за ответ!
мы сейчас задумались как раз об этом, придется откладывать. мч хочет получить высшее образование, стремится жить хорошо, но к сожалению для этого нет никакой,даже минимальной базы…
в общем сиуация тупиковая, с размытым будущим..
03.11.2010 в 15:34
Мы не раз поднимали тему финансов в семье. Родители считают нас с мужем совсем другой чужой семьей,что мы сами должны всего добиваться и помогать нам даже в простейшем они не обязаны. Мой муж тоже такого не понимает и от своей мамы не ожидал такого никогда. У него нет отца-отчим. У отчима есть дети от 1 брака,им он хочет и может отдать все, НО НЕ НАМ!!!
12.11.2010 в 12:18
Вы абсолютно правы, Сергей, зачем терять время на людей, которые не замечают тебя, даже если это родители мужа. Удивительные люди - свекр и свекровь! порой забывают поздороваться при встрече…
и стараются перебить , если разговор идет не о них или им не интересно.
Живем с мужем 10 лет, год назад родили совместного ребенка - сына. Казалось бы что еще надо? Дедуся, бабуся живите и радуйтесь.
Странно, почему я раньше ко всему этому относилась спокойно, равнодушно чтоли, а теперь прям понесло меня, вот не хочу ехать к ним и все. и точка. Смотреть им в лица и думать какие же вы все таки эгоисты! Их не интересует наша жизнь. Но при этом они считают, что мы должны интересоваться их жизнью, помогать им.
Не хочу их видеть, не хочу их слышать, не хочу их знать!
Живем в квартире, оформленной на свекровь, хотя они типа отдали ее сыну. Решили расширяться, хотели добавить и купить кв-ру попросторнее, здесь нам тесно. ответ: если только оформите на меня, т.е свекровь…………….
А мужу ничего не надо, говорит мне и так все достанется после их смерти :). Будем ждать смерти? абсурд полный. А потом на старости уже ничего не надо будет и самим…..
Странная штука жизнь, с каждым годом жизни неужели мы становимся все моложе? И кто как не сноха (своей дочери нет) будет или должен будет ухаживать за теткой по имени свекровь?
12.11.2010 в 13:23
Инна, не понимаю, почему Ваша свекровь настаивает на оформлении квартиры на нее, если Вы будете покупать недвижимость, вкладывая в нее свои деньги?
Позиция Вашего мужа тоже непонятна, поскольку любой мужчина должен стремиться к созданию своей семьи и своей базы - а не ждать, когда ему что-то достанется от родителей после их смерти.
Скажите, пожалуйста, как к Вам относились свекор и свекровь до замужества?
12.11.2010 в 13:30
Галина, действия отчима можно легко объяснить. Естественно, что он хочет отдать то, что у него есть, своим детям. На его месте многие люди поступили бы так же. Вы бы стали давать не своему ребенку какую-то помощь, притом, что Ваши родные дети нуждаются тоже? Ситуация сложная, но видимо, решать ее Вам придется без помощи родителей. Надеятся на них не приходится.
12.11.2010 в 14:46
Да и еще, мне 30 лет, мужу 41. Его родители даже говорили, что их сыну ну очень повезло во всех планах.
Почему свекровь настаивает на оформлении кв-ры на себя? наверно боится, что я могу развестись и поделить все пополам. Был случай, лет 5 назад. Мы так же как и сейчас хотели расширяться…. и уговорили их, что хотим меняться на дом. Я нашла покупателей на кв-ру, нашла дом просто умопромрачительно хороший, с доплатой моей кв-ры. Т.е 2 кв-ры, где одна из них моя - на дом. Приехали на оформление с покупателями, дошло до оглашение условий и нужно было подписать, так она сделала круглые глаза! Как, говорит, разве не я хозяйка?? в доме буду… Я там чуть под стол не упала. Хотела оформить дом на мужа. Мы с мужем молча встали и уехали. После этого времени как-то общались ну очень мало. Как я родила, стали общаться тесно и разговоры поэтому опять зашли о квартирах и прочее. И опять тут, история повторяется.
А по поводу мужа, да, есть у него такое….”на хлеб с маслом хватает и ладно”. А я так не могу, всегда рассчитываю только на себя, поэтому хочется не только хлеба, но и на Мальдивы слетать. Ну как то так. Причем исключительно на свои деньги, заработанные.
Даже родня ихняя удивляется над ними, дайте вы развиться то молодым…говорят. А свекровь говорит, типа а что я? пусть себе развиваются, я здесь причем.
Вчера заезжали, ездили в кассу дивиденты получать, пришл о прим 70т.р. Зашли они в магазин и купили себе бутылку белой(для свекра), бутылку вина (для свекрови) и фигню какую-то в при кассовой зоне продаются, типа игрушка называется, полчаса сидели обсуждали какая хорошая! 13 рублей стоит! Надо же какие китайцы молодцы что умеют такие дешевые игрушки делать! Хотя я 10 раз говорила, что нельзя китайские игрушки покупать, типа вредные они для детей, в рот их берут и плохо это для здоровья ребенка. Они меня словно не слышат! Меня аж трясет уже от них. Простите
12.11.2010 в 14:57
смешно уже, на себя смотрю со стороны и думаешь: Инна, да оставь ты их в покое… :). не могу, мысли постоянно крутятся возле одного и того же вопроса: ради чего живем? ну как же так! Н
смех распирает прямо. В сентября у меня день рожденье был - 30 лет, ну вроде как юбилей. Они меня уговорили справлять у них, одиноко видать им. Я ладно, согласилась. Во время дня рождения, за что пьем вспоминали на от силу 3-4 раза, а подарила свекровь мне комплект постельный на полуторную кровать!! Я была ну очень удивлена :)))))))), получается что мы с мужем - это 1.5, а не два!
Еще один случай вспомнила.
на след. день я объявила мужу, что свои дни рождения я буду праздновать только с друзьями, хоть убивайте :))))
12.11.2010 в 16:17
Инна, мне кажется, Ваши отношения с родителями мужа - это замкнутый круг. Если Вы не вырвитесь из него, то всю жизнь будете в нем находиться, и не реализуете себя, свои желания, не сможете дать Вашему ребенку то, что могли бы дать в других обстоятельствах. Я не думаю, что Ваш ребенок достоин китайской дребедени за 13 руб. Пусть то, что делают свекор и свекровь, останется на их совести - это их жизнь, их право решать, что делать. Перестаньте оглядываться на них! Представьте, что их нет, и стройте Вашу жизнь, исходя из такой позиции. Не смотрите, что у них и сколько есть - Вам от этого толку не будет. Лучше подуймайте, что Вы хотите от жизни и что Вам нужно сделать, чтобы этого добиться.
Если будете постоянно оглядываться на родителей мужа - так и будете вертеться в замкнутом кругу, и вся жизнь так пройдет. А Вам это нужно?
В любой ситуации есть и положительная сторона. Посмотрите, как Вам сейчас неуютно с такими родственниками - и когда будете на их месте, вспомните об этом и не поступайте так же с Вашим ребенком.
Удачи Вам! Надеюсь, все у Вас в жизни будет впорядке!
12.11.2010 в 17:52
Сергей, я никак не завишу от родителей мужа, у меня есть свое дело, у мужа есть свое…Я полностью все отдаю детям. Дочь учится в лучшей школе города+ худ.школа+репититор англ.яз. Сыну также все самое лучшее. Т.е я хочу сказать, что я вкладываю именно в детей. Поэтому меня и заинтересовал вопрос: должны ли родителе помогать детям? или может я такая.
Да, родителей мужа просто нет. По крайней мере мне они действительно не нужны, хотя мне как -то горько это говорить, мне их просто жаль…..
Что в силу своей недальновидности или глупости могут остаться одни или уже остались.
Спасибо, Сергей! Вы действительно помогли мне поставить эту точку. Удачи Вам!
10.12.2010 в 20:09
Думаю, что по большому счету никто никому ничего не должен.
Это дело самозознания, совести, человечности и любви.
А в нашей стране эта проблема, потому что по старинке некоторые родители и бабушки-дедушки рассуждают, что им родители ничего не купили что они сами заработали, вот и вы должны сами, но то что им дало квартиру государство, а сейчас тебе никто не даст, они слышать не хотят.
Еще проблема в том, что многие не хотя завели детей, просто по залету и злятся на это за них. И ждут когда те слезут с их шеии “мы вас не хотели” Хотя по большому счету если ты рожаешь ты берешь на себя ответственность за это живое существо и оно не виновато, что не стало миллионером к 18 годам и не купило себе квартиру, чтобы не беспокоить вас своими просьбами помоч!
Можно долго рассуждать должны-не должны, многие упираются в то, что “мои родители мне не помогали я всего сам достиг, и ты обязан”, и даже если имеет возможность, не поможет, боится разбаловать, считает что если детям не помогать, у них будет стимул чего-то достич самому.
Так считал мой дедушка, так рассуждают родственники моего мужа, мои же родители хоть и пытаются помоч, но это практически нереально! По крайней мере на сегодняшний день ситуация такова.
Можно долго спорить что хорошо что плоахо, должны - не должны, но итог один: мы не изменим той ситуации, когда наши родители живут в пятикомнатной квартире вдвоем, а мы снимаем и не можем завести ребенка, просто потому что не на что будет жене уйти в декрет, что на зп мужа втроем не проживешь до тех пор пока ребенок пойдет в садик а жена на работу, можно просто ждать, как то выкручиваться, и быть таким же “благодарным” своим родителям, просто жить и ждать их смерти, когда их наследство достанется детям.
Да вот так жестоко! А на что еще рассчитывать? Отдавать всю зп 20 лет подряд на ипотеку?
Должны не должны, пашешь и если ты пашешь и стараешься, а все равно не можешь купить квартиру, нужно как-то искать выход!
Рассмотрим вариант:
Приведу грубые приблизительные цифры:
Аренда двухкомнатной квартиры обходится двум работающим мужу и жене 30 тыс в месяц, купить такую же квартиру можно за 6 млн руб.
Если выплачивать за квартиру по 30 тыс в мес то уйдет 16 лет.
Но кто вам продаст квартиру врассрочку?
Купить можешь только в ипотеку, т.к. родители помогать не хотят из принципа, хотя могут, тогда получается, что еще дольше. Если вам 30 лет а вашим родителям 50 то есть шанс что через эти 16 лет они уже умрут и вам достанется их квартира и вы не потеряете на % за ипотеку.
Получается, что у вас один выход снимать квартиру и ждат пока ваши родители умрут, тогда у вас будет в собственности жилплощадь.
А пока вы работоспособны, у вас один выод - снимать.
А будут ли дети от всей души помогать умирающим родителям, если те могли помоч их счастью но не помогли в свое время?
Я думаю что многими родителями движет страх, что их дети им не помогут, что их дети расслабятся, если им помоч, что не будут ни к чему стремиться.
Помоч в жизни ребенку и прожить жизнь за него это разные вещи!
13.12.2010 в 03:28
Почитала и взгрустнулось. Меня тоже родители воспитывали по принципу каждый сам за себя. Но жизнь была совсем другой. В их время было многое проще (да были конечно другие проблемы…достать…найти…купить), но я имею в виду, что закончив институт они распределились на работу. Потом со временем государство дало им квартиру, а когда родился третий ребенок, то через несколько лет дали 4-х комнатную квартиру т.е. в их случае, государство и было “родителем”. Потом когда союз развалился, конечно я думаю было не просто приспособиться, но смогли. Так вот к чему я веду….Я вышла замуж и у нас родился ребенок, в принципе всего нам хватало (и ни кто нам не помогал мои из принципа, а муж уже давно сирота). С жильем проблемы тоже не было (у мужа была 2-х комнатная квартира). Но, мужу предложили хорошую работу в Питере и мы продали квартиру и уехали в Питер. Денег нам хватило в притык (пришлось продать и машину) на 2-х комнатную квартиру в новостройке. Единственное, что мы не учли…это различные вносы на заселение и т.д. Короче денег не осталось…жить в этой квартире нельзя. Тем более с ребенком (там голый бетон, нет труб и сантехники). Муж пока работает один и новое место тут пока не премий ни займов. Так вот я обратилась к своему отцу. Попросила дать в займы на год 200 тыс руб. что бы сделать разом ремонт и въехать в свою квартиру. Так как если самим откладывать то придется снимать жилье и накопить получится не скоро. У него эти деньги есть (он совсем не бедный человек). На что он мне сказал, что то типа…ничем сейчас не могу помочь…все деньги в обороте…Т.е. типа и не отказал и денег не дал (хоть он и обманывает меня не буду же я унижаться и доказывать ему это). И последовал вопрос, а что вы у друзей не займете? Я была в шоке…первый раз обратилась…и ситуация тупиковая….А он друзья…Какие друзья?! Когда родной папа так с дочерью. Вот вам…должны…не должны…Тут действительно вопрос поставлен не так. Вопрос в том хочу помочь или не хочу.
14.12.2010 в 17:03
Я в этой жизни поняла одно-чем лучше ты относишься к родителям ичем больше ты им удиляешь внимания и помогаешь-тем к тебе хуже относятся,еще больше хотят(мы их балуем).Мы с мужем пока живем с родит,но после последней сооры решили и ищем квартиру снимать.Я делала все по дому,магазин,продукты,уборка,приготовление еды!!! и при этом любой мой вопрос все в штыки(типа где моя вешалка или шарф) в их квартире все родительское.Нашего НИЧЕГО НЕт-хоть я это и купила и принесла!!!ССоры на пусто месте,меня свекровь может обвинить,нагрубить мне а после этоого ходит в опущенной головой что бы ее пожалели-НЕВЕСТКА ОБИДЕЛА!!!КАК так можно,а мне не обидно,я не могу обидется!!!!!Родители должны понять что мы тоже ЛЮДИ и у нас есть свои желания и потребности.
29.12.2010 в 00:36
А как вы смотрите на то, что старший ребёнок в семье тянет на себе всё? Зарабатывает деньги, покупает младшеньким двум братьям и двум сёстрам вещи, компьютеры и телефончики, возит по утрам в школу (хотя работает до 2-3 ночи)… А если не повезёт, то папаня будет орать “Поднимайте эту су…у и пусть она вас везёт!”. Родители не работают, могут позволить себе выпить (дня на 3-4 пьяного загула). А девке уже за 25 лет, семьи нет, есть молодой человек, который на ней в принципе и не женится никогда - потому что девка дура - для все сделала квартиру, купила две машины, а у самой ноль. Ну как же, это же семья!!! Потом у девочки открылись глаза, она начала открывать рот - типа хочу свою машину, хочу квартиру. На что папа и мама вопят - вам что, негде жить? А великовозрастные братики и сестрички учиться не хотят, зато уже начинают попивать и покуривать - идут по следам родителей. Девка уйти от них не может - её кормит частный заработок, оформленный на мать. Мать сама работать не умеет, а вот старшая дочка крутится и делает деньги. Уйдёт она от них, останется с голой попой и без денег, на работу - максимум кассиром, если ещё возьмут - официального стажа работы нет. Знаю эту девушку лично, вот и живёт так и мается, на неё переложили ответственность за детей “любимые родители”, а вот дать девке глоток воздуха и возможность жить своей жизнью не хотят - просто не выгодно, “деток” же ещё надо учить, одеть-обуть, в жизнь выпустить. Парня её гнобят, ненавидят, родители парня выгнали его из дома - раз такой придурок и полюбил идиотку, вот и живи с ней. А он её любит. Хотя непонятно всё-таки, что любит больше - её или её умение делать деньги. Шаг влево-шаг вправо - крики “Тебя научили, ты скоро всех нас бросишь и будешь работать со своим хахалем!!”. В общем, полтора года жизни в дурдоме дали о себе знать - у неё уже прихватывает сердце, проблемы по женской части, со щитовидкой, в общем целый букет. А младшенькие как сыр в масле. Глядишь на всю эту шайку и одно слово - МРАЗИ!!!!!!!!!!
29.12.2010 в 14:22
Я 50\50
29.12.2010 в 14:31
У нас такая ситуация, на свадьбе родители прилюдно пообщади в помощи покупки квартиры, их ни кто за язык не тянул, но когда пришла пора помощи, а с тех пор прошел год, и все это время мы жили у моей мамы, то свекровь сказала, что денег у них нет, все вбухали в свадьбу, хотя и свадьбы мвы не хотели , объеснили это тем что у нас нет денег, а есть только что бы сходить в рестора , родители настояли….Прошел год, за это время родился ребенок, за круглым столом родители и договорились что семья мужа продает дачу и гараж и покупает моей маме 1 кв., а мы с мужем остаемся жить в 2кв., проходит время дачу ни кто и не собирается продовать, проходит еще какое то вркмя я снова беременная, и будет двойня, квартирный вопрос стал ребром, моя мама дает половину денег от стоимости кв, а нам нужна конэшна уже больша нас ведь будет ПЯТЕРО, и что в итоге у свекрови денег нет, дачу продовать не хочет!!! И что же делать как жить, они обещали помочь на глазах 50 человек, они обещали помочь нам и своим внукам!!! И как теперь думать, если бы они не сказали “А” ни кто бы и не рассчитывал бы на их помощь…А так мы жили в вечных обещаниях и лапше!!!
29.12.2010 в 15:49
Юлия, я правильно понимаю, что Ваши родители были против Вашего избранника? Если так, помогать не будут из принципа. Придется рассчитывать только на свои силы. Судя по Вашему описанию, Ваш избранник - человек ответственный и трудолюбивый, не побоялся переехать в другой город. Думаю, что у Вас все получится, главное поддерживайте друг друга - мужчине в сложной ситуации очень помогает поддержка второй половины. Трудности временные, просто надо продержаться и выстоять - и дальше по жизни все пойдет намного легче.
Морсик, что за частный заработок? Можете написать подробнее? Из Ваших слов ситуация не совсем ясна. Если девушка занимается бизнесом, который оформлен на мать - что мешает открыть свой бизнес отдельно от материнского и развить его? Тем более, если у человека есть деловые качества?
Я еще вернусь, может быть Вам использовать материнский капитал, чтобы расширить 2 к. квартиру матери на 3 к. квартиру? По идее должно получиться, если взять еще небольшую ипотеку (если у Вас кто-то работает в бюджете, по-моему сможет взять ипотеку на льготных условиях с маленьким процентом).
29.12.2010 в 16:36
Sersh
А на что же жить потом муж работает один, мат.капитл если и датут то пройдет около года….
29.12.2010 в 18:04
Если родители мужа не хотят или не могут помочь по каким-то причинам, то они не помогут. Вы не можете их заставить что-либо продать, поэтому нужно исходить из тех возможностей, которые у Вас есть на данный момент. Есть возможность получить материнский капитал - это около 340 тысяч в 2010 году. Насколько я знаю, его индексируют каждый год - в следующем должно быть больше. Остальное - либо ипотека, либо какие-то накопления, которые Вы сделаете. Если решите брать кредит, можно взять на максимальный срок, чтобы были минимальные ежемесячные взносы. Затем, когда выйдите работать - у Вас будет две зарплаты, а не одна - погасите быстрее. Насколько я понял, Ваша мама не работает и хорошо, если сможет водиться с детьми, чтобы Вы могли найти работу.
29.12.2010 в 18:06
А еще хочу добавить, что с его родителями не хочу общаться, разочаровали, у меня мама одна (вдова) все жизнь жила экономно накопила денег и все такое, будет продовать дом в который собиралась переехать на пенсию, а ей до пеннсии 4 года((( а они зацепились к этой даче и все а живут в 3 кв+ бабушка лет 85!
29.12.2010 в 18:10
Вас можно понять. К сожалению, люди бывают разные - есть ответственные, как Ваша мама, а есть такие, чьи поступки очень сложно объяснить. Но главное - не циклиться на таких людях, а если возникает сложная ситуация - находить выход. Уверен, что все в Вашей семье наладится. Хорошо, что у Вас есть родственники, которые хотят помочь и на которых можно положиться.
29.12.2010 в 18:38
Конечно здоро когда тебя понимают, но все же постараейтесь объектино ответить на вопросы, как аргументами их подвести , и как убедить мужа что на мать нужно немного надовить?
29.12.2010 в 19:58
Только давлением проблему не решить - если люди не хотят помогать, то и не будут. Разговаривать с родителями мужа нужно Вам обоим. Спросите у них прямо, почему обещали помочь и не помогают? В чем проблемы? Неужели после стольких обещаний у них абсолютно ничего нет? Зачем тогда обещали, если знали, что помочь не могут? Спрашивайте прямо о том, что Вас волнует - узнаете, что думают другие люди и в чем причина их непонятных поступков. Подключайте к проблеме других близких родственников, кто обладает мудростью и авторитетом среди родни, и может повлиять на ситуацию.
05.01.2011 в 14:20
У меня грустная и типичная история одновременно. Мы я молодым человеком в этом году закончили университет, начали работать.Живём пока каждый у своих родиетелей, хотя встречаемся уже 3 с половиной года. Нашему браку мешает пресловутый квартирный вопрос. Мои родители живут раздельно: папа в своём доме, мама- в двухкомнаетной квартире. Но у них такая позиция: жена идёт к мужу. Ни в доме, ни в квартире нам нет места… С родителями мч жить - уж лучше удавиться. Его родители могут дать только на половину ипотеки, но мои родители помогать не хотят((( Так что придёт нам скитать по съёмным квартирам, пока моя мама будет скучать одна в двухкомнатной квартире, а папа - в собственном (кстати, двухэтажном) доме!!!
12.01.2011 в 22:15
Я завидую белой завистью тем людям, которым не пришлось почувствовать на своей шкуре проблему квартирного вопроса! При наличии собственного жилья отпадает огромное количество проблем у молодой семьи. У меня такая ситуация: 2 года назад я переехала в Москву к своему молодому человеку, перевелась учиться в московский вуз и сейчас его благополучно заканчиваю. Все прекрасно, мы любим друг друга, но есть одно большое НО! … мы живем с его родителями. Родители бывают разные - адекватные и неадекватные если брать в общем, в нашем случае те люди, которые меня окружают просто отвратительны. Это не семья а дурдом, где каждый сам за себя, каждый что то кому то должен (не в плане помощи, а просто должен: ты нам должен за то, что мы тебя родили, за то, что ты живешь в нашей квартире, пользуешься моим холодильником, туалетной бумагой и т.д. вплоть до мелочей). Поясню..живет нас 8 человек в 3-х комнатной квартире, мы - в одной комнате (ремонт в которой сделан нами, вся мебель куплена нами, все кастрюли, ножи на кухне все тоже наше!), в другой комнате живет бабушка мужа, в третьей - его сестра со своим мужем, 2 ее детей и моя свекровь. У нас весело. Женщины в его семье не отличаются чистоплотностью, я жду не дождусь появления тараканов в доме, первый год совместной жизни как хорошая невестка все драила до блеска а сейчас плюнула на это дело, все равно спасибо никто не скажет. У нас есть все, нет квартиры, хоть самой малюсенькой, нам больше не нужны ни деньги на машину ничего, просто брать ипотеку нам не по силам, снимать тоже (этот вопрос обсуждался в сообщениях выше). Мои родители готовы дать половину стоимости квартиры, даже может чуть больше, а его родители как маятник: то в одну сторону то в другую. Кстати его отец живет заграницей и имеет свой бизнес материально он обеспечен и может помочь. Родители мужа кстати говоря получали эту квартиру на второго ребенка (мужа) с помощью денег его бабушки (которая с нами живет) и купили в итоге трешку. Потом родители развелись, отец уехал, получается сейчас его бывшая жена живет с его матерью…это тоже ненормально я считаю…разменивать квартиру никто не хочет, мать продала имущество которое было, и теперь терроризирует бывшего! мужа и требует чтоб он ЕЙ добавил денег на квартиру, а он не хочет, в итоге те кто может нам помочь с его стороны не хотят этого делать, и все в конечном счете останутся ни с чем! я все же верю, что хотя бы с помощью моих родителей мы выберемся из этого кошмара, но жить в обстановке вечных скандалов, интриг и заговоров в одной семье против друг друга я больше не могу…нерв не осталось!
01.02.2011 в 18:33
А у нас вообще ситуация интересная женились 2,5 года назад. Была нормальная работа, зарабатывал не много но как говорится на жизнь хватало. Женился. У меня убили родного брата и умер отец, остались из близких мама и её родители. Свадьбу сделали родители жены - во дворе (живут в областном центре) . свадьба обошлась в 10000 тыс грн. Свадьба небольшая на 25-30 человек. Как по мне не свадьба а вечер. Только 3 дня. С моей стороны было вообще только 4 человека-мама, дядя-мамин брат, и дядины дети которых мы взяли за свидетелей. Со стороны жены 25 человек. Вобщем я стоял на том чтобы свадьбу вообще не играть, а просто расписаться. Вроде договорились об этом и с тестем и тёщей и женой, а за два дня до свадьбы меня ставят перед фактом что они уже гостей пригласили и с их стороны будет 25 человек, мол приглашай своих. Естественно я пригласил самых близких. (У меня вообще родня не большая). Вобщем после свадьбы оказалось что с 25 человек со стороны жены в общей сумме подарили нам на свадьбу около 3200 грн, а с моей стороны-с 4 человек получилось около 14 тысяч и плюс мама подарила жене дорогое кольцо золото с платиной а мне отцовскую печатку тоже золото с платиной грам помоему на 16. Жена у меня в плане здоровья оказалась слабенькой-узнал после свадьбы что у неё астма, с сердцем проблемы и постоянное повышенное внутричерепное давление(часто из носа идёт кровь). Её отец перед свадьбой говорил что раз хотите расписаться-распишетесь а я мол дам денег чтоб на море сьездить отдохнуть и оздоровиться, но видно передумал. После свадьбы мы переехали в небольшой городок (районный центр) так как мама на свадьбу помимо всего нам ещё и квартиру подарила. Решили жить самостоятельно, жене 22 училась на дневном отделении на психолога, я служил в погранслужбе. После того как поженились стал вопрос как быть с учёбой- на заочно-не набирали группу, на стационаре тоже никак потому что я ей нашел работу-устроил работать в военкомат (естессвенно не бесплатно) на декретное место, как вариант перейти в другой вуз и закончить заочно , но родители её решили что на 2000! грн за год платить больше это дорого и сошлись на том что раз бакалавр есть-пока хватит, а дальше будет видно. Значит после того как мы переехали естественно в новой квартире нужно потихоньку делать ремонт и обживаться, с это и начали. за деньги со свадьбы купили мебель в спальную комнату и материал для ремонта (ламинат, линолиум, плитка и т.д) Буквально сразу после свадьбы я уволилсья с погранслужбы чтоб устроиться на более высокую должность в МЧС и по месту жительства, но наш премьер на то время дала распоряжение по гос структурам временно никого не брать- и получилось что я остался без работы, уже женат, в квартире со старой мебелью, дверями ну и т.д. Сам по образованию юрист-образование высшее. Так вот, после увольнения 2 года не мог найти работу, да и сейчас подрабатываю а не работаю, так как город маленький мест нет, а если освобождается то договариваются через своих ну и естесственно не влезть. Так вот что касается родителей-в этой ситуации зная это всё они каждые выходные просят приехать к ним(дорога туда и назад 100-140 грн), а если не едем обижаются и неделю жене мозги полощут, при том что они знают какая она слабая , когда жена просила что то помочь ни в материальном ни в моральном плане помощи она не получала, моя мама нам помогает и едой и деньгами и ремонт мне делать помогает и жене с работой-одни словом всем чем можно помочь. Мне очень не удобно и я чувствую себя не в своей тарелке , я знаю что должен обеспечивать и жену и себя сам, но работы нет-именно её пока НЕТУ! Поэтому подрабатываю как могу.(ремонт моб тел, комп. техники). Тесть и тёща за 2, 5 года к нам приезжали пару раз буквально, и то вечером приезжают и спрашивают на чём уже завтра можно уехать. За это всё время я с мамой общими усилиями сделали почти весь ремонт и купили практически всё необходимое из бытовой техники и одежды. Как я понял у родителей жены к дочери любовь только на словах-потому что они к ней постоянно доченька доченька, а помочь ничем! не хотят хотя могут. Они не пропускают чтоб не отпраздновать ни одного праздника, дня рождения круглые даты и т.д. Даже когда мы только познакомились с женой-мы с мамой заметили что она ходит в разорванных сапожках. А её родители не видели чтоли? Вобщем можно продолжать до бесконечности. Сказать есть что. Вопрос в том как мне быть, я их уже просто не терплю, не потому что они не помогают, а потому что они просто не ценят свою дочь. Моя жена боялась 2 года им говорить что мы не поедем к ним. Бывают же случаи что действительно не получаестся, а они на это отвечают типа не волнует, должны приехать а то гости соберуться а нас не будет-мол обидяться если не поедем. Что мне делать в этой ситуации-поро кажется что жена живёт не сомной а со своими мамой и папой. Постоянно разговоры по моб и т.д. А и ещё впридачу мне её бабушка сказала раньше мол хороший зять-работа нормальная, квартира есть, в квартире есть, а после того как я уволился - сказала уже другое-мол если бы мы знали что ты не будешь на работе мы бы за тебя дочку не отдали бы, и сказала что зря я учился, если бы не учился то работал бы, мол иди на стройку-ГЛАВНОЕ ДЕНЬГИ! Стех пор я 2, 5 года и спать ложусь с этими воспоминаниями. А теперь незнаю что делать или с женой беседу проводить или с тестем с тёщей-это не семейная жизнь какая то а балаган получается. Жена постоянно думает как поступить и что сделать чтоб не обидеть папу с мамой, её уже с работы увольняют, а они ей мол ничего страшного, переезжайте к нам (у них небольшой домик на 2 хода) будете с бабушкой жить-бабушка в одной комнате а вы мол в другой, а здесь КАКАЯ-НИБУДЬ работа найдётся (тёща жене предложила поспрашивать в магазине продавцом, а мне бабуля-на стройку). ))))))))))))) Зато второму зятю и сестре жены - помогают чем могут- мол они рядом а вы же далеко (аж 140 км)
01.02.2011 в 18:55
Короче всеравно всё не расписал, а если бы расписал места мало было бы. А что касается должны ли помогать или нет- понятия должны не должно быть. Если любят, а тем более если видят что их помощи нужна - считаю могли бы помочь. Баловать ненадо - нужно понимать. А чтоб ответить на вопрос должны или нет нужно просто себя поставит на их место. Я считаю что своёму ребёнку я не должен, а обязан помочь - я его обязан воспитать, выучить, обеспечить всем необходимым для того чтоб он себя чувствовал не обделённым, Просто понятие “необжелённость ” у разных детей разное - одни рады что родители однокомнатную квартиру подарили или туфли купили за 400 грн, а другим и 4 комнатной квартиры мало - дом да и с бассейном подавай, и те же туфли за 400 грн не оденет- потому как считает что за тысячи полтоы сойдут а всё что меньше - это не туфли-не для него. Обязан дать родительское тепло, внимание и любовь, пусть ребёнок уже и не ребёнок вовсе. Не зря говорят что для родителей дети всегда маленькие)) И моё мнение для ХОРОШИХ родителей они всегда маленькие и им всегда если не нужна то уж не помешает любовь внимание, понимание, или та же помощь. Ведь зачем тогда делать детей если оставлять их без любви, внимания и ласки, выходит так и из роддома забирать ребёнка ненадо, пусть сам растёт, развивается, воспитывется и т.д.
01.02.2011 в 23:19
Виктор, ситуация непростая. На мой взгляд, в первую очередь Вам нужно найти общий язык с Вашей супругой. Она должна осознать, что ей важнее - сохранить видимость “хороших” отношений с родителями и потакать их капризам или построить свою, счастливую семью на основе любви, взаимовыручке и помощи друг другу. Возможно, стоит задуматься о перезде в другой город, где есть работа по Вашей специальности. Это очень важно - устроиться работать - и если в Вашем городе работы нет и не предвидится, выход только один - уезжать. Вы же не можете всю жизнь подрабатывать и потерять свою основную профессию. С другой стороны, чем раньше Вы смените город на более перспективный - тем быстрее и легче сможете наладить новую жизнь. Кое-какой капитал у Вас есть - квартира. Если устроитесь в другом городе, ее можно будет использовать для покупки нового жилья, например, в качестве первоначального взноса. Что касается родителей Вашей жены, то если Вы им безразличны - то и они по идее должны быть безразличны Вам и Вашей жене. Пусть живут своей жизнью, если они сами проводят такую политику. Каждый человек сам решает, как ему жить, это их выбор.
Напишите потом, как все разрешится. Если остались какие-либо вопросы, напишите - я постараюсь ответить в меру своих возможностей.
02.02.2011 в 00:14
Спасибо за ответ. Есть ньюансы. Что касается квартиры- есть в областном центре-там где тёша и тесть, что касается переезда-пока не хотелось бы, во первых здесь сделан ремонт, во вторых у нас не село а районный центр-работы не то чтобы совсем нет, она есть но устроится непросто, прожиточный минимум прилично ниже чем в областном, за квартиру 50 % (льготы-отец был военный), плюс здесь есть дача. Там где живут родители жены-голая квартира и не факт что работа найдётся быстро, потому как тоже с работой и там не весело. Да что говорить тёщу чуть не уволили -ей 2 года до пенсии так к ней не подходи-голова болит вся на нервах, психи и т.д. А мою жену увольняют с гос службы - а родители её ей говорят да ничего, КАК-НИБУДЬ будет, они даже не пытаются помочь через связи и т.д. жене удержаться на работе. А переезжать я не хотел бы ещё и из за того-что если мы переедем-её родители от нас вылазить не будут- у них одни гулянки и выпивки в голове-они не понимают слов-не хочу, не могу не буду. Они понимают только - слушаюсь) К её сестре отношение совсем иное- можно сказать прямо противоположное процентов на 95. Ту т я это всё к чему-не к тому что её родители нам помогать дожны или могли бы, лично мне от них и копейки ненадо-тут хочеться чтоб с семьёй всё нормально было , чтоб этого балагана из за вопроса об отношении её родителей к нам небыло. Она никак от них не отвыкнет-прям как пуповиной связаны, она босая чтоб ходила-ей бы зимой её родители шлёпки купили вместо сапог и сказали бы что на шлёпки ваты наклей и носи тепло будет-то она наверное так и сделала бы и это всё ради того чтоб ОНИ НЕ ОБИЖАЛИСЬ! нет слов. я тут и пишу потому как думаю или я от жизни отстал или щас по другому как то к детям относяться или я какой то не такой как надо раз у меня такое отношение ко всему. 2, 5 года живём-а консенсуса ну никак достичь не можем-как горохом об стену.
02.02.2011 в 00:26
так главное что меня бесит-это то что когда с её родителями видимся- зять золото и любовь у ник ко мне безумна, только не получается к ним приехать, или не то чтобы приехать а ответить на телефонный звонок (может мы с женой заняты чем-то) - всё претензий немерянно и зять становится плохим, мол не даёт приехать жене, не даёт позвонить и не даёт поднять трубку. Было бы гараздо легче если бы сказали-детка ДОСВИДАНИЯ. Тогда может жена наконец то успокоилась. Помогать они точно не будут-уверен на 100 %. - живой пример мы покупали кухню за 6 тыс грн. они как услышали что кухня 6 тых-там чуть приступ не случился, они же думали что за 1,5 тыс грн не просто кухня а ХОРОШАЯ кухня выйдет))- но это не главное-сказали когда будете брать скажите мол поможем. Сказали. И тишина. Зато когда купили за свои и мама моя добавила, и сказали им об этом тесть с тёщей сразу же уехали отдыхать в Сочи. 2 тыс грн туда и 2 тыс назад - только дорога , и фоток море привезли - наверное все кабаки обходили, а то что у дочки астма-ничего, ей даже не предложили мол с нами поехали, может оздоровишся. Пусть даже без меня-отпустил бы.
02.02.2011 в 00:31
Виктор, я думаю, такое отношение к родителям связано с особенностями воспитания и недостатком жизненного опыта. Назвать подобные отношения междку Вашей женой и ее родителями нормальными, на мой взгляд, очень трудно.
Про переезд я имел ввиду переезд в другой город или населенный пункт, где есть работа по Вашей профессии - не туда, где живут родители Вашей жены. Наоборот, мне кажется, что лучше уехать подальше от них - не на 140 км, а километров на 500-600 (условно), чтобы физически было невозможно постоянно ездить к родителям, и они не “драконили” Вас с супругой.
Я понимаю, что переезд - очень радикальное решение. Вы сделали ремонт, наладили вроде бы жизнь - сложно что-то кардинально менять. Но ведь Вам важно работать по профессии, получить возможность хорошо жить и обеспечивать Вашу семью. Детям нужно дать хорошее образование, определить в ВУЗ, чтобы и они могли устроиться на хорошую работу. А сделать это там, где Вы сейчас живете, насколько я понимаю - практически невозможно. Поэтому переезжать, скорее всего, придется. Наверно, это вопрос только времени.
Ваша мама в курсе Вашей ситуации? Может, она что-то советует Вам? Я думаю, она мудрый человек и может подсказать что-то дельное.
02.02.2011 в 00:45
Моя мама честно говоря-это наверное то что меня здесь и держит- она инвалид 2 группы, пенсионер по возрасту, на работу ей никак-страдает глухотой, думаю поймёте-таким людям в наше время наверняка найти работу не то что трудно а нереально. Она перенесла не одну операцию-кишечника практически нет и перенесла операцию на лёгких. Я при всём желании не могу её одну оставить-у меня убили брата, умер отец-присмотреть или помочь в нужный момент ей некому. И она в курсе. Сначала она ничего не говорила, а пол года назад я заметил что странная она какая то как разбитая чтоли- я спросил мол в чём дело, она очень расплакалась и просто сказала что у меня ни тестя ни тёщи нету, а у жены нет родителей, она их не потыкала-просто казала-их нет. Они своего ребёнка не ценят, не любят и не берегут. И я сней абсолютно согласен-уверен если бы я выдал замуж ребёнка-я бы о нём не забыл-помимо любви мужа к жене есть и родительская любовь, а в ней пусть даже на минуту но нуждаемся мы все-все люди. (я не имею ввиду финансовую любовь). А сейчас я просто незнаю что мне делать, мне уже так неуютно от того что мама нам помогает, и отказываюсь мол ненадо-а она всеравномол возьми денег , возьми еды, давай то помогу, сё помогу. И тесть с тёщей это всё знают-так они ещё и обижаются на неё мол чё она к ним не приедет-как тёща сказала раз-Я бы бутылочку вина взяла да поговорили бы нормально, а то свекровь мол и не заходит когда в город приезжает.
02.02.2011 в 00:48
А подсказать подсказала- сказала мол просто пусть жена скажет прямо раз жить не помогаете (имеется ввиду не то что они обязаны это делать, а то что они могли бы когда это нужно), то хоть не мешайте.
02.02.2011 в 00:50
А она так сказать не может-БОИТЬСЯ их ОБИДЕТЬ!
02.02.2011 в 00:52
Виктор, скажите, пожалуйста, а между Вашей женой и Вашей мамой какие отношения? Ваша супруга ценит поомщь Вашей мамы? Они нормально общаются?
02.02.2011 в 00:57
Незнаю как супруга ( в душу заглянуть не могу) вроде нормально общаются, но мама (иногда такое впечатление) что её больше даже любит чем меня)) Они тоже общались на эту тему-спокойно нормально. Результат-0! Впечатление что жена рано вышла замуж. Но не разводиться же из-за этого.
02.02.2011 в 02:09
Если любите и жить друг без друга не можете, то развод не выход. Нужно решать проблему. Может есть возможность загружать выходные так, чтобы не было возможности ездить? И при этом жена понимала, что ехать не получается по уважительной причине. Нужно изменить круг общения, расширять жизненный кругозор супруги, и наверно, больше включать ее в решение сложных семейных проблем - пусть у нее голова загрузится Вашими общими проблемами.
02.02.2011 в 10:03
Вариант. Думаю из этого что то получиться. Огромное спасибо!
Всех Вам благ.
06.02.2011 в 17:38
Согласна с автором статьи на все 100%.У самой сложная ситуация с родителями,они были против моего брака,как только разговор зашел про свадьбу-полностью самоустранились,параллельно капая мне на мозги,как надо жить.Квартиру бабушки отец оформил на себя,хотя раньше обещал на меня сделать.Поводов так себя вести ни я,ни мой муж не давали,мы живем счастливо,муж работает,подумываем о малыше.Живем с родителями мужа.Со своими я стараюсь не общаться,общение выливается в постоянное несогласие со мной и нашим образом жизни при отсутствии как материальной так и моральной помощи.
11.03.2011 в 00:22
Евгения, очень странное поведение у Ваших родителей. Если поводов для обид нет, что им мешает наладить с Вами нормальные отношения? Что их не устраивает? Какая-то очень странная ситуация.
11.03.2011 в 01:38
Я думаю,они рассчитывали что выдадут меня за обеспеченного мужчину,а мой муж из обычной семьи среднего класса. Когда мы только с ним встречались,мать бросала намёки типа “у меня на работе девочка твоего возраста вышла замуж,у нее муж-директор фирмы,а ведь ему всего 23 как твоему Сергею”.
Понимаете,им не дает покоя,что всё пошло не так,как они хотели. Мы пытались наладить с ними отношения,но общаться просто невыносимо! Мы приезжаем на дачу в выходной день,и родители там.А муж мой любит в выходной поспать до 12-13 дня.Я встаю раньше.Мать подскакивает ко мне с вопросом–не болен ли он,что так долго спит.А когда он встает-подходит к нему с прибором измерения давления и предлагает померить,потому что нельзя так долго спать по ее мнению.
Или еще пример: заговорила я как-то с ней про моего будущего ребенка,что скоро думаем заняться планированием (это было за пару месяцев до свадьбы).Она и говорит:”сначала надо проверить резус-факторы пока не поздно!Вдруг вы не подходите друг другу,это надо выяснить до свадьбы”.
А каждый раз,когда я ей отвечаю на все упреки,то произносит свою коронную фразу “До него ты такой не была!”.
Один раз я случайно услышала разговор матери и ее подруги-мать сказала что считает,что зря я так рано вышла замуж,надо было еще погулять.
Я немного поправилась после свадьбы-родители с ужасом смотрят на меня, и говорят что сейчас все девчонки стройные на всех работах,и что муж меня специально раскармливает чтоб я никому не нравилась и он не ревновал.
Бывало такое,что она даже моей свекрови звонила на работу и ругалась с ней,почему я не хочу общаться с ними (это когда мы уже стали у мужа жить) –может это свекровь так настраивает.
Я не представляю как наладить с ними отношения.
Недавно заговорила про квартиру бабушки-всё-таки у родителей уже есть квартира (хорошая квартира),где они сейчас живут одни (я у них единственная дочь), и я сказала,что мне хотелось бы в будущем жить в квартире бабушки со своей семьей,потому что заработать на квартиру в Москве нереально,это надо всю жизнь тратить. На что они сказали что подумают,им надо решить,они собирались ее сдавать чтоб на пенсии жить безбедно.Вот и решают теперь.:)
Вот такие дела.Они считают,что надо было или выходить за богатого (которому они вряд ли бы кидали намеки и разговоров про квартиру бабушки бы не было),или сейчас молчать,терпеливо выслушивая все их намеки,упреки,недовольства и зарабатывать на все самим.
22.03.2011 в 11:29
Про богатого мужа, я так понимаю, Вам только намекали, но прямо так не говорили? Возможно, это только Ваши домыслы. Есть родители, которые ревнуют своих детей к их мужьям/женам, что проявляется по-разному) Может, это Ваш случай - родители хотели для Вас лучшей, по их мнению, судьбы и так далее. То есть в целом это нормальные родители, просто им трудно справится с тем, что Вы уже не ребенок и сами принимаете решения, не всегда совпадающее с ними. Это либо пройдет со временем (родители поймут и смирятся), либо Вам нужно четко донести до них мысль, что Вы любите своего мужа, что Вы счастливы, и это для Вас важнее, чем жизнь в роскоши. Думаю, что Ваши родители Вас любят и примут Вашу позицию, после чего отношения наладится. Общайтесь с ними больше, но как взрослый человек, отстаивая свои позиции. Пытайтесь их понять, но и убеждайте их в том, что по Вашему мнению, является для Вас правильным.
01.04.2011 в 16:27
По-моему грубейшая ошибка считать, что можно все получить самостоятельно. За каждым успешным человеком стоят люди, которые помогли ему добиться высокого положения. Мы живем в обществе, где связи, дружба, семейные отношения играют важнейшую роль, и как бы кому не хотелось – порой протекция помогает больше, чем ум или талант. К слову, талантливые люди будут стремиться нарабатывать связи и привлекать к себе внимание тех, от кого в этой жизни что-то зависит.
уважаемый автор, по вашему те, которые не имеют связей не смогут ничего достичь самостоятельно?а если нет родителей и ждать помощи не от кого?
01.04.2011 в 17:50
Почему ничего? Что-то смогут. Каждый человек чего-то добивается в жизни, другой вопрос - реализуется ли он на 100%? Приносит ли он ту пользу и добивается ли того, чего способен потенциально добиться?
И еще есть хорошая пословица на эту тему: один в поле - не воин. В одиночку добиться чего-либо намного сложнее, а порою - невозможно.
31.07.2011 в 16:25
Посоветуйте, помогите пожалуйста. сижу и плачу, слезы катятся сами собой. У меня такая ситуация: С мужем живем 7 лет, у меня сын от первого брака, когда сошлись-сыну было 2,9 лет, муж усыновил ребенка т.к. первый муж и отец ребенка отказался от него официально, у мужа были только долги и старая машина, но я любила и люблю его и это меня не сломало. В течении 4 лет я училась( получала высшее образование), муж работал, я работала,отдавали вместе долги- (долги мужа составляли 1млн. рублей, были проблемы с бизнесом до встречи со мной), отдали. Первые 2,5 года жили на съемной квартире, у его родителей 2 комн. квартира, гараж, машина(новая), дача, у моих родителей 30соток участок и 2-х этажный дом 100-115кв. м., дачный участок. Извините, но расскажу все подробно, чтоб было понятно. После получения высшего образования(юридического), поступила на государственную службу.(работаю в регистрационной палате), кстати долги отдавали когда я уже там работала, просто познакомилась с нужными людьми, потом получилось с мужем накопить 600 тыс. рублей (после отдачи всех долгов), и дать так сказать взятку чтоб нам в аренду выделили земельный участо 1500 кв. м. и уменя это получилось. Т. е. мы и долги отдали, и участок заработали . Как я уже говорила первые 2,5 года снимали квартиру, у нас были долги, но никто из родителей нам не помог. Сказали так-сами женились сами и выкручивайтесь. Ну мы и выкручивались. Потом ситуация сложилась так что я попросила у своих родителей разрешения пожить вместе с ними на что мне сказал-нам коммуналка не нужна(это в своем доме), но все-таки , наверное из жалости нас пустили пожить. В доме много комнат. Но у меня с мужем комнатка 2 на 1,5 м только поставить кровать, с которой даже ноги не спустишь. Ребенка поселили в коридоре рядом с туалетом и ванной. Зато у бабушки с дедушкой спальня, второй этаж, кладовая, и рабочий кабинет который сначала планировали как детскую, а потом моя мама поставила туда кучу шкафов, и компбютер и сказала-эдесь мой рабочий кабинет. Мы с мужем предлагали помочь в отделке второго этажа( мы еще на тот момент заработали немного денег), хотели сделать там комнатку себе но нам сказали что там будеи библиотека. Вобщем живем в доме по коридорчикам а самое главное мне мои родители постоянно говорят что я никто, пользуюсь благами которые они в этом доме создали и вот я живу с ними и это доказательсто моей несостоятельности по жизни (мне 28 лет).Они говорят так вот видишь! (потом смеются ) ты все равно пришла к нам! Про свекровь не буду говорить мы не общаемся, просто мы когда собирались с мужем венчаться она сказала мужу -” у тебя таких проституток будет еще 15 штук!” Вот и не общаемся с тех пор. Муж тоже со своей мамой не общается, т.к. говорит не уважает она мой выбор, не уважает и меня. Муж мне всегда говорил что мы с ним кроме друг друга никому не нужны. Наверное он прав. Может просто мне не повезло? Простите за грамматические ошибки и отсутствие пунктуации, писала в депрессии помогите хоть добрым словом…..
31.07.2011 в 17:48
P.S. Мои родители не считаются с моим мнением, ни с мнением моего мужа. Зато когда нужна помощь в постройке беседки, туалета , парника на их участке то обращаются к нам. потому что у меня муж рукастый (они так говорят) .Вот и получается что помогают они нам тем, что я живу по месту прописки (не живу а выживаю), и меня и мою семью из моего дома пока никто не выгоняет. А в детстве постоянно звучала фраза -двери этого дома всегда открыты для тебя. получается -вот оно вранье и лицемерие, лучше бы наверное не пускали совсем жить к себе. Теперь мы ждем продажи участка, чтоб хватило на первоначальный взнос на свою квартиру. спим и видим как нам уехать……
01.08.2011 в 11:07
Валерия, возможно, родители и с Вашей, и со стороны мужа не довольны выбором спутника жизни. Это бывает. Поэтому и отправили Вас в свободное плавание без поддержки. Вы правильно делаете, что не опускаете руки и стараетесь заработать на собственную квартиру - это единственный для Вас выход. То, что у Вас есть участок и возможность продать его и сделать первоначальный взнос на жилье - говорит о том, что самые трудние времена в ближайшей будущем останутся позади. Поэтому терпите, несмотря на сложность ситуации, и покупайте свою квартиру. Поддержки от родителей, скорее всего, не будет - рассчитывать на какое-либо хорошее отношение с их стороны пока не приходится. Суда по Вашему описанию, люди они успешные, амбициозные, привыкшие, чтобы все было по их правилам. С такими людьми, к сожалению, бывает сложно найти общий язык.
03.08.2011 в 11:57
Спасибо Вам за совет, стало легче. Толко мои родители не совсем успешные, им тоже по молодости родители помогали, да и в течении всей жизниим помощь от родителей была. Потом они взяли к нам родственницу (дальнюю) старенькую в дом, она у нас жила а квартиру свою подписала им. На эти деньги они достроили дом. Так что не знаю было ли у них то что есть сейчас без родственников и родителей, что-то я сомневаюсь, глубоко сомневаюсь. Вы Абсолютно правы сказав водном из предыдущих комментариев про то что связи, и поддержка “нужных” людей подчас решает все. Вот и у них тоже-участок дало государство, дом достроили засчет родственников, какой уж тут успех. позиционировать себя можно как угодно, но ведь правду знают все! Нет я не обижаюсь на них, они мои родители, но вранье, лицемерие, зависть-не понимаю мы же самые близкие! самые родные! Я поняла только одно-когда дело доходит до денег или недвижимости родственники превращаются в оборотней…………..
03.08.2011 в 14:23
Валерия, self made людей не существует. Всех кто-то родил, воспитал, а воспитание тоже очень многое значит. Хорошая школа, ВУЗ и т.д. Никто не может существовать без поддержки других людей, т.к. мы живем в обществе, а не в лесу. Другой вопрос - не все могут сознаться себе или другим, что они не сами всего добились. Это нормально для человеческой натуры.
Я искренее не понимаю родителей, которые не помогают своим детям, убеждая тех, что они сами должны всего добиться. Зачем тогда рожали детей? С какой целью? Поиздеваться над ними что ли или вырастить достойных людей, которые продолжат семейный род? Другое дело, что со временем дети должны становиться самостоятельными - но этот процесс должен происходить постепенно, с поддержкой родителей. Даже кошки не выгоняют своих котят из дома, пока не научат ловить мышей!
В том, что родственники становятся оборотнями - Вы правы, но отчасти. Все зависит от конкретных людей. Есть дружные семьи, есть не очень дружные, к сожалению.
Циклиться на том, что исправить не в Ваших силах - не стоит. Особенно на прошлом. Вы не в силах изменить прошлое, но в силах поменять что-то в будущем. Поэтому думайте о настоящем и будущем. Если родители такие, какие есть - их не переделать. Нет смысла тратить свою энергию, силы, нервы на вопросы, почему они не помогают? Такие лди, им с этим жить потом. А вот Вам намного важнее сконцентрировать Ваше внимание на решении Ваших проблем. Думайте в этом направлении - и Вы снова получите жизненные силы.
15.08.2011 в 14:44
Здравствуйте. Не могу согласиться с автором статьи - мне сейчас 18, но я понимаю, что мне прямо сейчас надо начинать зарабатывать. Я ничего в жизни не сделала сама. Я поступила на бюджет в неплохой вуз - но мама считает это своей заслугой. Пока я живу в мамино квартире, ем ее хлеб, позволяю ей одевать и обувать себя (именно позволяю, отмазы типа “я ничего не прошу, она сама” - просто инфантилизм) - я ее вещь и собственность. Откуда у меня такая убежденность - слабо понимаю, но факт есть факт: я ужасно тягощусь ее заботой. Я не хочу так жить, не имея возможности отказать в помощи, не имея прав на личную жизнь - потому что никто не запретит маме в любой момент сказать”Этот парень мне не нравится, он тебе не пара”. Я должна работать. И как можно быстрее съезжать - хоть куда, хоть в общагу (снимать койку), но я хочу жить сама, не брать мобильник даже в туалет, и иметь право на свое мнение. Я не хочу иметь детей, потому что не смогу относиться к ним нормально, это убеждение (тебя содержать - ты вещь) сидит во мне.
15.08.2011 в 15:02
Дарья, желание зарабатывать и обеспечивать себя - это нормально. Но при чем тут убеждение, что Вы вешь и собственность? Вы человек, это любому ясно. Резко обрубать отношения с родителями смысла нет. Начните входить в самостоятельную жизнь постепенно. Вначале найдите работу, попробуйте зарабатывать на жизнь. Постепенно начните сами покупать себе одежду, другие предметы. Станете полностью независимыми от родителей - тогда и переезжайте. Но не в общагу, а в нормальную квартиру.
02.09.2011 в 17:47
Представляете Serh, поговорила наконец-то со своими родителями по душам. В разговоре участвовали все: мой муж, моя мама и мой отец. Начался разговор с того что ребенок не может вовремя уснуть так как спит в коридоре, и все ходят вокруг него и не дают спать. Можно долго описывать то, что мне и моему мужу наговорили, так же как и то что наговорили мы с мужем в адрес родителей, но я этого делать не буду. Все свелось к одному интересному вопросу со стороны родителей. Когда разговор подошел к самому главному- к тому что в доме пустует комната, а ребенок спит в коридоре, моя мама сказала: “вы что, не могли два раза у меня разрешения попросить!?”, ну чтоб ребенок жил в этой комнате, и вот тут-то мы с мужем просто выпали в осадок…………… Я задала маме вполне конкретный вопрос что собственно помешало поселить нашего сына( еще раз уточню -для себя мы с мужем никогда ничего не просили), в комнату 4 года назад? Мама сказала что на этот вопрос у неё ответа нет. Отец сказал давайте забудем старое, поселяйте ребенка-пусть у него будет своя комната. Я вот только не поняла как это “забудем старое”? !и “ответа нет”, наверное стыдно признаваться что гордыня помешела. Т. е. мы с мужем прожили на чемоданах в родном доме 4,5 года и должны забыть вот такое свинское отношение к нам? Причем мы всегда помогали, никогда им отказа не было. Наверное это мои эмоции, но ребенка в комнату после такого вот разговора селить противно. такое ощущение как будто я у кого-то кусок из горла вырываю. Не понимаю, все равно не могу понять, ведь как можно не видеть что собственный внук, спит в коридорчике? Как можно не посочувствовать? Тем более если есть что дать (родному человечку), что жалеть-не оскудеет рука дающего. Наверно нас на прочность проверяли. Ощущение после этого премерзкое, особенно от осознания что это твои родители…………. Посоветуйте как дальше вести себя в этой ситуации, я в замешательстве…..
02.09.2011 в 18:50
Валерия, все просто. Пока не покажете зубы, мало кто в этом мире будет Вас замечать. Даже родители. Учитесь отстаивать Ваши интересы даже с родственниками. Они такие же люди, у них есть слабости – и если дать волю, то можно прожить в коридоре и 10 лет. Все, что Вам сказали родители в свое оправдание – стандартные отмазки. Вы проявили жесткость – и они пошли на попятную. Видимо, они такие люди, которые «не видят» проблем детей и не будут помогать, пока на них не надавят и не поставят все точки над «И». Поэтому будьте с ними не ребенком, а личностью – отстаивайте интересы Вашего ребенка и Вашей семьи. Селить ребенка в комнату, конечно, лучше – зачем спать в коридоре? А родителям четко покажите, что с Вами нужно считаться и уважать – раз уж они такие люди и понимают, только если им в лоб все сказать.
11.09.2011 в 18:01
Я живу с мужем и 3 летним ребенком в съемной убогой квартире, за 4 года это уже 4 квартира, муж пока работает один, сомневаюсь что мы с ним заработаем на квартиру без помощи, и конечно, с завистью смотрю на тех. кому родители хоть как-то помогли. У моих и мысли нет, и честно говоря к ним и отношение такое стало, как ко мне, хотя и считаю что родители не должны помогать взрослым детям
11.09.2011 в 19:25
Валерия, почему Вы считаете, что родители не должны помогать? И еще один вопрос - Ваши родители имеют возможность реально помочь Вам с покупкой квартиры?
28.09.2011 в 12:07
Мы сейчас оказались в трудном финансовом положении, т.е. я, муж и двое моих детей. Решили продать квартиру и купить поменьше. Купили, но там нужно делать ремонт. И на время ремонта хотели снять квартиру месяца на три, но это тоже затратно, и свекровь предложила пожить у нее, но у них очень маленькая квартирка. И мы решили, что муж и 5-ти летний сын будет пока жить у них, а я и моя 4-х месячная внучка поживем у моих родителей, на что мои родители сказали, что они не хотят меня к себе впускать, что они привыкли жить в тишине и покое. Снимайте квартиру, а к нам только в гости. Больше я с ними не общаюсь.
28.09.2011 в 12:08
ошиблась, не внучка, а моя дочка.
28.09.2011 в 19:49
Насчет “должны” или “не должны” родители помогать взрослым детям - вопрос спорный. Тут не уместно слово “должен”. Это вопрос возможностей и принципов родителей. Например, родители моего мужа люди совсем небогатые, НО они ОЧЕНЬ нам помогают и мы их даже не просим об этом, просто в их семье принято помогать, они порой готовы поступиться собственным комфортом, но что бы их детям было хорошо. Мы с мужем не злоупотребляем этим, т.к. понимаем, что они тяжело работают. Мои же родители , напротив, считают, что если они дали мне образование (поставили на ноги), то они выполнили свой долг и открыто заявили, что наши проблемы и семейная жизнь - это только наше и их не касается. В большой квартире они не позволили нам жить, хотя место позволяет, ссылаясь на то, что семья должна жить отдельно. Мы снимаем жилье, откладываем каждую копейку, а когда я попросила у отца помочь с первым взносом на ипотеку, то он категорически отказался давать деньги, сказав, что нам и так хорошо живется в съемной квартире и чего нам не хватает… а сбережения его позволяют нам помочь. Родители мужа и рады нам помочь, но к, сожалению, не располагают нужной суммой. Но когда папа узнает с моих слова
28.09.2011 в 20:02
Продолжение. Но когда мой папа узнает о том, что другие родители меняют квартиры, помогают детям купить жилье - его перекашивает от негодования. Он держится твердой позиции - семья должна жить отдельно и все зарабатывать сама. Он даже осудил родителей мужа, когда те решили (мы их не просили!) полностью оплатить ресторан на нашей свадьбе. Хотя мы сами на свадьбу собрали деньги и ни у кого не одалживали. Вот такая у него позиция. ЕВРОПЕЙСКАЯ.Только есть одно НО. Мы живем не в Европе и уровень жизни у нас далеко не европейский. И если в Европе “поставить на ноги ” - это дать образование, то у нас это немного по-другому. У нас нет стабильной экономики и высокой зарплаты (даже если у меня ДВА высш. образования - одно из которых я получила сама без помощи, т.к. извините, учитель - это не та профессия, с помощью которой можно заработать жилье). И ипотека у нас с сумасшедшими процентами , а не 2-4% как в европейских странах. По этому заявления родителей типа “я поставил тебя на ноги - дал образование в пед. институте” звучит АБСУРДНО, т.к. мы, к сожалению, живем в стране, где крайне сложно САМОМУ ВСТАТЬ НА НОГИ. Мы неплохо зарабатываем с мужем. Но снимая квартиру - тратим деньги впустую и не откладываем их в том количестве, что бы в ближайшие годы позволить себе квартиру, в то время как многие семьи временно живут с родителями и откладывают деньги на жилье. Лично я не считаю данную ситуацию, что сложилась в моей семье, нормальной. Помощь - это дело ДОБРОВОЛЬНОЕ, тем более, когда ее МОГУТ оказать, но чертовски обидно, когда твои родители, говорят, что они уже выполнили свою программу и “ваши проблемы - это только ваши проблемы.” Вот так.((((
01.10.2011 в 21:08
Вот и мне интересно должны ли они помогать. У нас очень хорошие родители, но они не хотят помогать нам с ребенком…
Обидно, ведь мы не ездим в отпуск, не оставляем бабушкам ребенка на выходные, не ходим ни на какие увеселительные мероприятия.
Мы с мужем страемся быть самостоятельными людьми. Взяли квартиру в ипотеку, правда она была в строительном варианте и родители мужа предложили продать ненужную комнату, которая у них была, и мы, сделав ремонт, туда переехали. К слову сказать, прежде мы жили в квартире, которая пренадлежит моим родителям (но отдельно от них). Они были не против, но нам не хотелось, чтобы мы выглядели как халявщики в их глазах и поэтому решились на ипотеку. Правда, они до сих пор недоумевают, почему нам там не жилось.
Нашему малышу 2 года и 2 месяца я начала работать, когда малышу испольнилось 8 месяцев (сначала из дома), в год и 3 месяца открыла свой бизнес и пришлось напрячь мою маму, чтобы она сидела с малышом несколько (3) дней в неделю (она не работает, но не пенсионерка). Пожив в таком режиме несколько месяцев мы поняли, что ей сложно и я срочно нашла няню. Вот уже 6 месяцев малыш мой сидит с няней пока я на работе (утром я с малышом, работаю с обеда) и на вечерней учебе (получаю второе высшее, последний год). Но моего мужа перевели в другой город на работу (временно) и теперь я совсем одна, поэтому приходится снова обращаться к помощи моей мамы для того чтобы решать какие-то хоз вопросы. Родители мужа вообще не помогают, т.к. у них дача и они с апреля по октябрь только о ней думают. Не хочу, конечно никого напрягать, но мне очень тяжело все тянуть на себе. Не работать не могу, т.к.без моего заработка тоже будет очень худо. Мама моя не понимает зачем я столько на себя понавешала - в ее представлении я должна сидеть до 3-х лет дома и не рыпаться…а то что на что-то надо содержать ребенка, кормиться, одеваться и обставлять квартиру ей невдомек
03.10.2011 в 14:10
Мое мнение, что родители все-таки по-возможности должны помогать детям. Причем для меня более важен моральный, а не материальный аспект.
В течение жизни были периоды, когда мне это было крайне необходимо, а отсутствие поддержки приводило просто в отчаяние. Особенно тяжелые периоды были: 1.развод с первым мужем, когда я училась в аспирантуре. Продолжала учебу, так как не было жилья и предоставлялось общежитие. Работала в этом же институте за копейки, т.к. нормальную работу найти было нельзя, аспирантура предполагала постоянное присутствие в институте в дневное время. Были многочисленные подработки, в том числе опасные и сомнительные, а мне было всего 22 года. Как-то выкрутилась, нашла работу сутки.трое, постоянный недосып, проблемы со здоровьем, которые привели к операции и постоянному приему лекарств и т.д. От родителей не видела даже участия. 2.сейчас живу с гражданским мужем в его квартире, беременна на 9 месяце, раздельный бюджет, не участвует в покупке колясок, кроваток и т.п. Пока работала, было терпимо, хотя работа вредная и тяжелая. Сейчас декретный отпуск, потом маленькое пособие, расходы на продукты и ребенка на мне, постоянные упреки мужа, что я всем пользуюсь, квартирой, мебелью, не нравится переезжай к маме. Я уже готова переехать, т.к. невыносимо. Но вижу протест в ее стороны. Приезжала в гости на 3 дня, уже на второй слышала, езжай к своему, ты мне мешаешь, не высыпаюсь из-за твоего присутствия от родной матери.
К слову она живет в 2-комнатной квартире одна, отец год назад умер, и у нас она находится в собственности на 3-х человек, моя доля даже больше ее.
Удивляет полный эгоизм, отсутствие желания хоть чем-то помочь, хотя бы временно, т.к. у меня сейчас нормальная работа и небольшие накопления, материально и себя и ребенка я обеспечу.
И анализируя свою жизнь сейчас (мне 31 год) могу сказать, что если б родители помогали, можно бы было избежать неудачных браков (на выбор первого повлияло студенческое желание нормально есть, а на выбор второго постоянные переезды по съемным комнатам, отсутствие угла и желание родить ребенка), рискованных и вредных для здоровья работ и жизнь могла бы сложиться гораздо лучше.
10.11.2011 в 11:09
Ксения, cемья существует не для того, чтобы друг друга на прочность проверять - а для того, чтобы поддерживать и помогать друг другу. Иначе какой смысл в семье? На мой взгляд, Ваш отец не прав, что так относится к своим детям и принципиально помогать не хочет. Ведь придет время, хотя не все об этом думают, когда ему потребуется Ваша помощь. Но если Вы к тому моменту не встанете на ноги - Вы не сможете ему помочь ни материально, ни выделяя время.
Не думаю, что Вы сможете изменить его позицию. К сожалению, есть вещи, которые менять трудно. Но Вы можете сконцентрировать свое внимание на тех людях, которые Вам помогают, и общаться только с ними.
10.11.2011 в 11:13
Катя, действительно Вы на себя очень многое взяли - и ребенка, и обучение, и работу. Возможно, Ваша мама права. Возможно, имеет смысл снизить нагрузку на работе, даже если придется пожертвовать заработком. Либо потерпеть, когда учеба закончится - станет легче. Тем более, что осталось учиться всего год.
13.12.2011 в 20:30
Моя мама сказала, что она ничего не должна. Хотя ухаживает за соседкой и постоянно кормит собак и кошек. А я с двумя маленькими детьми не знаю в какой угол бежать. Материально никто ее не просит помогать, но хотя бы с детьми посидеть для нее это проблема.
17.12.2011 в 19:49
Вот и у меня дилемма, кто прав и кто кому должен. Дело в том, что моя мама после смерти моего отца десять лет назад начала пить, а я отправилась в другой город учиться в университете (очно), за все время учебы она то пила, то работала, часто пьяная мне звонила и жаловалась, что все вокруг виноваты в ее жизни и судьбе (при этом испортила отношения со всеми родственниками отца, сейчас даже я с ними не общаюсь). Частный дом, в котором она жила, разменяли на однокомнатную квартиру в центре. Я продолжала жить в другом городе уже после учебы, снимала жилье постоянно и ни копейки у нее не брала, наоборот, по мере сил помогала. Так вот, год назад у меня родился малыш, и с мужем мы теперь живем на съемной квартире. Поступило предложение маме продать квартиру и переехать в мой город (обласной центр), квартиры здесь дороже, поэтому мы решили купить двушку, взять миллион в ипотеку и жить вместе, помочь ей с работой. На что она согласилась, ее квартиру продали, вещи перевезли, подобрали двушку, как она опять запила неделю, даже ключи новому хозяеву не отдала, мне пришлось пристроить ребенка и ехать ее искать. Она опять начала меня обвинять, теперь уже с мужем, что мы ее лишили квартиры, что она бездомная и т.п. То она говорит, оставьте все себе, мне ничего не надо, то давай делить пополам, то отдавай мне деньги обратно, я снова верну все как было. Сейчас она живет у своей подруги, а вчера трезвая мне предложила выбрать или она или муж. На что я ей ответила, мы вернем тебе деньги, покупай себе жилье, а мы дальше будем снимать. Она начала плакать, психовать, высказывать, что мой муж у нее отнял жилье и дочь. В результате она ушла, все вещи оставила у подруги и где-то скитается. Вот что мне делать, ума не приложу. Муж предлагает разделить сумму пополам, ей купить комнату, а нам с ипотекой однушку. К слову, маме 52 года и она все сетует, что старая.
18.12.2011 в 20:25
Светлана, попробуйте задачть Вашей маме вопрос: почему? Почему она считает, что она ничего не должна? И в свою очередь спросите ее, а должны ли Вы ей что-то? Попробуйте более глубоко обсудить опзицию друг друга. Возможно, что после этого Вы друг друга поймете и во всем разберетесь.
18.12.2011 в 20:28
Мария, Ваша мама попала в беду после большого горя - помогите ей, пусть спустя 10 лет, решить психологические проблемы. На мой взгляд, Вам лучше думать не про жилищный вопрос - а про здоровье Вашей мамы, про отношения с родственниками. Надо прежде всего решить проблему с алкоголизмом - помочь человеку не опуститься на дно жизни, как часто бывает с пьющими. Обратитесь к врачам, психологам, психотерапевтам, наркологам - решайте эту проблему. Возможно, что когда Ваша мама перестанет болеть алкоголизмом, с квартирой все решится и наладится само собой?
27.12.2011 в 13:27
Всем авторам комментариев с наступающим Новым Годом!
Не удержусь и напишу: мы с мужем - очень квалифицированные инженеры на позициях менеджеров среднего звена. Работаем по найму, но на довольно больших э/п - муж все время, а я с 2001 г (до этого занималась сыном, сознательно зарабатывала немного, но поддерживала квалификацию и опыт работы получила).
Нам по 45 лет, мы уже не застали даровых квартир от государства, все покупали сами, первую квартиру купили к 30 годам, всего 2 комнаты, но новую и большую. К 38 годам переехали в то жилье, в котором планируем с мужем жить до конца жизни.
Мой отец был достаточно успешный предприниматель , но в прошлом году отошел от дел (ему уже 75 лет).
Так вот, у нас единственный сын, и единственный внук у моих родителей. Он работал у деда с 8 класса (много и тяжело), поступил на бюджетное место хорошего ВУЗа в СПБ (мы все химики-технологи, у нас династия), на время учебы мы ему давали денег по минимуму. Со 2 семестра он работает, зарабатывает на все свои хотелки (это горные лыжи, сноуборд, альпинизм, поездки на горнолыжные курорты, на отдых, одежду и т.д.). Получив после 4 курса бакалавра, через членов своего горнолыжного клуба нашел себе первую работу, продолжил учиться, чтобы быть магистром. В 20 лет привез к нам знакомиться свою девушку. Они сняли квартиру и начали жить пробным браком. Девушка - будущая IT- с 20 лет работала в русском филиале американской IT-компании по 20 часов в неделю, и сейчас работает там же. Снимали квартиру сами. В 23 года они представили нам и ее родителям свой бизнес-план, в т.ч. по приобретению жилья. Дело в том, что отец девушки купил и ей, и ее сестре по 1 к.кв в СПб, но хотел, чтобы она и ее муж оплатили ему половину стоимости квартиры на приемлемых, хотя и не простых условиях. Именно это и собирались они делать, причем 20% суммы уже было накоплено.
ОНИ НЕ ПРОСИЛИ У НАС ДЕНЕГ - ТОЛЬКО ОЦЕНИТЬ ВЫПОЛНИМОСТЬ ЭТОГО ПЛАНА!
Мы поняли - наши дети уже действительно взрослые, они научились планировать свою жизнь, содержать себя, отвечать за себя. И только тогда мы и мой отец скинулись и дали сыну значительную сумму денег, на которую он купил хорошую 2 к.квартиру в СПб, рядом с метро. К моменту переезда мы подарили ему хорошую машину и деньги на необходимую бытовую технику и часть мебели. В однокомнатной квартире от будущего тестя, даже за полцены, мы не были заинтересованы – в этом случае тесть и теща получили бы некоторое право на вмешательство в дела молодой семьи, а этого мы не хотели. Конечно, ребята были в восторге – они никогда даже представить не могли, что смогут так благополучно начать свою жизнь. Затем, имея жилье и сменив работу (он перешел в западную компанию на очень приличные деньги), сын уже в роли достойного жениха сделал предложение своей девушке и полгода назад мы сыграли свадьбу! Сейчас им по 25 лет, они продолжают очень разумно планировать свои расходы, в течение 2 лет хотят обзавестись жильем попросторнее – настоящим семейным очагом, чтобы растить там своих будущих детей.
Но мы своим детям не помогли (как таковая помощь им была не нужна), а мы в них вложились, и причем отдали не последние свои деньги, сначала позаботившись о своих интересах. Если бы они хоть раз исполнили тот «плач Ярославны», который звучит в половине комментариев, то они не получили бы ничего. Знаете, тем, кто точно знает, что заработать на все необходимое трудно, но возможно, бесполезно рассказывать о непреодолимых сложностях на этом тернистом пути. Это никогда не заставит ваших действительно успешных родственников отдать вам то, что нажито непосильным трудом.
Еще отвратительнее привычка заглядывать в чужие кошельки, считать, что могли бы «дать» тесть с тещей или свекры. Когда этим же занимаются родители мужа или жены – это вообще не укладывается у меня в голове. Ответ на это может быть один – НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!!!. Кстати, один единственный раз наша лапочка невестка пыталась нам объяснить, почему ее отец пусть дешево, но продает ей квартиру. Ей, видите ли, было за это неловко! Как только она об этом заговорила, мы искренне ответили: Мы восхищаемся способностями твоего папы инвестировать, желаем ему успеха в этом, и все, что он захочет сделать со своим имуществом – это его право. Нас это не касается, и говорить об этом мы никогда не будем.
27.12.2011 в 15:25
flake-praline, все правильно сделали. Учитесь, господа другие родители!
Вы не только инвестировали, но и хорошо защитили свои инвестиции от посягательств другой стороны
05.01.2012 в 18:41
Sersh, спасибо)
03.02.2012 в 16:30
Как быть если родители развелись и у каждого своя семья,живём все раздельно.я ещё учусь,нет ещё и 20 лет.и никто из родителей мне не помогает.говорят нет возможности.иди гуляй.работай!и никто никак ни морально ни материально не помогает!Жила с парнем.недавно разошлись…
17.02.2012 в 18:24
Как я попала на эту страничку? Я искала какой-то ответ на свой вопрос. Удивилась, что я не одна))). У меня такая ситуация. Мои родители имеют хороший достаток, три грузовых машины, две иномарки, свой дом; мама – врач, папа – частный предприниматель. Всего в жизни они добились сами. Когда я пошла в первый класс, мы жили на съемных квартирах, скудно питались, отдых на море был роскошью. Родители во многом нас с сестрой ограничивали тогда, но воспитывали, как могли, мы получили высшее образование. На 5-м курсе я пошла работать, встретила будущего мужа, сейчас нашей семье 5 лет. Как раз за последние лет 9 родители стали хорошо жить, могут позволить себе любые материальные блага, отдых, где захотят…Они это заработали. Мой муж постоянно грызет меня, что мне родители не помогают. Да, так и есть. Ни совета, ни привета, как в прямом так и в переносном смысле). Я думаю, если я попрошу что-то, мне не откажут, хотя я не уверенна в этом. Но, я не могу просить их, зная, как трудно они шли к своему качеству жизни. Могу сказать, что их помощь была бы кстати. Мне бы не помешала она, это точно). Муж говорит, что младшей дочке все, а я у них служанкой была))). Это конечно не так, но доля правды есть. Муж не хочет ходить в гости к моим родителям. Мня эта ситуация угнетает, я могу понять и родителей и мужа, но кто поймет меня?…
17.02.2012 в 18:44
Хочу добавить. Если я прихожу к родителям, я могу взять с продуктов (есть огород свой) все, что захочу. Но, нам с мужем они сами никогда не привезут “гостинец” и в гости не захаживают.
28.03.2012 в 19:14
У меня ситуация такая. Мы с мужем женаты 4 года. Живём в съёмной квартире. Мои мать и отчим нам помочь с квартирным вопросом не могут, т.к. являются обманутыми вкладчиками и сами снимают уже несколько лет, хотя и на пенсии уже оба. Мой папа периодически помогает деньгами, хорошими подарками, продуктами (на квартиру он помочь не может, сам практически без жилья). Хотели встать в очередь по программе “Молодая семья”, но по жилплощади (родителей), получается, мы не являемся нуждающимися, по крайней мере, в Департаменте жилищного фонда нас “послали”. Родители мужа живут в большой двухкомнатной квартире в 100 м от метро, имеют также долю (треть) в другой квартире такой же площади, гараж (всё находится в Москве недалеко друг от друга) и дачу в Подмосковье - на территории их участка два новых дома плюс ещё несколько построек. Всё строилось на деньги, которые помогал заработать в том числе мой муж. Помогать нам сразу не то что отказались, они вообще нас выгнали, когда мы первый месяц попробовали жить у мужа в его комнате. Там все шкафы забиты старыми тряпками свекрови (ей 60, свекру 70). (Дача, кстати, тоже вся завалена старым барахлом, все комнаты обоих домов представляют собой склад. На даче все соседи смеются над ней.) Мы попросили освободить (шкафы), т.к. мне тоже надо было вешать одежду, но она заявила, что тут она хозяйка и попросила нас уехать из её дома. Отмечу, что мы платили ей за комнату (я сама платила из своей зарплаты) определённую сумму, но с каждым разом она хотела всё больше. Это становилось для нас очень дорого, кроме того, свекровь устраивала нам скандалы и истерики каждый день, пока я не нашла вариант съёмного жилья (муж боялся съезжать, т.к. всю жизнь жил с родителями и для него это был серьёзный шаг, а я и раньше снимала, но и он решился). Съехали в комнату к алкашам - по сравнению с существованием со свекровью, жизнь стала лучше. Сейчас снимаем квартиру, но в Москве это очень дорого (комнату тоже дорого, но это и не вариант). Свекровь постоянно названивает мужу, мне, моим родителям, просит внимания и общения, но не видя поддержки, пытается рассорить меня с моими родителями. Мои родители, хотя и вполне толерантные, т.к. понимают, что сами помочь не могут, тем не мене уже начинают смеяться над ней. Но при этом свекровь считает, что ничем не должна нам помогать - заявляет это отрытым текстом. Мало того, когда узнала, в разговоре с мужем о том, что я болею, даже не поинтересовалась, чем. Она никогда не работала (оправдывается, что сын был болезненным ребёнком, но ведь все дети часто болеют), в Москву приехала, т.к. её со скандалом выгнали родственники из её родного города (очень у неё характер уж сложный - эгоистичная, скандальная, жадная, корыстная, любит разводить интриги). Муж и сам теперь всё это видит и не хочет с ней общаться. Но проблему это не снимает.
Отец мужа находится “под каблуком” у жены и ничего все эти годы, что мы с мужем вместе, не предпринял, чтобы нам помочь. Они меня даже не прописывают к себе - очень боятся, что потеряют своё имущество (точнее имущество, перешедшее по наследству). И вряд ли предпримет, т.к. он слабовольный человек, и очень зависит от своей жены эмоционально, в итоге, кстати, сейчас лежит с инфарктом в больнице. При этом, когда мы с мужем приезжали к нему, чтобы привезти продуктов, он нам даже спасибо не сказал, а на вопрос “инфаркт на ровном месте не бывает, что случилось?” ответил, что жена не оплатила что-то там церкви последний месяц. Т.е. он совсем не в силах противостоять жене, хотя, может, и рад бы был. Может быть, у него уже крыша съехала, по крайней мере, мне так слегка показалось. В общем, тяжёлый случай… Помогите, пожалуйста, советом, если можете… Подскажите, что делать? Чисто юридически какие права имеет муж по отношению к жилью, в котором прописан, и собственности, принадлежащей изначально родителям его отца? Можно ли, с точки зрения закона, обвинить свекровь в том, что она довела мужа до инфаркта и привлечь её к уголовной ответственности? Можно ли привлечь её по ст. 137 УК “Нарушение неприкосновенности частной жизни” за постоянные звонки всем вокруг и распространение о нас с мужем ложной информации? Я просто боюсь, что она может всё, что угодно - вплоть до физического насилия и убийства человека. Такие люди ни перед чем не останавливаются.
Надеюсь, я всё подробно описала.
28.03.2012 в 22:25
Bil, жить, надеясь на собственные силы. Если родители не хотят помогать, то заставить их нельзя. Понятно, что без помощи пробиваться сложно, с другой стороны, Ваш успех будет заслуженнее и стабильнее, чем успех многих других людей, кому помогали. И еще - ищите в жизни настоящих друзей, единомышленников, людей с теми же ценностями, которые есть у Вас, и опирайтесь в жизни на них.
28.03.2012 в 22:31
Евгения, родители Вашего мужа Вам как-то помогают? Если да, то у него как бы есть почва для обид, поскольку получается, что в Вашу семью вкладывается одна сторона, а другая - нет. Если его родители Вам не помогают, то ему обижаться нечего. В конце концов он решил создавать с Вами семью и должен думать, как ОН должен СВОЮ семью обеспечивать.
Что касается всего добились сами - никто в жизни сам ничего не добивается. Все делаем в связке с другими людьми - родственниками или не родственниками. За любым успешным человеком стоят те, кто привели его к успеху, а без них успеха бы не было. Просто успешные люди об этом не говорят
Если родители не помогают - их не заставишь, да и заставлять бессмысленно. Нужно налаживать нормальные отношения и не бояться говорить о своих переживаниях, мыслях, естественно, в корректной форме. Иногда люди думают так, а говоришь с ними откровенно - и люди понимают, что на самом деле их позиция в жизни далека от идеальной.
Попробуйте откровенно разговаривать с Вашими родителями и делиться с ними своими переживаниями.
28.03.2012 в 22:36
Матильда, я правильно понял, что Вы хотите получить квартиру от родственников мужа?
29.03.2012 в 13:01
Нет, вы меня поняли абсолютно неправильно. Мы хотим просто знать свои права. Прежде всего муж как прямой наследник заинтересован в собственной жилплощади. Кроме того, он там прописан. Я лично ничего не хочу, на надо так выражаться. А если прав ни на что не имеем, то можно ли привлечь свекровь к уголовной ответственности, чтобы она нас не доставала? Есть доказательства, что инфаркт свекра - её рук дело.
29.03.2012 в 16:36
Sersh, не “получить квартиру от родственников мужа”, а получить помощь в результате продажи их имущества - ведь всё-таки речь идёт об их сыне. А у них возможность помочь есть - по-моему, я достаточно подробно всё описала. И не я хочу, а прежде всего хочет муж.
А также интересует вопрос по программе “Молодая семья”. Фактически у нас нет жилплощади (раз мы вынуждены снимать), и мы должны быть признаны нуждающимися (следовательно, проходить по этой программе), но, видимо, учитывают площадь движимого имущества родителей. Вот в чём вопрос, а вовсе не в том, о чём вы пишите.
29.03.2012 в 18:45
По всем этим вопросам Вам лучше обратиться к юристу. Только юрист сможет квалифицированно ответить относительно имеющихся прав. Я, к сожалению, не юрист, поэтому ответить на Ваши вопросы не смогу.
16.04.2012 в 20:58
Родители моего мужа отправили его работать в 17 лет. Ничего фактически не покупали. Деньги ему занимали даже на проезд. Теперь он живёт со мной и моими родителями. Его родители в нашей жизни не участвуют, тем более не помогают… хотя свёкр полковник, есть квартира-машина-+несколько участков земли. есть связи. Как то его мама спросила какая у моего мужа зарплата. 1400 гривен. (он бюджетник) На что мама ответила - ну, это нормальная ставка.
Мне такое поведение не понятно. не приятно. Муж говорит , что гордится что мы им ничего не должны и всего “добиваемся” сами. (что то мне подсказывает, что процесс “добития и добивания” будет долгим и тернистым)
Надеюсь у меня будет возможность сказать им что их пенсия “тоже нормальная ставка” . а вообще и время не хочется тратить на таких людей.
и парадокс - иногда чужие люди помогают больше чем родные, хотя обладают меньшими ресурсами….
04.06.2012 в 09:55
Нашей молодой семье изначально помогали только мои родители. Потом родители мужа предложили моим купить напополам нам квартиру. Однако получилось так, что за квартиру большую часть выплачивали мы (я тогда училась, муж не имел постоянного заработка, но, с горем пополам, выкрутились). Родители решили, что свой «минимум» они выполнили и теперь при любой просьбе о помощи с обеих сторон слышим: «Мы купили вам квартиру! Что вам еще надо?» Отдельная тема – это помощь с ребенком. Опять же с обеих сторон на просьбу посидеть-поиграть пару часов слышим в ответ: «Почему мы должны сидеть с вашим ребенком(!)? У нас своих дел полно!»
Запомнился такой момент: с дочкой лежали в больнице, в инфекц. отделении, через 5 дней заболела я и врач сказала, чтобы меня кто-нибудь подменил, в противном случае ребенок может повторно заразиться. Я обратилась к свекрови, она отказалась, так как у нее проблемы в личной жизни, я обратилась к маме - а у мамы много консервации на зиму. Пришлось мужу отпрашиваться с работы, что повлекло за собой большие проблемы.
П.С. А вот нашим друзьям родители помогают всем:- и морально и материально. Хочу сказать, что отношения с родителями у них отличные, благосостояние лучше и даже меньше нервов, чем у нас)))) Завидую белой завистью и радуюсь за ребят.
04.06.2012 в 11:36
Мои родители не богатые люди и когда умерла бабушка, моя мать стала сдавать ее квартиру. Я перестала жить с ними где-то в 18 лет, сначала снимала, сейчас живу у мужа и жду второго ребенка. К этому моменту квартиру бабушки мама продала и решила купить другую, получше. Но денег у нее на доплату мало, мы предложили ей оформить квартиру на меня и внести в ее стоимость материнской капитал, и этом квартира делится по долям с мужем и моими детьми. И предложили деньги от сдачи этой квартиры, чтобы мать забирала себе. У мужа и его родителей есть еще недвижимость под сдачу. Но мать отказалась, мотивируя это тем, что якобы если я разведусь с мужем, то получу только долю от этой квартиры. Причем, разводиться с ним я не собираюсь. В общем ситуация такая, что у нее 2квартиры, а у меня ни одной. И фактически у меня нет никакой собственности. Очень обидно..
13.06.2012 в 21:08
Да, эта проблема очень актуальна сейчас. В моей жизни она даже сломала брак. Мы жили с родителями мужа и они нам помогали, муж не мог устроится на работу и они чтоб поддержать постоянно что то делали. Хотя мне хотелось, чтоб муж сам пытался что то делать, а не спокойно знать, что помогут. Шло время, мой муж, их сын, привык получать помощь, но тут родители уже устали и взбутновались, а почему мои родители ничего не делают для нас и начали говорить это моему мужу, чтоб он сказал это мне, чтобы я намеркула свои, что типа давайте. Моя семья жила не особо густо, родители развелись, у папы порок сердца, он собирал на операцию, работать много не мог, ну короче говоря нет возможности, так изредка что-то. Все это знали и все равно на протяжении трех лет доставали меня, и меня это тогда реально унижало. Они говорили, что я для сових родителей никто, раз они ничего не дают нам. Я работала на двух работах, чтоб больше никогда ничего не просить, а муж все просил. Я извиняюсь за сумбур, но это реальная дилема, важно кто как относится к помощи.
26.10.2012 в 16:11
Прочитала комменты и почти в каждом ставится вопрос любит значит поможет..
Мне кажется свои взгляды и мнение на это должны не должны,могут или не могут,любят или не любят…человек сам ставит себе,но правильный он вопрос ставит,чтобы услышать правильный ответ?
Любить ребенка и жить им это конечно здорово,но эти же родители так же дети наших бабушек и дедушек и так можно бесконечно..
И чтобы не было таких вопросом,вы должны себя ставить на их место и ситуацию,а потом решить должны ли вы или нет,а так же можете иль нет и да вы на самом деле любите их или это не так….
02.12.2012 в 15:39
Да,что Вы ерунду то здесь говорите вот Вам конкретный случай.У меня отец богатый и известный врач женился на молодой оформил все на нее квартиры особняки ,а мне сказал до свидания и, что в итоге его жена развела до нитки обула все имущество оформила на себя теперь он ищет подходы ко мне деваться некуда ему.Так,что я считаю раз ты несешь ответственность то несу ее до конца иначе сегодня ты на коне,а завтра можешь по меру пойти сам,дети,которые сами продвигались,когда тебе было пофигу на них ты им станешь просто не нужен так,что делайте выводы сами.Если родил и несешь ответственность,то неси ее до конца.
24.01.2013 в 19:27
Должны и обязаны родители помогать.
Школу я закончила фанатично - на отлично. а мои родители пожалели денег на достойное высшее образование, а могли финансово оплатить огого какое учреждение…и так я закончила несчастную заочку, вышла замуж … и так никто не помагает…Жаль, У меня двое детей, а родители удовлетворяют свои ненужные материальные блага,..
мы живем в старой однокомнатной квартире(наследство мужа от отца) и только сейчас свекровь стала дАвать свою пенсию, так как работает, и мой муж (ее сын) в свое время вложил в ее квартиру на евроремент круглую сумму… А мои “на морозе”…и просила, и плакала, и требовала -НОЛЬ 0…Скажите, что делать? Общаться ли с ними?
25.02.2013 в 15:35
Здравствуйте. У меня тоже проблема с мамой. У мамы нас двое я и моя сестра, сестра вышла замуж и уехала с мужем на съемную квартиру, им так захотелось. А когда я вышла замуж ( муж у меня из Тверской обл) то мы остались жить с моей мамой в нашей 3-х комнатной квартире в Москве. Сначала все было хорошо, мы с мужем полностью взяли на себя ремонт квартиры, покупка продуктов и коммунальные платежи.Мы хорошо зарабатываем и нам все это было не в тягость. Потом у нас родился сын и естественно наше государство стало платить мне гроши. Но я все же умудряюсь под заработать и мы дальше весь быт тянем на себе. Но только теперь мама еще и требует чтоб мы платили ей за то что она иногда сидит с внуком и постоянно нас упрекает что мы живем в ее квартире. Она всячески нас выживает на съемную квартиру, ей не нравиться мой муж она постоянно сравнивает меня с сестрой ( у нее нет детей). Я очень устала и готова бежать даже к родственникам мужа в село, но держит ребенок. Он при креплен к саду и поликлинике. Как жить???
25.02.2013 в 16:32
Всем доброго времени суток. Не могу не поделиться своей ситуацией. Я в жизни тоже всего старалась добиваться сама. Хотелось чтоб мама и бабушка гордились мной. Жили без отца. Втроем. Главной добытчицей в доме была бабуля. Маме во всем помогала, поперек слова ей не могла сказать. Я сама поступила в университет. Бесплатно училась, при этом работала. После учебы стала хорошо зарабатывать, помогала в доме, привела в порядок дачу и тд. Мне было уже 29, когда я очухалась, что у меня нет семьи и детей. Мама к тому времени уже 5 лет как вышла замуж и наслаждалась личной жизнью. Первый брак был поспешным и вскоре мы разошлись. Мой второй муж гражданин белоруссии (я коренная москвичка и мои родители повернуты на этом). Мои сразу его не взлюбили. Мы стали снимать квартиру. А бабушка осталась одна жить в двушке. Может это и было моей ошибкой. Вскоре я забеременела, родила и… подсказать-то оказалось некому, не говоря уж чтоб помочь. Несколько раз приезжали, но все это им быстро надоело. Я подумала, что будет лучше вернуться домой, там хоть бабуля чем поможет, ведь мататься на другой конец москвы это же тяжело, а так хоть погуляет с ребенком или покушать приготовит. Переехали. Муж каждое утро и вечер добирался по 2 часа до работы и домой, но говорил, что помощь важнее. Через месяц бабушка наигралась и все закончилось. А мама сказала, что тебе никто ничего не должен и ничего не обещал, у тебя есть муж, вот пусть он тебе и помогает. Но разве 10 минут посмотреть ребенка, чтоб человек пошел спокойно помыться, или 2 часа покатать коляску, чтоб я убралась в доме, где между прочем и ты живешь это так много????? Короче уехали обратно на свою старую съемную однушку. Полгода родителей не было ни видно, ни слышно, а потом как обычно потребовали свидания с внуком. Через 2 мес я забеременела. Сказала маме, а она расстроилась, что не выйду на работу, не куплю себе теперь квартиру. На сроке 7 недель у меня началось кровотечение, муж только-только приехал в белоруссию. Я была дома одна с ребенком, которому 1 год и 2 мес. Позвонила мама, попросила помочь посидеть, она отказала. В итоге муж развернулся, поехал обратно в москву. Сына забрал к себе наш друг. А бабушка сказала, что мы поторопились со вторым ребенком. В итоге при наличии двух бабушек в москве, сына повезли в белоруссию, т к муж не может не работать. Мама позвонила мне только спустя три дня и даже не попросила прощения. А потом и вовсе сказала, что мне никто ничего не должен, что мы к тебе за помощью не ходим, справляемся сами, вот и ты оставь нас в покое. Бабушка говорила: а что тебе помогать, у тебя есть муж, а у мамы мужа не было, у тебя вообще все есть. Сейчас я на седьмом месяце, да еще 1,5 годовалый ребенок, и ни разу ни одна не приехала, пачки памперсов внуку не привезла. Но при этом они хотят, чтоб внук их любил.
Люди добрые, скажите разве это так должно быть? Никто не просит взваливать на себя мои обязянности, но есть ситуации когда надо помогать, а не цинично отказывать. Скоро родится внучка. Муж сказал, чтоб в роддоме ни мать ни бабку не видел, и дома у нас тоже. Раз не помогают, то и делать здесь нечего. Посоветуйте, как мне быть.
08.03.2013 в 16:57
Здраствуйте рассудите помогите мне. Нормально ли это я не 1 в семье ну самый старший мне 19 лет. Родители развелись когда мне было 10 лет . Я остался с родителями папы точнее бабушка дедушка. Мама уехала на севера пожинилась там живут) От отца не какой топощи тока пьет и пьет заработает пропьет. Помощь от мамы я стал получать в 7 классе в размере 1000тыщи в месяц . И для меня не секрет что я стал зарабатывать себе на одежду с 14 лет капал огороды работал на стройках вить на 1000 не проживеш) ВОт мне 16 лет я поступил в тех уговорил маму чтоб мне стали по 2 тыщи присылать . Ну и рассходы этих 2000 тыщ 500 рублей интернет когда то вещь 500 рублей покушать 500 и сигареты 500 ) ПОвесне еще норм подрабатывал а зимой беда ОТ бабули помощь довала на учебу точнее на дорогу 100 рублей чтоб эти 2тыщи не уходили тока на дорогу. Чтоб се я мог что то купить . Знаниями я не блистаю поэтому поступить тока смог на комерцию. Мама 2 года платила по 30тыщ в год. И вот фактический от мамы с отчимом не какой помощи нет ладно платят хоть что т о я учусь.
Вот я на 2 курсе уже зимой бывало тяжко на еду денек нет ладно друзья довали по 30 рублей хватало) ПОжил я так думаю так голодать не охото. И в жизни бывает не справедливость комуто покупают родители права машину даж квартиру одевают хорошо в хор магазинах я одеваюсь сам) . НУ не дорого китайское пойдет. НУ в душе обидно за все это И мне уже 19 лет решил я поехать на север по работаь перевелся на заочку .Мама пристоила я подсуитился работы не брезгую. Мама меня одела в адидасе вот мои первые честные вещи в 19 лет хотя одногрупники давно в них щиголяют . Одели меня на 20 тыщ раз в жизни можно ну и то сказала в долг. И счас я аботаю думаю нафига я их взял отдавать устал. И мама говорит все арботаеш за учебу сам . Я говорю мам блин дай мне хоть в жизни что то хоть отучи . ЕЕ ответ ты работаеш совершенно летний все сам живи как хочещ .Моя зарплата от 20 . НУ и родители у меян не бедные квартира 4 комнатная. И думаю почему она так со мной что мне не купит все в долг уже говорит чтоб я довал деньги на прадукты мне и так саму не хватает на себя плачу за учебу и тп я не курю не пью а не хватает . Я УЖЕ УСТАЛ С НЕЙ РУГАТЬСЯ НЕ ДОЛЖНА МАМА СЕБЯ ТАК ВЕСТИ ВСЕ СЫНУ В ДОЛГ. НАс 3 в семье на днях был момент . Я у нее иногда беру в долг . Звонит говорит скока ты мне должен я такой 400 во я всем беру по Шашлыку ты тогда мне должен будет 500 БЛЯть меня это вывело ну норм нет За каждую копейку трястись. НЕ справедливо или справедливо ? В жизни мной не занималась не че мона сказать не дола ладно родила за это спасибо ну лутче тогда в дед дом с 18 лет государство мнеб дало квартиру ( И вот я думаю по жизни мне все 1 придется тяжело ну куда деваться я человек гордый . ПРосить больше не думаю ну есть идейка как их образумить они квартиру хотят продавать я в ней прописан не выписываться с нее не продадут тип мне жить не где и доля мая перепадет мама говорит дадим те с продажи 300 тыщ и живи как хотиш. ТИп иди на 3 советские буквы . Ну уже я думаю мне обломиться все. ВОТ работаю буду искать вахту и думаю сьехать в общагу и мамка уже отправляет с отчимом тоже наприженка мамку бьет напиветца устал драться с ним за мамку. ТАкая моя жизнь. МОна сказать выживаю . МОж я и не прав посоветуйте вы люди взрослые.
25.04.2013 в 22:15
Нашему старшему сыну 20 лет. Нет он не просит квартиру или машину, у нас немного другая проблема. Мой муж (соответственно его отец) почему-то не любит его. С детства пренебрежительное отношение, насмешки, издёвки. Соответственно вырос сын очень неуверенным в себе, а из-за этого сплошные неудачи в жизни. Постоянно он идёт у кого-то на поводу, встревает в неприятности. Хотя сам хороший, добрый парень. Муж имеет хорошую должность, у него есть связи. Когда сын закончил школу он помог ему поступить в мореходку. Вернее как помог: договорился о поступлении и поставил его перед фактом. Но сын учиться не стал, т.к эта профессия на данный момент была ему не по душе, он пошёл учиться на менеджера. Правда эту специальность он тоже не получил, его отчислили за неуспеваемость. Впереди армия. Что скрывать для Саши (так зовут сына) армия - это как страшный сон. Его друг попал служить в Дагестан и пишет, как несладко ему там. Но муж пообещал, что поможет ему попасть на флот в нормальную часть. Саша пошёл в военкомат, взял направление на анализы. Но муж вдруг передумал, аргументируя тем, что он один раз помог ему, а он так его подвёл. Да к тому же,- говорит, - вдруг он там что-нибудь натворит, а мне потом красней. Сын конечно же на мед комиссию не пошёл. Сейчас его разыскивают из военкомата, грозят привлечь за уклонение? У меня душа болит. Я бы рада помочь, но нет у меня связей. Отношения конечно обострились, сын злится, делает всё на зло, а мужу это даже на руку: “Чего такому помогать”. Хотя муж сам - не любимый сын. Никогда его родители не помогали нам. У его отца тоже была возможность помочь ему с работой, но он этого не сделал. И аргументы были те же самые (муж по молодости был очень неблагополучным). Помню как он переживал по этому поводу и всегда говорил, что своих детей будет любить и поддерживать. Но видно правильно говорят: “яблоко от яблони не далеко падает”.
03.05.2013 в 23:00
Здравствуйте, не знаю прокомментируете те ли вы это сейчас. Меня тоже ставят в ступор отношения с родителями, но со своими как бы разобралась, они у меня в разводе, папа на приглашение на свадьбу и новость, что я беременна, (а мы годами с ним не общались и раньше) начал юлить, что придет типа со своей женщиной какой то, а т.к. с мамой только 2 года назад расстались, мама ушла от него, он тиран, но я со своим дочерним долгом все таки позвонила и пригласила, мало ли, вдруг не все равно, но на его заявление прийти с кем то, я попросила его не устраивать представление, в итоге он послал меня на 3 веселые буквы, номер его удалила и смысла общаться вообще нет. Мама у меня не устроена, живет с братом на съемной хате, отец все отобрал (мама особо за пожитки и квартиру не держалась, так достал), помогать мне и брату, про это речи и не было никогда. Я работала раньше много и заработала на половину квартиры (нам с мужем), мужу родители деньги на другую половину дали (за его часть квартиры в их 3-ке родительской). Т.к. муж оплатил свадьбу на меня легли еще и ремонт квартиры, покупка необходимых вещей домой (бытовая техника, спальня и прочее), но еще много что нужно для удобства и уюта. У мужа денег нет конечно, у меня есть, но мне хочется, чтобы муж тоже пошевелился, не все же мне, еще я переживаю за маму и брата, мне надо купить ей участок и дать часть на строительство домика, т.к. квартира вообще не реальна по цене. Его родителей как то не просили, но они сами ему решили часть дедушкиного наследства отдать, но только на машину сказали!!, хотя нам новая машина не сдалась, муж говорит, дайте меньше, но на мебель, они нет!!! И добавили, что теперь и на машину не дадут, т.к. продаж говорят и купишь мебель. Как это понимать, не знаю, с нами они не общаются особо, держатся особнячком и на свадьбу маменька его тоже не пришла (я тоже теперь на всякие праздники имею право не ходить)) ), якобы ногу сломала, хотя на след. день по магазинам носилась, и вообще все мероприятие, такое ощущение было как будто люди веселиться не умеют, я про его родственников. Хотя свадьбу сами устраивали. Короче, никакой любви родительской, только моя мама, с которой можно поговорить и помощи попросить моральной, хотя при этом всем она мне тоже дарила деньги и кое что из мебели, как то умудрилась, сама она работает тоже. Т.е. его родители решили вложить только в те вещи, это квартира и машина, которыми будет пользоваться их сын, а не я (не дай бог сяду на диван купленный на их деньги ))) ) А раньше я мечтала о крепкой дружной семье, что буду приходить с дочками и к бабушкам и к дедушкам. И вроде не уродина и на шее не сижу и даже больше и все равно вот так вот всё херово…
05.06.2013 в 20:27
мне мои родители ни чем не помогают живу от них отдельно рощю сына одна вот решила купить не дорогую машину 50тыс не хватает попросила у них взаймы а они сказали нет и все хотя у них отличный достаток мне так больно я ни когда их ни очем не просила!и тут так сказать они пенсионеры и работают все дети взрослые живут вдвоем а отказали и так тяжело на душе так гадко я ведь вдолг просила::((((((((((((((((
06.06.2013 в 14:16
У меня такая ситуация, мне 21 год, я вышла замуж год назад, год прожили на съемной квартире, но сейчас арендную сумму подняли и мы решили с мужем что просто так на ветер деньги отдавать не хотим. Я попросила своих родителей помочь нам с квартирой, у моего отца осталась 2-х комнатная квартира от бабушки которая умерла, на что они сказали что не дадут нам в ней пожить ни в коем случае, хотя мы даже не претендовали на нее и сказали им об этом, тогда мы попросили помочь внести первоначальный взнос ипотеки 200000 так как сейчас у нас нет такой суммы и взять квартиру на 10 лет, на что они мне ответили что они не собираются тратить такие суммы на меня. (хотя так между прочим моему брату они купили квадроцикл на день рождения а мне две подушки. А в днях рождения у нас разница 10 дней, а вообще разница между нами 15 лет). Но суть даже не в этом меня это не задевает что они его больше любят или типа того, дело в том что они на протяжении всей моей жизни так относятся ко мне, что бы я не попросила, причем я не прошу чтоб мне купили или подарили квартиру я прошу помочь хотя бы взять ипотеку, платили бы мы сами, и деньги которые бы взяли вернули бы через некоторый промежуток времени…я очень обижена на них мне до глубины души больно, но они этого не знают мы до сих пор общаемся, и улыбаемся друг другу, и я во всем стараюсь им помочь по мере своих сил, и все равно они не хотят повернуться ко мне лицом и пойти ко мне на встречу
04.10.2013 в 16:39
Все пишут прекрасные комментарии НЕ ДОЛЖНЫ, а по возможности. И даже здесь у меня не получается согласится. Я для себя решил, что обязан дать сыну дом (дочери квартиру). Дом будем вместе строить, на свои деньги, разорвусь, но построю. + сыну от продажи квартиры куплю Фуру с прицепом для работы. Ну, а дочери просто отдам городскую квартиру.
12.12.2013 в 00:31
У меня вот какая история: Когда мы познакомились с моей будущей женой, я учился на платном отделении, до окончания оставался примерно год. С ее родителями отношения как-то сразу не заладились, особенно после того как жена перебралась жить в мою комнату в 3-х комн. квартиру, где я жил вместе со своими родителями и сестрой. Однако жить было не на, что и я уговорил ее вернуться и помириться с родителями. Примерно через полгода погибает ее брат в автомобильной аварии и ее родители уговаривают меня переехать жить к ним, мол живите у нас, рожайте детей, мы вам поможем. Я некоторое время не соглашался под предлогом фин.невозможности содержать семью, но они и слушать ничего не хотели, мол у нас такое горе ты нас так хорошо поддержал, ни в чем нуждаться не будете. И вот прошло около 3-х месяцев подходит жена и говорит: родители мои требуют оплату за квартиру и за еду, при том, что тесть купил себе новую машину, а жена (студентка) ходила в чем попало. Я собрался и ушел обратно к себе домой и чтобы быстрее выйти на работу, решил закончить учебу экстерном, год за два, для чего перевелся в другой ВУЗ. И тут в результате нервного срыва и переохлаждения у меня случился частичный паралич лица. К тому времени мой отец был уже почти инвалидом и не работал, а мама получала гроши на гос. службе. Лечение требовалось дорогое, а деньги все уходили на оплату очередного семестра. Родители жены даже не заикнулись о помощи, и больше того, даже не интересовались моим здоровьем, в результате чего лечение было запущено и помогли мне как не странно случайные люди, и моя сила воли! Еще через полгода у нас с женой отношения вконец разладились и мы решили расстаться, однако через месяц она позвонила мне и сказала, что у нас будет ребенок. Я был конечно в шоке, но как честный мужчина принял решение жить снова вместе. Конечно как известно, что разбитую чашку не склеишь, однако я старался наладить наши отношения. Свадьба наша совпала с окончанием моей учебы и как обычно денег не было, моя мама выделила, что смогла ок. 5 т.р., а родители жены около 20. Мы сыграли скромную свадьбу, а на следующий день теща говорит жене: отдайте мне деньги полученные в подарок!!! Но ведь у нас ничего не было из вещей, на оставшиеся крохи мы купили только дешевый диван, я даже не смог выкупить пиджак, взятый на прокат! В последствии я пытался найти работу по профессии (юрист), но везде требовался опыт работы или платили копейки, в результате чего мне пришлось сменить несколько мест, с работой в то время было очень тяжело и на последнем месте мне не выплатили зарплату. И вот когда я сообщил об этом теще она сказала: Ну и что нам с тобой делать?, тогда в следующем месяце вдвое больше отдашь! ну я не выдержал и сказал: я сейчас последние трусы сниму и отдам вам, на что она взбеленилась: ты мол вообще сейчас уйдешь отсюда. Отношения с женой совсем разладились, и тут я нашел нормальную работу, прохожу домой, а жена мне говорит: Мама хочет чтобы ты ушел, собирай вещи, я опешил и говорю: но я же нашел работу, теперь все будет нормально- нет мол, уже поздно. Вот так ее родители разрушили нашу семью, и что самое интересное, что я никогда на хамил им, по ночам не гулял, жену никогда пальцем не трогал, просто с работой не везло. Дела у меня потихоньку пошли в гору, я сделал ремонт в своей комнате, купил машину, но так за год разлуки не с кем и не сошелся и насколько я знаю жена тоже была одна, и в итоге мы решили опять жить вместе (благо не развелись)А жить как не странно решили опять-таки и ее родных по причине большой комнаты ок.14 м. а в моей квартире была чуть больше 10 м.Жили полностью независимо, поставили холодильник в свою комнату( на кухне ему место не нашлось) и живем крепкой семьей уже шесть лет , купили в ипотеку квартиру, продав по договору квартиру моей семьи после смерти моего отца. Однако сумму ипотеки вместо 850 тыс. дали со скрипом 580 тыс (поганый сбер.) на 10 лет (з.п. маленькая) в итоге на эти деньги мы смогли купить только убитую двушку в хрущевке. Родители ее в этот раз расщедрились и дали нам целых 50 тыс. взаймы, но потом простили, еще 50тыс дала ее бабушка но потом потребовала отдать, а на мой аргумент - что мол на ремонт остается всего 30 тыс. она сказала-чем могли помогли отдавайте немедленно, потом все-таки 20 отдала, но долго возмущалась нашей неблагодарностью. На эти 100 тыс. мы погасили кредит на машину, чтобы нам дали ипотеку и денег на ремонт не осталось. Плюс ко всему пришлось взять еще один кредит чтобы добавить на квартиру и расплатиться с риэлтером. И осталось у нас на ремонт 50 тыс рублей. И вот я уже 2 года довожу до ума эту квартиру, демонтировав абсолютно все и все возведя заново. Помощи от родных, чего и следовало ожидать практически нет, иногда помогал тесть, но очень неохотно и после долгих уговоров. И вот они видят как мы мучаемся пытаясь выбраться из долговой ямы: совокупные наши расходы около 20 тыс в мес это без еды, плюс ко всему 15-20 тыс я нахожу ежемесячно на ремонт квартиры, уже сыпится машина, которую из-за квартиры теперь не могу поменять. А тут еще моя мама пенсионерка сломала себе позвоночник и требует ухода за собой. У меня от тяжелой работы появилась грыжа в поясничном отделе. А родственники ходят да посмеиваются, ничего, через десять лет переедете. Вообщем своим детям я не пожелаю такого отношения родителей, есть у кого поучиться как жить не надо!
16.12.2013 в 14:38
Вот с теми, кто пишет, что родители должны помочь устроится в жизни я абсолютно согласна, но в моем случае все очень запущено.
Отец, который имеет неплохой (мягко скажем) доход и свою фирму в прямом смысле послал меня с образованием после школы: отказался оплачивать платное, хотя экзамены были сданы мною на вполне приличном уровне, а на 10 бюджетных мест в выбранным им же для меня институте прошло 8 льготников ( По его настоянию, если не сказать приказу, я закончила именно 11 классов, и сдавала экзамены на специальность, куда было архисложно поступить). Ладно, выслушав гору матерных оскорблений в свой адрес, решила: что не делается, то к лучшему - пошла работать. На следующий год пересдала экзамены и поступила в институт попроще, на бюджет. Но, так как в нашем провинциальном городишке нет универститетов, пошла в Москву (100 км). Тогда отец отказался давать мне деньги на дорогу. Выкручивались с мамой как могли, со следующего года перевелась на заочку, устроилась на работу опять, планируем жить вместе с мч, по мимо того, что он работает, ему бабушка с дедушкой помогают настолько, насколько могут. Мои родители считают, что я должна им и за проживание в их квартире требуют с меня по 15 тысяч в месяц, из моей зарплаты в 20,при этом обеспечивать я должна себя сама (одежда отдых и пр.) Квартиры своей нет, снимать не вариант, ибо если квартиру снять не будет возможности откладывать на собственную…
17.02.2014 в 18:35
В 21 год я сам себе купил авто у отца. Он мне ее не дарил, не скидывал стоимость мол “для сына и скину”, неа. Многие не верили, думали батя слил машину, а друзья видели, как я ходил деньги снимать в банке и передал их отцу. Он себе купил новую. В 23 я купил себе, за свои деньги, ни капли с родителей авто за мулион. Я пахал и мечтал о машинке, есть азарт, а это главная мужская стихия, азарт. Скажу сразу, мои родители далеко не бедные люди, я живу в отдельной квартире, авто роскошию изначально не являлось. Отец знает, что я способе сам себе на авто заработать, вот и не лез.
Почти все мои знакомые, товарисчи - все их авто в подарок от мамы с папой, либо наполовину. Одного не поиму, 500-600 тысячь русских рублей подарка по сути. Родители у них не сказать что богатые. Вот нахрена? Ну съездите в отпуск, сделайте себе ремонт в квартире, что сынок инвалид сам не могёт заработать? Перед соседями чтоли выпендриваетесь, мол какие мы хорошие родители, авто сыночку купили, дебилизм.
13.03.2014 в 01:31
А мне почти не помогают. Первое образование было платным, через год меня оставили одну платить за него (а в негосударственном вузе сумма была огого приличная). Сказали что взрослая. 5 из 6 лет учебы я офигевала каждый месяц, отказывала себе во всем, работала, но выучилась. Сейчас пошла на второе и в этом месяце задерживают зарплату на работе. А платить за институт подходит срок. Вместо того чтобы хотя бы морально поддержать (я не говорю о материальном) начинают читать нотации и нравоучения. Припоминать все долги в тыщу рублей и говорят о том какие все бедные и несчастные. При том месяц назад думали куда бы вложить скопившиеся финансы (якобы мне на будущее). При этом вопят что любят и желают только самого лучшего. Очень обидно.
26.07.2014 в 22:02
Всем привет!Я тоже хочу поделиться своей историей.Мы с мужем женаты уже 5 лет и у нас двое детей (3 годика и 2 годика).Мой первый ребёнок после родовой травмы и все деньги уходят на его лечение и деньги моей мамы,а свекровь сказала,что если есть возможность,то лечите.У неё борлела голова как бы ей двери поставить,а у меня всего лишь навсего ребёнок…Вот как после этого её можно назвать мамой или бабушкой?!Я ей,правда,ничего не говорю,но терпение чувтсвую,что скоро закончиться.
27.07.2014 в 15:37
скажите пожалуйста,а как мне быть в моей ситуации…в детстве я любила копить деньги(начиная лет с семи),всегда думала что потрачу их только в самом экстренном случае,но сама такового случая не находила,или искала самого самого подходящего…вообщем нашлись люди которые знали куда их потратить,сестры просили на мороженное,папа на пиво,а мама просто без повода,считала что у нее они лучше сохраняться,вообщем и так продолжалось пока я не вышла замуж и не уехала от них,вернемся немного назад..на работу устроилась официально с 17лет,до этого иногда помогала маме на работе(она была тогда маляром штукатуром),но мне лично от этого ничего не перепадало.с 17ти лет не они меня воспитывали а их эгоизм,мама всю жизнь говорила “денег нет” и с 17ти лет я старалась сделать так чтоб этих слов из её уст, больше не слышать.Сама платила за свою учебу,кв.плату,покупала продукты,ну естественно всё это по мере возможности.сколько маме денег не дай все мало,а как то раз деньги которые я откладывала на учебу мама предложила оставить на хранение ей,и когда пришло время оплачивать её она вдруг заявила что случайно куда-то потратила их,думала ли она в этот момент обо мне и то что мне пришлось залезть в долги..не уверенна(,вообщем можно долго перечислять все это..Итог:я замужем,ребенку 6мес,мы с мужем снимаем и я до сих пор помогаю маме ка могу,но недавно работа мужа накрылась.Впрочем он быстро устроился на другую,но финансовая прореха тем не менее образовалась,и когда я подошла к маме и спросила 5тыс.р. в долг она не просто сказала “нету”(это еще ладно),но даже не поинтересовалась что случилось,а когда спрашиваю почему не звонит и не хочет ли она посидеть с внучкой,ведь ты же бабушка,она отвечает что мол “значит я другая бабушка,не такая как все”!Это вообще нормально и как мне после этого к ней относиться!!???!
27.07.2014 в 20:44
Lina, то, что Вы умеете откладывать деньги, копить - это очень ценное качество, но к сожалению, не все люди им обладают. Поэтому если Вы видите, что Ваши близкие не умеют копить так, как Вы, то это факт, который лучше принять и действовать с учетом данного факта. Например, позаботится о наличии собственной финансовой подушки, если появятся условия, когда ее получится сформировать.
26.08.2014 в 23:41
Добрый день, поделюсь и я своей “радостью”… Принцип “никто никому ничего не должен” отметаю сразу как неимоверную глупость. Семья строится в т.ч. и на долговых обязательствах друг перед другом. И родители должны детям и дети родителям. И это нормально! А вопрос возможностей очень не прост. Вы правильно заметили, что одни родители готовы заложить под бизнес чада последние метры, а другие, катаясь на велосипеде по трехкомнатной квартире, даже не поинтересуются, как там дети в коммуналке поживают. Вот и мои родители живут в трешке, а я более 10 лет на съемном жилье, повидала всякого. Я не прошу разменивать квартиру (хотя в ней одна четвертая моя доля), не прошу денег. У родителей есть земля 10 соток, поросших бурьяном и дом, который до сих пор не оформлен в собственность. Родителям не хочется платить налоги и заморачиваться с бумажками, да их дело, их дом. Мне от них ничего не надо. Только вот внуков при таком раскладе они увидят не скоро, я твердо решила не рожать на съемном жилье, хотя мне уже 30 лет. Родители советуют рожать на съемном жилье, мол, целое поколение в коммуналках выросло - и ничего, а не рожаю, потому что эгоистка. А я считаю эгоистами родителей, которые рожают непонятно для чего и зачем, а потом вышвыривают своих детей на все 4 стороны, не обеспечив им никакой стартовой площадки и хотя бы моральной поддержки..
29.11.2014 в 19:51
Лет 20 назад предложила моему свекру пользоваться моим земельным участком рядом с городом. Он пользуется благополучно. Недавно попросила оказать материальную поддержку (продать мне 8000 евро по цене 50 руб. за 1 евро) для обучения дочери за границей, свекор сказал, что я его “за дурачка считаю”, “евро уже 56 руб. стоит”, “ничего я тебе не продам”, хотя для него это не значительная помощь (он вип-клиент Сбербанка), нас с мужем называет нищими. До этого к нему за помощью мы никогда не обращались. Как мне относиться к этому явлению ? Почему свекор считает нормальным безвозмездно пользоваться моей собственностью стоимостью несколько тысяч евро, а оказать посильную для него помощь в финансировании образования его любимой внучки, отказывается ? Это нормально ?
29.11.2014 в 21:33
Выше задала вопрос и сама же хочу его прокомментировать. Это нормально, потому что у людей разные ценности - у одних деньги, у других - дети. Только людям с разными жизненными ценностями сложно наладить отношения, они рушатся даже через 20 лет общения. Таким людям лучше держаться друг от друга подальше, навряд ли кто-то изменит свои ценности. А за свою землю я потребую со свекра выкуп по справедливой цене. Ведь деньги на обучение ребенка для меня важнее отношений со свекром, которому безразличен мой ребенок.
12.12.2014 в 22:17
Здравствуйте, а мы выросли с братом с богатой матерью. При советской власти она работала в торговле, бутылки принимала-дома деньги были спрятаны по всем углам, до сих пор легенда ходит , что я спала на матрасе с зашитыми деньгами…Она гордится своей жизнью. Нас с братом не баловала-боялась испортит.Когда я вышла замуж, она мне сказала, пусть муж тебя содержит. В декретном отпуске сидела, муж один работал, детям банан не могла купить, а она колье золотое купила и мне хвастает, муж не выдержал перестройки остался без работы, исчез. 20 лет его не видим с детьми. А мать так и богатеет-покупает квартиры, участки, норковые шубы, всякие максилифты (это мелочь). я два раза уезжала за границу работать невидела детей 3 года, ее это не тронуло. ОДНАЖДЫ ОНА закричала мне-ну как вы не понимаете? я-это я, а вы-это вы, мы же разное. Я хочу сказать, если родители не чувствуют своих детей даже взрослых, это навсегда .Мне 50 лет матери 80, вот так всю жизнь, а сейчас еще хуже.
25.04.2015 в 13:17
А мы с мужем вместе 13 лет.Дочери 11, когда поженились, мне было все равно,казалось, что все впереди,все сложиться.Я сразу забеременела, у нас была комнатушка в общежитии 13 кв.метров без горячей воды, но и эти бытовые трудности меня не пугали, была молодая.Муж работал, я сидела в декрете, аж 2 года.Денег не хватало катастрофически, спасибо моим родителям, что хоть иногда деньжат подкидывали, свекровь со свекром даже никогда и не спросили, как мы живем, сколько зарабатывает мой супруг, зато при встрече всегда целовались,сюсюкались,внучку тискали.Когда ребенку не было и двух лет, я пошла работать и надо сказать, стала неплохо зарабатывать, дочку отдали в садик.Денег стало хватать, но жилищный вопрос стоял остро, свекровь убивалась, что ничем не может нам помочь и я ей верила, до того момента, пока она не отдала дом(своих родителей) своему второму сыну, типа я вам предлагала, а вы переезжать не захотели( мы живем в крупном городе, а она в областном центре), хотя даже этого нам никто не предлагал.Я работала проектировщиком , была возможность подрабатывать дома, я была молодая ,знания и здоровье позволяли работать по ночам, что бы заработать хоть лишнюю копейку.У меня умер отец и мать осталась тогда одна , с несовершеннолетним сыном(моим братом), которого надо было содержать, учить и тд., и то она в меру своих сил всегда старалась нам помочь. Я работала на износ, очень уставала и могла позволить себе хотя бы раз в два года съездить отдохнуть.Один единственный раз мы решили с мужем съездить вдвоем(без дочки) и попросили свекровь посидеть с внучкой, она согласилась, но попросила взять с собой брата мужа.Он мой ровесник, мужчина, к тому времени уже разведенный, одинокий и без каких либо материальных и жилищных проблем. Так он взял с собой такую суму денег, которой не хватило и на 3 дня проживания, и весь оставшийся отдых мне пришлось содержать его на свои, заработанные с трудом деньги, первый раз я разозлилась очень сильно на этих хитромордых родственничков. Дочь подрастала, квартирный вопрос встал остро и мы решили продать комнату и взять ипотеку, на не хватало 50тыс, которые в первый раз за всю нашу совместную жизнь, я попросила у свекрови(в долг) мне было сказано, что денег, нет, а сама в тоже время за свои деньги ремонтировала дом великовозрастному несемейному сыну(это на тот момент оказалось важнее).Кое как мы купили небольшую двушку, за которую нам рассчитываться 15 лет.Пять из них уже позади.За это время свекр и свекровь пошли на пенсию, оба продолжают работать, и раз в три года, делают ремонт в своей трехкомнатной квартире. Я просто поражена этим людям, дочка уже в пятом классе, они ни разу не помогли ничем,хотя нам тяжело рассчитываться с долгами, при встречах все также лезит поцеловать, всем говорит, какие мы молодцы и как хорошо живем, она даже не знает где и кем работает ее сын, ей это не интересно, хотя я уже три раза ей об этом говорила, забывает .Дочь пошла учиться в лицей, лучшее заведение города, учиться на отлично, умница, так свекровь и тут вставила пять копеек, в обычной школе дешевле.Туфли ей зачем кожаные покупаешь?дорого, она все равно растет и все в таком духе.Я перестала к ней ездить, да видно перед родственниками и соседями стало неудобно, стала выговаривать, что соседи замечают.И еще одна деталь :пока муж жил со мной , я заставила его окончить институт(соответственно платно) , на мой вопрос , а почему ты сразу не пошел учиться в институт, а пошел в техникум( у него в те годы тетушка была заместителем губернатора и могла его пристроить куда угодно) он ответил,мама сказала, извини сынок у нас нет возможности тебя учить, в институте надо содержать пять лет, а в техникуме три.Я была в полном шоке.За то с виду воспитанная, матом никогда не ругается, кошечек любит, цветочкам умиляется, а на самом деле глупая, недальновидная женщина и еще ревнует сына ко мне.Однажды, увидев на мне новую дубленку, поджала губы и сказала, что у хорошего мужа и пень засветится.А то, что я сама отличница, школа с золотой медалью, институт с отличием, на работе уже главный инженер, да еще и внешностью бог не обидел,в расчет не идет, мне жалко такого рода людей, помощи ждать от них не приходиться , да и в последствии они не дождутся.Да и напоследок, муж стал пить, младший сын тоже, стали трепать ей нервы и вдруг вспомнилось ей, что мы последняя ее надежда, отдушина и гордость.
13.05.2015 в 18:07
Здравствуйте. Столкнулся с проблемой. Дело в том, что мои родители никак нам не помогают в глобальных вопросах. Дарят подарки внучке, небольшие суммы денег на день рождения. Сейчас мы построили квартиру (целиком за свои средства), нужно делать ремонт жена, находится в декрете, моей зарплаты хватает только на текущие расходы - питание, одежда, оплата кредита за квартиру и.т.п. - на ремонт денег нет, т.к. все сбережения были вложены в строительство. Родители жены постоянно помогают продуктами, деньгами, готовы помочь материально с ремонтом. Когда я пытаюсь поговорить об этом со своими родителями они всячески пытаются перевести тему, хотя деньги у них есть и помощь эта не отразится на их материальном положении. С другой стороны я никогда не отказываю родителям в их просьбах. По большому счету мне никто ничего не должен - помогли - спасибо, не помогли ну и ладно сам как-нибудь выкручусь - руки растут из нужного места, многое могу сделать сам, но ремонт займет не месяц а пол-года - жить есть где в это время, но обижает то, что сестре они ни в чем не отказывают. До кучи еще и жена начала упрекать дескать мои родители помогают, а твои нет. Никак не могу донести до жены, что на эту ситуацию я повлиять не могу - захотели бы помочь помогли бы. Предложил и ей не брать денег у ее родителей, но для нее это не вариант. Уже устал ругаться…. чувствую если это продолжится дело пойдет к разводу хотя я очень люблю и жену и дочку….. В общем я в тупике…. Посоветуйте как выйти из этой ситуации
15.05.2015 в 00:37
Влад, добрый день! То, что Вы смогли самостоятельно построить квартиру, говорит о том, что Вы умеете решать финансовые вопросы и строите семью на крепком фундаменте. Не все могут это делать.
Заставить родителей помогать никто не может, да и по факту Вы правильно понимаете, что они не обязаны это делать. То, что они помогают сестре, может быть связано с тем, что психологически мужчин воспринимают как добытчиков, а девушек - не как добытчиков, и им нужно помогать.
Ремонт, как правило, временные трудности. Если у Вас уже есть квартира, это уже очень хорошо - у многих собственного жилья нет. Поэтому в Вашей ситуации, когда сложности временные, о разводе точно не стоит думать. Это не выход. Возможно, стоит обсудить с супругой то, что Вы понимаете, что ее родители помогают и очень цените это, но не можете заставить Ваших родителей вести себя также. Вы не можете на них влиять. Поэтому со своей стороны Вы в данной ситуации приложите все усилия, чтобы семья ни в чем не нуждалась и могла нормально жить без помощи с любой стороны. Т.е. с одной стороны Вы подчеркнете, что цените помощь со стороны родителей супруги и с другой стороны, Вы цените свою семью и отношения с супругой.
Надеюсь, что смог помочь.
01.06.2015 в 11:28
А что если несколько детей в семье ? И родители помогают кому-то больше а кому-то меньше. Как к этому относится ?
12.06.2015 в 18:21
Добрый день. Помогите, пожалуйста, найти выход, из сложившейся ситуации. Сейчас одна воспитываю маленького ребенка, с мужем развелись, из-за его не умения брать ответственность за свою семью, и содержать её, сейчас платит нам алименты, копейки, особо не выпросишь у него помощи, деньги, которые он зарабатывает, он отдает своей мачехе, так было и при совместной жизни, очень от неё эмоционально зависим, хотя ему 35 лет. С ребенком видится регулярно, я не препятствую. Но проблема у меня постоянно была с родителями. Когда родилась дочурка, помощи и понимания с их стороны не было. Я долгое время была в шоке от их отношения, как только я просила о чем-то у них, в плане помочь в быту, с ребенком побыть, всё заканчивалось конфликтом, аргументировалось всё тем, что им некогда, хотя оба не работают. Когда развелась с мужем, и осталась одна, не поддерживали меня можно сказать совсем, хотя возможность материальная и со свободным временем есть.Неделями могли не общаться, и даже не звонить не узнавать, как я одна в квартире справляюсь с грудным ребенком. Хотя справедливости ради, должна сказать, что квартиру, в которой я с мужем жила, а потом сама, они мне дали в пользование, по документам она не на мне. Хотя, при случае, всегда мне за неё высказывают. На данный момент, мне пришлось с ребенком переехать жить к ним, так как обеспечивать одна себя и ребенка, я не в силах. После декрета пытаюсь сейчас работать на себя, но этого не хватает, для того,чтобы жить отдельно. Отношения с родителями ужасные, живем, как враги, ребенок слышит всё скандалы, в ссоре, могут начать настраивать её против меня. Высказывают, что сидят с ней, пока я на работе. В сад не могу её отдать, пробовала, она сильно болеет, сказали в больнице, что лучше не рисковать. При дочери не во что меня не ставят, считают, что если они о ней заботятся, то имеют право. Для себя у них я ничего не прошу, когда есть возможность, покупаю им, что нужно в дом. Хотя у них есть возможность помогать нам.Мне каждый день не хочется возвращаться домой, не выносимо их видить, слышать постоянную ругань с их стороны в мой адрес по любому поводу. Не так села, не так стала, не так воду открыла и прочее. Не могу даже есть то, что предлагают, потому как за это даже потом следуют упреки.Не знаю, как дальше быть, как найти выход из этой ситуации, помогите, пожалуйста, если можете советом. Заранее вам благодарна.
12.06.2015 в 23:45
Мария, добрый день!
Попробуйте выяснить у родителей, почему они ведут себя таким образом? Поговорите с ними по душам. Возможно, их что-то тревожит и беспокоит, но они это не говорят, и выражают беспокойство таким образом. Если же выяснить, что их беспокоит, скорее всего получится выстроить отношения иначе.
13.06.2015 в 00:41
Спасибо вам большое, что откликнулись, и за ответ. Пробовала говорить не раз, но у них такая позиция, что я в своем возрасте уже должна им помогать материально, и не от кого не зависить, хотя повторюсь, что они люди не бедные. И решили подводить итоги, и требовать с меня, именно в тот момент жизни, когда так не благоприятно сложились обстоятельства, и когда мне самой нужна помощь, хотя бы моральная. Создается такое впечатление, что им просто выгодны такие отношения, чтобы поменьше учавствовать в моей жизни, и не интересоваться ничем.
27.07.2015 в 18:33
Если уж родители помогают, то пусть всем детям одинаково. А не отделяя одного. Лучше бы вообще не помогали, честное слово…
09.12.2015 в 19:15
Добрый вечер. Помогите пожалуйста советом. Жили мы с мамой и отчимом хорошо, потом родился брат и все испортилось.
Отчим стал пить, его мама носилась возле брата, любила безумно, а на меня забили.(его мама с нами жила в двушке).
Потом переехали в 3х комнатную квартиру, деревяшка, но в центре и со всеми удобствами.
Жить было с ними невыносимо, постоянные скандалы, оскорбления и прочее..в 16 поступила на вышку, а в 17 я ушла из дома и жила с парнем год, потом расстались..конечно все очень расстроились, что я вернулась.
Далее пошла работать официантом в ночь, а днем училась на очном.
Познакомилась с парнем на 3 курсе и через 9 мес переехала к нему , год прожили, никто обо мне даже не вспоминал, с мамой виделись только и созванивались, очень редко она давала мне деньги( за год где-то тысяч 15), парень меня обеспечивал, показал что такое нормальная жизнь.
Потом решили расписаться, сказали только родителям. Родители мужа сделали сюрприз и сделали мини-свадьбу. Мы с мамой мужа бегали по салонам и все организовывали, а мои даже не поинтересовались что мне нужно(обычно мамы дочкам платья покупают свадебные). Дело не в деньгах, а в отношении.
Перед свадьбой было день рождения у меня, никто из родственников даже не поздравил, а мама поздравила только по телефону..хотя родители мужа подарили маленький презент( мелочь, а приятно).
Это была небольшая предыстория.
До свадьбы мама моя получила квартиру в другом городе, продается эта квартира и покупается мне новая, только в нашем городе( она сказала, ищите квартиру,хочу, чтоб у тебя был свой угол).
Мы с мужем подумали и решили продать его 1к,совместить деньги и купить большую квартиру.
В итоге перед продажей мама заявила, что не отдает мне квартиру и хочет, чтоб мы сами всего добивались. Как она сказала, представьте,что квартиры нет, а ребенка можно и в 1к родить.
Несет всякую чушь, что она останется на улице..что хочет переехать туда..потом говорит, что себе купит.
Муж очень зол и не понимает таких поступков, в итоге все планы разрушились.
Мама считает меня ужасным человеком, которому нужна только квартира и деньги, которых я никогда и не видела, считает себя супер мамой и думает,что все ей должны.Просит работать иногда за нее уборщицей, а я не хочу и муж не хочет. Говорит, что я изменилась, стала высокомерной, а за год жизни даже не поинтересовалась как и с кем я живу. Знает маму мужа давно(,хотя и не идет на контакт с ней) и поэтому думает, что все хорошо.
Муж злится и ему обидно за меня, боюсь что сорвется и выскажет все. Это только малая часть примеров.
Что делать..разорвать все отношения с ней очень хочется.
Извините за сумбур,просто накипело.
15.12.2015 в 23:00
По моему мнению, родители почти обязаны помогать своим детям, даже когда те уже взрослые. Делать детей, и потом бросать их на произвол судьбы без какой либо помощи или поддержки, равно преступлению по отношению к своим детям, ибо жизнь и так сложна, чтоб иметь средства - и стоять в стороне, и смотреть как твои дети пытаются выжать.
Правильно поступают те дети, которые бросают своих пожилых родители, и не вспоминают о них, и ещё лучше когда этих же родители государство хоронит как собак, ибо это месть и справедливость тем родителям которые имели средства и не помогали своим детям.
По себе могу сказать… Что сам снимаю однокомнатную квартиру, при том что у матери есть своя 5 комнатная квартира, деньги, машина, и много что. Но помогать она как никогда не помогала так и не помогает. Но в старосте (а она уже близка) пусть за ней присматривает государство, и пусть её же и хоронит как собаку. Справедливость за справедливость…
10.01.2016 в 00:27
Тема очень знакома:) но там замешаны, в моем случае, не только квартирный вопрос, но и вопрос образования. Мои родители когда поженились, моя бабушка (мама мамы) сразу почти все устроила в плане быта, у папы была маленькая квартира, бабушка ее всю обставила дорогой мебелью и купила отцу машину (80-е),а через несколько лет она купила родителям кооперативную квартиру, очень большую, 100 квадратов, в новом районе. Родители работали только на себя(одежда и т д), никогда они не знали что такое ипотека и нужда в чем то, зарабатывали хорошо. Я была вторым ребенком в семье, рожденным в период развала союза. Никогда не было Тема очень знакома:) но там замешаны, в моем случае, не только квартирный вопрос, но и вопрос образования. Мои родители когда поженились, моя бабушка (мама мамы) сразу почти все устроила в плане быта, у папы была маленькая квартира, бабушка ее всю обставила дорогой мебелью и купила отцу машину (80-е),а через несколько лет она купила родителям кооперативную квартиру, очень большую, 100 квадратов, в новом районе. Родители работали только на себя(одежда и т д), никогда они не знали что такое ипотека и нужда в чем то, зарабатывали хорошо. Я была вторым ребенком в семье, рожденным в период развала союза. Никогда не было ни у меня, ни у сестры больших запросов. Ни о каких квартирах и машинах мы не просили родителей. Сестре дали два образования, а на меня возлагались большие надежды, хотели отправить учиться в другой город, а в лучшем случае может даже и заграницу. Сразу скажу что училась я хорошо, причем была больше не зубрилкой, а просто смышленой, с хорошим аналитическим мышлением, увлекалась математикой и английским. Причем всю жизнь меня уверяли что мне помогут , не важно на бюджет поступлю я или нет, оплатят и добьются финансово для меня самого престижного образования. Кстати, забыла сказать, что я не из России, а из одной бывшей республик ссср. И вот, в 11 классе моя мать загорается идеей устроить меня в самый на тот момент престижный ЧАСТНЫЙ вуз страны, в одном из самых дорогих городов СНГ. Я была только за, место мне нравилось, обучение на английском и большие перспективы впереди. Еще зимой я прекрасно сдала все экзамены и меня пригласили, какой то внутренний голос мне подсказывал попытать свои силы в вузах рф, потому что я русская, могла бы и по льготам переселенцев без проблем там получить вид на жительство, а может и поступить на бюджет. Мать с истериками кидалась на меня: ты поступишь и будешь учиться там где я сказала !!!! Может я дала слабину, а может испугалась настроенной против моих желаний всей семьи и не стала пытаться, о чем много раз жалела. Моя мать начала за два года до моего окончания вести частный бизнес, и вроде дела шли хорошо, она прекрасно знала на какие расходы идет, на ближайшие 4-5 лет, хотя бы в плане оплаты учебы и общаги. И представьте что в июле, за месяц до уезда она подходит ко мне и заявляет, что ты никуда не поедешь, мы все пересчитали и поняли, что не сможем платить. Я до сих пор поражаюсь, ведь мы все это делали год, ты должна была быть уверена и иметь хотя бы оплату наперед за два года, чтобы строить такой план на будущее твоей дочери. Я взяла документы и отнесла в местный политех, и с того дня, я поняла что ошибка ведь была только моей. Я надеялась, я поверила… Поэтому на третьем курсе я уехала заграницу, не доучившись год. А мои родители кстати, с легкой руки меня отпустили. Потому что понимали, жизнь прожили, а на устройство дочерей, что старшей что младшей, копейки не отложили. Поэтому вперед, дочка, дерзай, устраивай свою жизнь сама. Мне очень повезло, здесь своего мужа я встретила уже с жильем, хоть пока еще не нашим окончательно, но мы платим очень маленькую ипотеку, и скорее всего выплатили все намного раньше, чем 20 лет. А моя сестра так и живет с ними, все вместе в большой квартире. Какие у нее планы на жизнь и на недвижимость я не знаю. Сразу скажу претендовать на какую то там долю в их квартире я не собираюсь, есть еще квартира бабушки, но пусть все остается родителям. Мне и так в жизни повезло, зла я не держу. Но честно, не перестаю удивляться тому, что люди не платившие не ипотеки, ни за ремонты, гарнитуры и все большие покупки, на будущее своих детей не заработали ни копейки , работая на нормальных работах, а потом еще ведя свой бизнес.Тема очень знакома:) но там замешаны, в моем случае, не только квартирный вопрос, но и вопрос образования. Мои родители когда поженились, моя бабушка (мама мамы) сразу почти все устроила в плане быта, у папы была маленькая квартира, бабушка ее всю обставила дорогой мебелью и купила отцу машину (80-е),а через несколько лет она купила родителям кооперативную квартиру, очень большую, 100 квадратов, в новом районе. Родители работали только на себя(одежда и т д), никогда они не знали что такое ипотека и нужда в чем то, зарабатывали хорошо. Я была вторым ребенком в семье, рожденным в период развала союза. Никогда не было ни у меня, ни у сестры больших запросов. Ни о каких квартирах и машинах мы не просили родителей. Сестре дали два образования, а на меня возлагались большие надежды, хотели отправить учиться в другой город, а в лучшем случае может даже и заграницу. Сразу скажу что училась я хорошо, причем была больше не зубрилкой, а просто смышленой, с хорошим аналитическим мышлением, увлекалась математикой и английским. Причем всю жизнь меня уверяли что мне помогут , не важно на бюджет поступлю я или нет, оплатят и добьются финансово для меня самого престижного образования. Кстати, забыла сказать, что я не из России, а из одной бывшей республик ссср. И вот, в 11 классе моя мать загорается идеей устроить меня в самый на тот момент престижный ЧАСТНЫЙ вуз страны, в одном из самых дорогих городов СНГ. Я была только за, место мне нравилось, обучение на английском и большие перспективы впереди. Еще зимой я прекрасно сдала все экзамены и меня пригласили, какой то внутренний голос мне подсказывал попытать свои силы в вузах рф, потому что я русская, могла бы и по льготам переселенцев без проблем там получить вид на жительство, а может и поступить на бюджет. Мать с истериками кидалась на меня: ты поступишь и будешь учиться там где я сказала !!!! Может я дала слабину, а может испугалась настроенной против моих желаний всей семьи и не стала пытаться, о чем много раз жалела. Моя мать начала за два года до моего окончания вести частный бизнес, и вроде дела шли хорошо, она прекрасно знала на какие расходы идет, на ближайшие 4-5 лет, хотя бы в плане оплаты учебы и общаги. И представьте что в июле, за месяц до уезда она подходит ко мне и заявляет, что ты никуда не поедешь, мы все пересчитали и поняли, что не сможем платить. Я до сих пор поражаюсь, ведь мы все это делали год, ты должна была быть уверена и иметь хотя бы оплату наперед за два года, чтобы строить такой план на будущее твоей дочери. Я взяла документы и отнесла в местный политех, и с того дня, я поняла что ошибка ведь была только моей. Я надеялась, я поверила… Поэтому на третьем курсе я уехала заграницу, не доучившись год. А мои родители кстати, с легкой руки меня отпустили. Потому что понимали, жизнь прожили, а на устройство дочерей, что старшей что младшей, копейки не отложили. Поэтому вперед, дочка, дерзай, устраивай свою жизнь сама. Мне очень повезло, здесь своего мужа я встретила уже с жильем, хоть пока еще не нашим окончательно, но мы платим очень маленькую ипотеку, и скорее всего выплатили все намного раньше, чем 20 лет. А моя сестра так и живет с ними, все вместе в большой квартире. Какие у нее планы на жизнь и на недвижимость я не знаю. Сразу скажу претендовать на какую то там долю в их квартире я не собираюсь, есть еще квартира бабушки, но пусть все остается родителям. Мне и так в жизни повезло, зла я не держу. Но честно, не перестаю удивляться тому, что люди не платившие не ипотеки, ни за ремонты, гарнитуры и все большие покупки, на будущее своих детей не заработали ни копейки , работая на нормальных работах, а потом еще ведя свой бизнес.ы п рни у меня, ни у сестры больших запросов. Ни о каких квартирах и машинах мы не просили родителей. Сестре дали два образования, а на меня возлагались большие надежды, хотели отправить учиться в другой город, а в лучшем случае может даже и заграницу. Сразу скажу что училась я хорошо, причем была больше не зубрилкой, а просто смышленой, с хорошим аналитическим мышлением, увлекалась математикой и английским. Причем всю жизнь меня уверяли что мне помогут , не важно на бюджет поступлю я или нет, оплатят и добьются финансово для меня самого престижного образования. Кстати, забыла сказать, что я не из России, а из одной бывшей республик ссср. И вот, в 11 классе моя мать загорается идеей устроить меня в самый на тот момент престижный ЧАСТНЫЙ вуз страны, в одном из самых дорогих городов СНГ. Я была только за, место мне нравилось, обучение на английском и большие перспективы впереди. Еще зимой я прекрасно сдала все экзамены и меня пригласили, какой то внутренний голос мне подсказывал попытать свои силы в вузах рф, потому что я русская, могла бы и по льготам переселенцев без проблем там получить вид на жительство, а может и поступить на бюджет. Мать с истериками кидалась на меня: ты поступишь и будешь учиться там где я сказала !!!! Может я дала слабину, а может испугалась настроенной против моих желаний всей семьи и не стала пытаться, о чем много раз жалела. Моя мать начала за два года до моего окончания вести частный бизнес, и вроде дела шли хорошо, она прекрасно знала на какие расходы идет, на ближайшие 4-5 лет, хотя бы в плане оплаты учебы и общаги. И представьте что в июле, за месяц до уезда она подходит ко мне и заявляет, что ты никуда не поедешь, мы все пересчитали и поняли, что не сможем платить. Я до сих пор поражаюсь, ведь мы все это делали год, ты должна была быть уверена и иметь хотя бы оплату наперед за два года, чтобы строить такой план на будущее твоей дочери. Я взяла документы и отнесла в местный политех, и с того дня, я поняла что ошибка ведь была только моей. Я надеялась, я поверила… Поэтому на третьем курсе я уехала заграницу, не доучившись год. А мои родители кстати, с легкой руки меня отпустили. Потому что понимали, жизнь прожили, а на устройство дочерей, что старшей что младшей, копейки не отложили. Поэтому вперед, дочка, дерзай, устраивай свою жизнь сама. Уехала без их помощи и мат поддержки, единственное за билеты они заплатили. Устраивала тут свою жизнь сама. Мне очень повезло, здесь своего мужа я встретила уже с жильем, хоть пока еще не нашим окончательно, но мы платим очень маленькую ипотеку, и скорее всего выплатили все намного раньше, чем 20 лет. А моя сестра так и живет с ними, все вместе в большой квартире. Какие у нее планы на жизнь и на недвижимость я не знаю. Сразу скажу претендовать на какую то там долю в их квартире я не собираюсь, есть еще квартира бабушки, но пусть все остается родителям. Мне и так в жизни повезло, зла я не держу. Но честно, не перестаю удивляться тому, что люди не платившие не ипотеки, ни за ремонты, гарнитуры и все большие покупки, на будущее своих детей не заработали ни копейки , работая на нормальных работах, а потом еще ведя свой бизнес.
12.02.2016 в 16:44
Почитала комментарии . Волосы дыбом , что значит должны ? Я сама из небогатой семьи , родители разведены . В 18 пошла уже работать и заочно учится , так как я неединственный ребенок и брату также надо .Выучилась ,откладывала деньги познакомилась с мужем , совместно вместе построили дом . У нас детишки свои . На родителей абсолютно никаких обид . вот только сейчас мама может позволить мне дарить щедрые подарки .
Есть у меня пример знакомой . От папы квартира , от мамы ремонт в квартире , обстановка . Вот ей 34 , она знает только слово дай . Работать толком не работает , спасибо мама . Кстати не поверите кто коммунальные платит ей .
Видели бы вы ее истерику когда мать сказала харе , я итак на пенсии работаю , с здоровьем нелады . Как так говорит она то мать .
Так что не всякая помощь во благо .
18.02.2016 в 11:07
У меня история , практически похожа ! При создании семьи у мужа был о плюс долг за машину, у меня квартира , заработанная мной и родителями.
Свадьбу сыграли, но его родители не хотели вкладываться. Сейчас встал вопрос у сестры с жильем, живя у мужа и его родителях пенсионеров, которые выбрались из глубинки и ставят себя городскими, выживают мою сестру. Родители мои возмущаются, почему 2 семьи мужей не хотят помочь, у них есть еще дети, но они устроены у них есть жилье , но нашим мужьям нефига. Родители мои и сестры решили продать квартиру и подлить деньги между мной и сестрой и остальное пусть добавляют родители мужей. Вот не справедливо почему мои родители помогают нам с сестрой , а у мужей мягко сказать жиды! У моего мужа есть брат у него трешка и ему дают деньги родители то на кухню , то на дачу у него 2 детей и в ус не дуют про моего мужа ,хотя как-что в доме или в технике изволь приехать и помочь безобразие, это дедовщина какая-то, меня это бесит , да родителей не выбирают, согласно но есть предел человечности и порядочности между детьми и родителями. Посоветуйте пожалуйста. как мне поступить?
11.03.2016 в 17:39
Да тема вечная на самом деле…отцы и дети.У меня другая ситуация,у меня родителей уже нет,но семья большая муж и трое детей,живем в доме,который остался мне от родителей,ни на кого не надеемся.Был случай когда попросили свекровь забрать ребенка из садика,она ответила “сами нарожали,сами и забирайте”-после этого никогда не о чем не просим….Хотя неоднократно приходила в гости,когда мужа не было и говорила,что рожала для того,чтобы в старости дети её содержали…мне даже нечего сказать,нет слов.Хотя у мужа есть брат и с мамой у них замечательные отношения,даже брала отпуск за свой счет,чтобы с внучкой(дочерью брата) сидеть…Я,конечно,поддерживаю то,что помогать нужно,но нужно хотя бы вести себя так,чтобы хотелось помочь,а не требовать!!!К слову ей 50 лет,со свекром она развелась,он выпивает…Но я особо не вмешиваюсь,просто,когда он на неё обижается,когда она его или внуков с днем рождения не поздравляет,говорю не будь таким,будь лучше,поздравь ее все равно.Да и считаю,что детьми нужно заниматься и давать им образование,а не пихать в первый ПТУ,и ждать,что сын с таким образованием будет миллионером,возможно работая по профессии он и себя то не сможет обеспечить.
19.03.2016 в 10:30
Здравствуйте. Мне 20 лет и я ничего в жизни не понимаю. В раннем возрасте мне купили игровую приставку и грубо говоря я проиграл в нее лет до 16. Все это время я сидел и играл, не гулял, ни чем не занимался. Пока я играл мою сестру воспитывали, учили чему-то, а до сих пор не знаю, как в военкомате анализы сдавать. Мне стыдно становится. Это думаю, исправимо. Но после слов от отца, что “внуков мы быстрее увидим от дочери, чем от сына” меня просто убили. Отец меня практически не воспитывали, не давал советов, а только отвечал на вопросы. Подарил мне приставку игровую и ждал каких то результатов. С девушками не умею общаться, да и с людьми в целом плохо, потому что большую часть жизни провел в четырех стенах. Еще услышал, что сестра сама нашла, где будет учиться после школы. А мне предложили техникум и я в него пошел, ничего не выбирая. А ведь в него не хотел там учиться. Мне кажется, я просто не умею принимать решения самостоятельно и плюсом очень ленив (ну и так понятно, если целыми днями сидеть и играть). Я понимаю, что это все исправимо, но не могу понять как это исправить. И еще, помощь от родителей заключается лишь в материальном плане, хоть и живем мы в достатке, но не миллионеры (ну вы поняли). А если я скажу, что они меня не воспитывали и скажу услышанное, про внуков, они начнут говорить, что у тебя есть голова на плечах думай сам и все такое, они сделают все, чтобы остаться правыми. У них сложилось о мне ощущение, что я по пусту на все обижаюсь. Было дело, но если воспитали меня тютей. Я ведь худощав, постоять за себя не словесно ни физически не могу. В школе вообще был замкнут. Единственное, за что мне понравился техникум, это новые друзья. Именно друзья, с ними весело и они помогут. Есть что-то общее.
Забыл дополнить. Родители мне говорили, что нужно выключать приставку и идти гулять, а теперь я понимаю, что лучше бы они мне ее вообще не покупали или отбирали, если я из не слушаю. Тогда бы я может и был другим.
Вы можете ответить, если ты осознаешь это, то почему бы тебе не начать меняться самому? Отвечу, ща 15 с лишним лет игры на приставке лень стала частью моей жизни. Стараюсь все откладывать до последнего. Единственное, что мама предоожила дельного, так это сходить к психологу и все, замолчала на этом. Видимо, в шутку но с долькой правды. А сам думаю, может и правда к психологу сходить?
28.03.2016 в 19:01
Мне не понятно, почему родитель обязан материально, духовно и т.д только до 18лет своего чада, а потом пинок под зад и барахтайся сам, зато Ты Нам должен по гроб жизни. Почему родители считают, что взрослым детям не нужна помощь, я никогда не просила ни машину, ни дачу, ни квартиру, ничего материального, а когда появилась нужда побыть с моим ребенком полдня, дабы не потярять хорошую работу…моей маме было 52 и ребенку 8, и я ей сказала что буду оплачивать труд няни. Мне отказали, сказали что еще купи машину.
12.04.2016 в 16:36
Моя история такова: мне 23 года , замужем 2 года, есть ребёнок 1,4года, живем на съёмной двухкомнатной квартире(15 т.руб в мес), есть кредит на машину взят ещё до свадьбы (11 т.руб в мес), муж зарабатывает 35 т.руб в мес, пособие по рождению 2500 тыс, так как я никогда не работала в том году закончила университет. Мои родители достаточно обеспеченные люди, им много помогала моя бабушка и сами не мало трудились, но когда я родилась у них ничего не было кроме жилья оставленного в пользование моей бабушкой. Сейчас они живут в пятикомнатной квартире с двумя сан узлами, имеется двухэтажная деревянная дача, гараж, и внедорожник( в кредит, но не суть большая часть уже выплачена), недавно завели породистого кота, младшая сестра ходит в разные кружки, по репетиторам, учится в самой лучшей школе города. Моя бабушка еще когда я 6 лет назад поступила на бюджет в университет дала маме дельным на покупку квартиры в областном центре(городе где я училась), мама купила эту квартиру и оформила на себя, ожидалось,что со второго курса я буду там жить сама,а на момент покупки я жила с родителями, ездила учиться каждое утро на электричке в соседний город( 60 км), вставала утром в рань несусветную. Им хотелось, чтобы при этом я ещё делала и домашние дела, но мне ещё хотелось и с друзьями увидеться и уроки нужно было делать каждый день, плюс на дорогу по 4 часа в день уходило(2 туда ,2 обратно по пробкам). Вобщем на фоне этого всего были скандалы, что я якобы мало помогаю, даже если я что-то и делала по дому, то все равно этот гнобеж так прицепился ко мне, что мне уже по большему счёту стало все равно на их просьбы, потому что это было крайне неприятно, когда мама могла после того что ей что-то не понравится могла например купить трусы мне новые и кинуть мне их на стол когда я сижу и делаю уроки со словами ты даже трусы носишь купленные на мои деньги. Мне не давали деньги на обед, вернее их хватало только на проезд до Универа и обратно( в соседний город потому что), мама считала, что я как и она в своё время должна тратить свою стипендию в сумме 1500 руб на обеды( к слову раньше стипендия соизмеримо затратам была намного выше но это не не касалось). Это же смешно. Слава богу появился молодой человек, а сейчас уже муж который кормил меня обедом … Денег на новую одежду и обувь мне тоже перестали давать как раз начиная с 1 курса. Вобщем в квартиру купленную на бабушкины деньги для меня переселение откладывалось, она сдавалась в тайне от меня два года, потом я узнала об этом но не знала что им сказать, боялась, потом сказала хочу туда переехать уже более настойчиво, потому что выхожу замуж, но ответ последовал в грубой форме. Сказала мама что и ноги моей там не будет. Я забеременела, для меня всегда было кошмаром представить, что я буду жить на съёмной квартире с новорожденным(мысли жить у родителей пугали ещё больше), но это случилось. Бабушка всеми руками и ногами за то, чтобы мы жили в её квартире, но она по сути ничего уже не решает, жильё не на неё оформлено. Сошлись на том, что они будут помогать нам оплачивать наше жилье. Вместо получаемых ими за сдачу 17 тыс, они дают нам всего 10, и то через пень-колоду, уже 2 месяца как ничего не дают, думаю скоро и это закончится. У мужа родители бедные, но они помогают нам изо всех сил и морально и материально, пусть по 2-3 тысячи, но зато это от души и не наживаясь на чужом, при этом они скромные и не кричат об своей помощи не требуют благодарности, на выходные в гости приглашают, куда-нибудь сходить нас с мужем отпускают хоть раз в месяц. Мои же родители при любом возможности кричат, что я неблагодарная, что они мне помогают, а я видеть ли такая сякая, да мне противно вообще от того, что это мои родители . Все что они делают это для моей сестры, с момента её появления(13 леи прошло) я стала изгоем, и на меня лился один негатив, как будто я чужая, хотя и папа и мама родные.
29.07.2016 в 02:21
Так получилось, что воспитываю ребёнка одна. На работе кризис, снизили оклады в несколько раз (15 т.р. это чтобы на работу доезжали). Запасы подходят к концу, поэтому я решила найти работу с большим окладом, но графики там конечно не до 18. Вопрос даже не стоял, согласно и до 23 работать, лишь бы деньги платили. Но, мои родители не хотят присмотреть за моим ребёнком пока я буду работать. Вот как оставить ребёнка 8 летнего дома с утра и до ночи дома одного?! Да уже 8 лет, но, я не смогу так!! Бросить дома одного, даже если еда будет, ведь сам не поест и будет как узник сидеть один!! С сентября конечно в школе до 19, блин с 8 и до 19. Тяжело же психологически. Я не прошу родителей помоч деньгами, сама заработаю. Не прошу сидеть всё время как нянька, но прийти несколько раз проверить как дела с ребёнком то можно?! Живём в одном городе, 20 минут ходьбы друг от друга. Вот что за жизнь?! Разве много прошу
29.07.2016 в 10:11
Наталья, попробуйте поискать удаленную работу или подработку на фрилансе. Это позволит Вам работать дома по удобному графику. Соответственно, не будет необходимости оставлять ребенка одного.
Что такое удаленная работа: http://www.kadrof.ru/udalennaya-rabota.shtml
Бесплатная книга, которая рассказывает новичкам о фрилансе: https://yadi.sk/i/xs1f9FXgmEr2A
26.01.2017 в 01:18
Читал я, читал…
Мы вот в США живем. И тут на мой взгляд очень верный принцип - дети должны жить САМИ, ОТДЕЛЬНО. Да, родители помогают
- с учебой
- страховкой
- могут начальный взнос на дом помочь оплатить
- мы держим несколько текущих расходов дочки на себе.
Но в целом - сами. Дети - уезжают, учатся живя в общаге, влюбляются и женятся, и расчитывают на себя. Родители - их только подстраховывают.
И это правильно. Иначе если вы расчитываете на помощь родителей - вы неверно оцениваете свои возможности. Если дети не съехали в 18 - 19 лет, они никогда не научатся жить сами, им будет сложно найти свою половинку. Да, можно помогать с внуками, да если что-то случилось (семья родила ребенка и вдруг муж погиб в катастрофе а страховки не было) - то помощь нужна. А так - не понимаю я этого, у родителей жизнь должна быть своя, у детей своя. С тем же ребенком - да, наймите бебисситтера, из школьников - старшекласников, и учитесь планировать время и расходы. Хотя ничего такого уж плохого в помощи с первым ребенком от старших нету.
14.02.2017 в 02:22
Вот подскажите, у меня есть друг, парень далеко не глупый, да были оплошности и ошибки по жизни, сейчас ему 26 у него есть жена ребенок ему 6 месяцев, его родители одна мать сама ели сводит концы с концами, у его жены родители ни чем не лучше, работает только он один, но у него есть дед который довольно богат, есть несколько машин все джипы, свой бизнес, недвижимость и прочие, но помочь ни материально, ни советом особо не стремится, а вот недавно был у его дела в гостях по работе, он очень гордился своим внукам, говорил что очень любит, гордится что внук сам старается как-то заработать выкрутится, что хочет помочь внуку но просто не знает как. Как это воспринять, с учетом что посторонним людям он помогает и дает материальную помощь в немалых суммах. Как это можно назвать.
12.04.2017 в 15:46
Очень смешно читать, когда автор пишет, что дети, которым помогают родители по жизни- тоже будут родителям помогать и заботится о них в старости. Будет все с точностью наоборот. Мне 60 лет и вижу по жизни, что могать могут только самостоятельные, трудолюбивые, без вредных привычек и великодушные дети( которые снисходительно относятся к недостаткам родителей). А те которые недовольны родителями, их недостаточной помощью, считают, что им все должны- ТАКИМИ ОСТАНУТЬСЯ НАВСЕГДА,так как у них нет любви к родителям и ее не купишь ни за какие деньги + эгоизм. А вот почему так получилось- конечно есть вина родителей.
12.04.2017 в 21:35
И еще я не вижу 100% вины во всех проблемах не самодостатоных детей . Очень много зависит от ГЕНЕТИКИ ( УМ, способности, здоровье, даже сила характера). А все это напрямую связано с возможностью ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ. Вина родителей может быть и в том, что не заставляли ТРУДИТСЯ( умственно и физически), потакали, баловали- то есть не подготовили к реалиям жизни и как результат - тепличный ребенок.
В чем я согласна с другими- что есть больше чем надо- надо отдавать и не жалеть, помогать в воспитании внуков( родители заняты). Ньюансы могут быть в том, что зрослые дети могут нерационально распорядится родительским добром, развестись с дележем этого добра, их могут просто обмануть - и родителей это может ПУГАТЬ И НАСТОРАЖИВАТЬ. Они прекрасно знают СЛАБЫЕ СТОРОНЫ СВОИХ ДЕТЕЙ ( и себя и родителей могут ни с чем оставить - например при ведении бизнеса). Искать надо ЗОЛОТУЮ СЕРЕДИНУ и возможно под их контролем.
22.06.2017 в 06:16
У меня ситуация ещё хуже. Родители не то что не помогают , я и не прошу помощи . Ещё взвалили ипотеку ЗА ИХ квартиру, на меня одну . Пришлось бросить институт. Отдам ипотеку и выгонят они меня с этой квартиры . Записана она на родителей . Мне 20 лет .
24.11.2017 в 22:52
Всем привет. У меня такая ситуация. Нас у родтиелей трое. Я замужем 10 лет, сестрёнка разведена и с дочкой живёт с родителями, младший брат женился и живёт отдельно. У меня вопрос: им двоим родители помогают в первую очередь, а я как они говорят должна чуток подождать! Вот наладится у них с бизнесом, и за меня возьмуться. Допустим я просила их помочь купить мне машину, для возни с детьми. Но сначала, несмотря на трудности в бизнесе, они помогли сестренке., причём очень крутую машину. А потом почувствовав как бы вину за собой, сказали чтобы я не расстраивалась. Они обязательно купят но не такую крутую, (я ведь сама так сказала). Вообщем смешно и обидно. Но теперь я знаю, что нельзя попросту надеется, а надо искать др.выходы.
26.06.2019 в 00:42
Да конечно ответ один,нужно помогать своим детям материально. Ну не в той стране мы живём, чтобы самостоятельно тянуть ипотеку,рожать детей и т.п. Когда мы с мужем только в планах говорили об ипотеке,мои родители в грудь себя пяткой били - говорили поможем дитятки дорогие,чем сможем, всё будет хорошо. В итоге,когда мы нашли подходящую квартиру и попросили у родителей помощи на первоначальный взнос в 100 000 (остальные 140 000 мы накопили) состоялся самый неприятный разговор в моей жизни. Боже,лучше бы мы к ним вовсе не обращались за помощью. Да как так,да они дачу оказывается хотят,а вдруг им не хватит,а почему у мужа мать пенсионерка не помогает,а сколько вы зарабатываете,да вы нищеброды не потянете ипотеку. В общем честно? Я их ненавижу за этот разговор. Вот как бы это ни звучало. Могли просто сказать, мол дети,ну не можем помочь мы вам. Нет,надо было смешать нас с грязью,как же без этого. К слову,помогли,предварительно устроив нам бойкот на 3 дня. После этого общаемся конечно,но осадок на всю жизнь. Сейчас я отыгрываюсь тем,что ограничиваю их общение с моей маленькой дочкой. Что ж,родителей не выбирают,как говориться. Но одно я поняла точно,своей дочери я буду помогать с жильём,чего бы мне это ни стоило,не допущу,чтобы она осталась один на один с ипотекой. Ух,накипело.
28.06.2019 в 15:38
Я младшая в семье. Родители мою сестру родили через год после свадьбы и больше детей не планировали. Через несколко лет я у них случайно получилась.
Мать всю жизнь старшей сестре всё преподносила на блюдечке с золотой каемочкой: квартиру от деда, деньги, помощь с детьми, а мне было велено крутиться самостоятельно, т.к. на двоих у нее сил не было. Сестра, видите ли, вечно была у нее “в беде”: то болела, то муж у нее потерял работу, то дети болели, а меня вечно обвиняла в потребительстве и захребетничестве. Да, я была студенткой когда мои племянники были малые, и она без конца с ними сидела. И я поняла, что не стоит ждать, когда родители, наконец, расщедрятся и снизойдут до меня или что-нибудь от сестры перепадет, а самой крутиться-вертеться. И я перевелась на заочку и пошла работать, чтобы не быть лишним ртом - это было в 90х.
Птотм я вышла замуж за еврея и уехала в Израиль. Что тут началось! Зять такой-сякой, родители его такие-сякие, ты нас бросаешь и пр. Ладно, мы уехали. Потом я родила. И вы думаете, кто-нибудь приехал мне помогать? Как бы не так! Мать встречала из школы внуков-погодков, кормила их обедом и делала с ними уроки - на фиг ей надо было возиться с новорожденной внучкой, которая еще и наполовину еврейка. Хорошо, справлялись сами. Свекры работали, иногда приходили помогать, а в основном мы сами. А ведь тут декрет всего 3 месяца, а дальше ребенка либо няне, либо бабушке, либо в ясли. Ну, мы и отдали в ясли.
Время шло, ребенок подрос, мы начали работать по своим специальностям. Купили квартиру и по машине каждому. Второго ребенка не родили. Сейчас дочь уже в армии, ей 20 лет. С родителями и сестрой я не общаюсь. Но родня говорит, что мать продолжает опекать и сестру, и племянников, которым уже 26 и 27 лет. Ну и пусть с ними возится, а на меня пусть не рассчитывает. В конце концов кто вкалывал в режиме нон-стоп без выходных и праздников, откладывал каждую копейку и во всем себе отказывал, тот и победитель. Мне приятно осознавать, что я сделала себе сама, да еще и в чужой стране. А сестре мать вечно всё в ротик клала - вот пускай та и смотрит за ней в старости.
02.10.2019 в 16:26
Как много похожих историй с нашей. Я думала это такая редкость, когда свекровь делает все, чтобы усложнить без того не лёгкую жизнь детей и внуков. Моя свекровь , например, взяла о
и оформила после смерти отца дом на себя, дом , который строил отец с сыновьями (мама работала поваром в столовой) старший сын даже учится в ВУЗ не пошёл с 16 лет зарабатывал деньги и вкладывал дом. Отец умер(. Мать уговорила сыновей не участвовать в оформлении дома, а отказаться от долей “все равно ведь вам останется” .вскоре уехала в деревню жить в своём родительском доме(он пустовал). Но через пару лет она решила продать дом , который строили муж с сыновьями и купить квартиру в городе “вам же все равно останется”. Сын помог продать дом за 3500000(второй сын при этом говорил старшему , не верь маме, ты ведь знаешь какая она ). Так вот как только деньги на руки получила резко поменяла своё решение , точнее это было сделано для того , чтоб дети не мешали а помогли в продаже. Свекровь решила на том зем .участке где стоит ее родительский дом построить еще один! Большой! Двухэтажный! Чтоб все соседи обзавидовались, и говорили какая она молодец! И это не всё). Этот род. И земля оформлены на одну из племянницы свекрови
02.10.2019 в 16:32
Очень жаль сыновей, которые по сей день платят ипотеку уже 13 лет. Вот как так? Как можно быть такой черствой матерью, неужели сердце не переживает и не болит за детей. История напоминает сказку о рыбаке и рыбке. Только у нашей старухи два дома и ей 60 лет.